2014
1.1
亲爱的日记
今年到来，我依然希望人陪。
然而，我让自己静下心来，不想被谁牵绊。这颗心，我想留给自己。好好生活，努力升华。
不想留太多独白。我想要的，自己去发现。
我不需要伪装的外表，作为符号的烟，过激的辞令，故意混乱的生活，存心折腾的情感。我就是我，别用你的思维来包装我的世界，我是不一样的烟火。
1.2
昨天通宵达旦，庆元旦，欢乐多。
许了愿，第一次放了孔明灯。
我只是觉得，人的心飘忽的可笑。人的感情存在太多不确定的因素，感情之外还包括人与人之间的接触。
有多少人出现又离去。
而即便是情侣，也存在着谁追谁的概数。
可能，人都如这浮萍，飘荡着不知方向。
或者，有的目的性太强。
觉得不合适了，会沉默，而我，只希望是好朋友。
但即使你是这样想着，朋友终究不是伴侣，你最终还是会被放下。
有太多因素。
所以我想要更多的朋友。
我只是突然沉默了，没有了言语。
有多少人，是陪你到最后的。
1.3
致哪些去年没爬出今年门槛的朋友：
---你说，日子过的很简单，在我看来很充实。你说，在某个空虚时候，你也会希望有个人可以照顾。而我终究只是你空虚时，用以调侃的人。我是把你删了，不止一次。可能我不联系你，过N年你也不会来看我，我就在这么觉得的，而你，一直说不要我这么想。这不是恋爱，不是我想要的感情。所以，我希望，不要再有关联。
---关于去年，你就在我面前没有进来打招呼的时候，其实，我们就没有认识的机会了。你不缺人，或者说不缺女人。何曾，我也怀疑过，也曾心动过，也憧憬，也心疼。可终究，你不动，我不动，我们就这样永远是那个距离。如初。我不知道，我太在乎的时候，会删掉联系方式，用此聊以自慰，以为自己能放开。
而最终，我决定放开。终究会有一个人，会去照顾你的家庭。就像我琢磨不透，你要的哪种，或者说，我一直就没有能力。
---联系了有段时间了，在已经结束的一年。我从未见过你，而你一直以为是会结婚。我不知道你当时是处于何心态，那么空荡荡。隔几天想起的时候会给我消息，而最后的几天，就是沉默了很久。我知道你忙，你的工作是赋予责任，你得对病人负责，因为你是医生，我最初是很想与你做朋友，因为，我是病人。
你说，联系那么久了，我还是不能确定关系。我说过，网络上的聊天，太浅。不是我没相信过。说过要见面的，你没来。说过在去年会来的，你依然没来。我不希望像上次，要我跟你确认的时候，说不能来。所以，我没再问了。
你所定性的，不过是你内心一种向往。
所以。还是结束吧。
---你会有很多朋友的。你重金属的范，还有流利的中文。可能，我是被你吓到了。仅仅一个表情。
约了几个星期，但因为这样，那样的原因，没有见过。
很抱歉。你会觉得很无奈。就像别人说的，我没有心。
---谢谢你在百忙之中，还会想着与我散步，我始终只是一颗没有想攀上的心，或者说，我不认为所谓的身份，地位，就能有太多的让人去追逐的热情，尽管我也很需要。
我没有再给你消息。因为不想成为你众多消息中的一个，你已经不会说去删人，即使这样，我依然不希望在我继续给你自话，并且发现已经不再是朋友，尽管我自以为是。
我可能当时说的过于直白，不过，我真的不希望，也不愿意，并不相信，除感情之外的事。
你那么多消息，那么多朋友，我承认，我是当时感觉自己渺小的。但又觉得是件安慰的事情。
我不想把人心想的那么糟糕。我仅仅只认为，你真的是忙。
而我，在给别人回消息之后，在几条消息之后仍没有人回应时，我不再发了。
以上，是没有联系了的。之后联系的可能性为1%。我想，我是孤单的。谁都是。我一直希望有人会抓住我说，心就不要赖死不活，我就在边缘，想抓住身边的人，却又退缩。
而所谓的误会，不过是自己认为，别人的不在意。然而，不评论，是避免误会的发生。
谁知道呢，缘分，感情。不知者云。
1.4
有点无解。
有点累。我是该说点什么，但又无从说起。可能人都是这样，总希望好的，并期望更好。
我不是大女人，做不来这些。可能所谓婚姻，是促使人成长，而你没接触时，觉得你能胜任。其实，你还很稚嫩。不是说期望有个了解你的人吗，我一如既往的犯傻，以为事情总是美好。
可能，我不会再来了。这所背负的责任，或者说似乎别人以为你认定了，而我，却不以为然。什么门当户对，我统统不要。
我要的，可能不存在于这个世界罢了。而事已至此，我不解释，不争辩。因为，我知道，事情并不像别人看到的那样。
我只做我自己。
我想要的真诚，而不是算计。猜疑着，合计着，是否登对，是否诸如此类。
是我太天真，人都会这样吧，只是你自认为。
然而，别人有选择的权利。如果，依然如此，我也会放手。所谓外在，你以为有多少可留恋的。
没有那份心，就不用谈一段情。
我说过，今年会很好，因为，我已成长。不会因为这些，而失去理智。
1.5
我不会相信，会有当妈的跟自己的女儿说，这是个开放的时代，例如此类。
只能说，家有儿子的，才会这么跟别家的女儿这么语无伦次。
在这个冬天，我想有个枕头，一双手套。我自己可以买，但我不买。
很快就会结束了，马上就是春节。
如果没朋友，我就这么安静的睡下去。
不吵不闹。
我愿在那风口，随着雨滴飞扬。飘出绚烂的火花，做你传世的魂灵。
1.6
可能今年是想认真的活下去，才会有这么多抒发。
才发现，活着，也是件幸福的事。
年少的时候，怎么会想到死去。
1.9
找个靠谱的人。
各自有技术，有头脑，加两个人的勇气，拼劲。
未来生活会很好。
听到歌你都会哭。
1.15
想念，是没有边际，多情总被无情扰，人总说，孰是孰非，却没检讨自己。
然而，我也说不上谁应该怎样，感情的事，谁说得上几分。
我应该沉默，不联系，不去想，不去念。
你已经给了最好的答复，沉默只是有更重要的事，而于我，一切显得那么重要，或者不重要。
真不如好好睡一觉。
所谓痛与不痛，所谓只不过是伤，不过是困，又如何。
没有所谓输赢，只是因为那一点点的温情。
不知道今天几号，今天星期几，日子就这么地过去，人可能都会经历这一点，而于我，只想好好地活着。
今天停电，手机也没电，我就坐在这里，想写点什么。
1.19
快放假了，昨天喝了多少，不记得了，至少两瓶。
我不评论，只是觉得喝醉的人，能有多少是毫无知觉的。
我只是在想，我不会像那样罢了。
已婚的时候，单身的样子。
想要我说什么。
荒唐。
我看不清，即使有见面，没有沟通，也是惘然。
好的陪伴，好的寄托，我只是看着。
所谓的吃醋，伤心，牵挂，开心，都很淡。其实，这些都不是一个人就可演绎得来的爱情，何况，没有爱。
似乎，希望的枕头，手套，你帮我移交了，而我，也该是无欲无求，等吧，等等时间，等等答案，等等我到底看中的是什么。
现在是下午三点钟，胃开始有了反应，翻腾如万马奔腾，手是冷的，手套不在，人是累的。这黑白尚未颠倒，睡眠却是真的少了。
择良木而栖，突然想到这句话。
良木，不能只是外表壮实。
而我，真的是累了。
都说我入迷，不过是我用心。
1.20
梦到两个人。都说梦是相反的，也不过是自欺欺人罢了。
沟通用的是心，心诚则灵。
1.27
几天没有记事了。
要说我年后的规划。我是想找合伙自己做，或者寻找更大的平台。
而要说感情，人这感情说的复杂而又简单，说不强求，那就是真的放手了。
这些年为了找到自己喜欢的，我做了很多努力，而自己变成了希望对方所能有的样子。
我希望他能幽默，专一，独立但又感情依赖，内心温暖并有责任心。
当自己满足自己这些要求，却发现别人再加上一个活泼。
而我实在不想强求自己，这莫须有的。
我依然会删除自己的访问记录，是有什么顾虑还是其他的原因。
我感觉这根感情的线，时断时续。
相亲的人说我蛮好的，我是该有什么举动？
一个只见了一面，花了十几秒就有了解的冲动？
抱歉，我不会。
我也会有困惑，如果要说自己喜欢就行，而我这种喜欢是建立在哪种基层上，所以我困惑。
是我不能确定。而这像是无头绪。
我知道我所担心的是什么，所以在此之前，一切就保持原样吧。什么缘分，什么感情，如果只是自导自演，那就谈不上情。
我受够了这种没有安全感的日子了。
就像个小丑，而我，要么继续，要么暂停，要么就结束。
我只能踏入一条河流，所以，我要确认一些事，或者看看自己的心，而时间并没有让这一切有归属感。
所以，我得继续。
我也会心疼已经过去的那些日子的自己。你必须得好好的。
2.11
显而易见，这若有若无的情分。
别人可能会觉得你是故意。
而事情本身就从无意义可言。
很好，二月。从而，你从未想过事情是按照这样安排。你有想过，或者漂流。
你有机会，却不坚持。
而你，确实是不该这样下去。
你就该不是安逸的生活。
2.24
关于昨天的突发事件。
清晰了自己的感情。
那件事过后，我有一种很久以前在乎我妈的感情，就是不希望你再有发生任何不好的事是我没能阻止的。
3.19
很久没有写日记了，这段时间一直在忙，忙着各种事情，最后发现，把自己忽略了，把身边最亲的人忽略了，所以我在调整，调整着让自己恢复正常。
最近发生的事，先是马航失踪，对此我没有任何评价，失踪十多天，刚开始所有人都在热切的关注，到现在的不了了之。一直在宣传着人定胜天、科学发达之类，而现在却止步于猜测，这是人为还是事实确实是人不可探知的领域？时间会给我们答案的。
再就是表弟的开业，表哥的婚礼。而对于这场刚刚于昨天结束的婚礼，我只能说，我的婚礼，要简单有质量，要深刻，要宴请宾客之后来场旅行。
而对于上一段感情，可能我是该总结一下，可能是我不懂，这种感情。可能事情都是对的，只是情不对。而一切的止点，还是在于这场婚礼。可能所谓的神经病，在他自己的眼里，除他类别的人，其他人都有病，人确实是一个复杂的动物，所有的想法不是固定，有的只在一念之间，而我怕了，我不要接触神经不正常的人，这基于绝大多数人而言，我只是发现，他是个有妄想症的人，而正常起来像个智者，别人都睡着的时候而他是醒着，让人有种众人皆醉，我独醒的感觉。而这一切让我觉得害怕。如果继续下去，我就是不正常的了。
在这之前，我说了很多，我以为只有心灵相通，心意相连的人才是真实的感情，而这一切的起源点就是沟通，没有了沟通，让我无从继续。我不想靠猜，因为猜测是不准的，迷糊地过日子，我是不想要的。
我把微信卸载了。上面很多人找我聊天，都是陌生人，问的无非就是你叫什么，是做什么的，住哪，多大等等。不是我不相信网络上有真实，而是事实确实告诉了我们，那些真实，90%是假的。而男人和女人，聊天是为了什么。呵，让我觉得荒诞之极。
眼皮跳了一个多星期了，我知道这是疲劳了，也只能是我自己没休息好造成的。有人说，找回自己的三个步骤，接受；接受不了就改变；改变不了就离开。而我就真的离开了，也确信他是不会来找我的。
而我，做到这一步，已经是问心无愧了。接下来，我要谈一场正常的恋爱。
今年我定的计划，也要慢慢开始了。时间是不等人的，我马上就要满23岁了。已经不是懵懵懂懂的年龄了，是该有所建树。而家里从小把我当男孩在养，从小锻炼我的独立、自主、忍受得住孤独、按老辈的恋爱法则不滥情……我是该感谢，我出生在这样的家庭，培养出这样的我，连我自己都喜欢着，而还是不够，我要更好，更努力，才能走的更远。
那么，今年不管再累，也要坚持。
心不觉的累了，身体自然就会轻松起来。而你的路，还有很远。必须由你自己去导演。
3.23
自食这苦果。
那也要看我有没有心情。
3.29
克制住自己，不去想。
愿你安好。
4.4
不知道今天是多少天了 ，前段时间我会录段语音，聊以记录自己的心情，昨天听着听着，发觉催眠效果不错。
尽管正如某些人所说，确实不那么动听。
从二月开始，我就在玩微信了，因而QQ很少在用了。
我就是如此不能一心多用的人，可能在此，我还会说，这是专一的表现，现在，我发觉，这是不能多元化的代表。
凡事有利有弊。
于你我是不能控制的。
我想，在之前的某一天，我看到这里灯火阑珊，人和安详，我想，我是羡慕的。
我所不能理解的，不过是人情变化，在那一瞬间，你以为他是喜欢着你的，而之后，那种颠覆感太强烈，让我不能反应过来。
可能是我不懂，不懂这之间如此的狼狈，所有的一切化为乌有，我还有什么可抓住。
我只能觉得可笑，荒诞之极。
你会不懂某些人，那些不合常理，你或许觉得别人是异类，可通常你在别人眼中，亦是如此地存在。
好吧，就让这些，停下来。
就当所有不存在。
而现在，我不知道所谓的合适，所谓的真理，所谓的一切一切，不知所云。
也不想再用文字叙述一些旁人根本不懂的话语。
懂与不懂，都不是重点了。
没有沟通，一切都是零起点。
4.8
什么心情，不知道，只知道，不能就这样被吓跑，尽管什么都不是。
4.15
清醒的时候很清醒。
如果能，一定能这样下去。
4.23
安安静静地生活，其他的都走开。
4.24
今天做了一天的东西，现在能调整好状态了，就是尽量做好一件件事情，才不至于觉得身心疲惫。我在接受并消化一个事情，尽管这对我来说，并不轻松，或者并没么揪心。
我也清楚，没有那么多真心，比如突然联系你的人，不过是找你有事，比如尽管你很努力的人，却还在重复着说，你并不是对方喜欢的人，比如带着诱惑条件的，不过是一切欲望的幌子，比如那像是对你恩赐的人，要你最近的照片，似乎在定夺某些交易的条码，比如，比如一切让我现在不能自以的哭泣。
我很心痛。
如果你也会。
4.25
你也感觉这个星期过的很快，似乎没做些东西，或者说，一直忙着别的事情，几个大部分除了鸿达册子的先不做了，没完成的还是先放着，插队的总有那么些，而我，就后天休息吧。
在皇冠蛋糕买了些吃的，尽管他们都是做这些的，但回去总要些精力。我在想，是不是要提前打招呼，让给我做生日蛋糕了，却总觉得不急，还有些日子。
我是真的看开了吧，正如我说的尽力，他说的问心无愧。可当真如此吗，不过是借口。无缘的理由。对此，我也不想多说什么了。
说好今天看火车票的，又没看了，说没时间，倒也确实占了几分。而我想去哪，哪都想去。而那个我之前一直想去的地方，却没有那么渴望了，回忆，只存留在心底的好吧，去了可能是怕找不到那些童年的影子，或者发现远不如自己所想的来得颠覆后带来的失落感强。
只是没有想要陪我去并能让我安心的人罢了。
当你能静下心来的时候，不管是你想或不想。你能发现你以前，所有的闹腾，所有的不甘寂寞，那些都是让你浪费时间的。
我不该任性，或者就该一直下去。而现在，生活除了工作，该有学习，别跟我说，从来没有喜欢，我不会相信。
要看，就看我们能否接受别人，就像我对你一样。是的，之前想过结婚的人，他早已经结婚了，我也没什么要赌的，你不能强迫别人爱你，正如你不能看轻自己，或者放大自己。人总要在不断学习中强化自己。
我，一如既往地找个地方，给自己留言，居无定所般地心灵流浪。所以，我是有灵魂陪着的，或者说，我是真正的孤单着，就像一座孤岛，我自言自语，自顾自爱。
4.26
趁我还稍微清醒点的时候，写下今天的日记。
今天，感觉更淡了，似乎又回到不曾认识的日子，确实没必要去想。
今天不像之前那样东西堆的很多，很大的程度是因为要搬机器了，而正好，给了我些许空间，可以像去年那样，去感受这其中乐趣，不用空洞地没有一点味道。
换来的是客户很满意，并说很放心，当然了，没有比我更用心的了，目前为止，不管多少，我只想要点属于自己的东西。而我这样的女子，是不能随便爱的。用心是大忌，你已经尝试过在没必要的人身上耗费时间的过程了。
事实上，很多人都不曾真心，或者说一开始就不会。
看着这几天过的，我在调整，而忘记一个人的办法，就是找到更优秀的人。
这些都不是你能去刻意的事情。
会觉得这样累，仅仅是因为感冒。
4.27
有些奇怪的想法，会一点点地侵蚀掉种种不快，是啊，面对一个正常人的时候，恐怕自己就是异类了。
今天天气很好，而我没有出去走走，有很久没有了，似乎哪也不想去，跟身体状况有关。
朋友呢，我也只属于不算特别熟，认识又不算太浅的层面上，这种交情。而那些一开口就说要在一起的人，是会过很久才会只字片语，对于这些谎言，我也只是一笑置之。
还有几天就是五一了，之前一直在说，属于你的永远是你的，不过是偏执罢了，比如不属于的。总会有一个阶段，总要有你爱的和爱你的，而彼此爱的死去活来的，这种就是所谓的什么情感？最初的精神东西都没那么美好，所以我不记忆，而说这话的同时，又错了，事情总是那么矛盾的结合体，我也不知道这是怎么了，事情也不会让我深究，我只需要按照发展的走向去做就行了，已经这样了，就没资格去想了。
从年初就没有好受过，我没有能拉住我的各种闺蜜，你该好好为自己过了。
如果只为了一件事去，那么你就会有很多选择，而单单一个情，却那么难。种族不同，连中国人自己的情感纠纷都没有理清，更何况其他地方的。我有洁癖。
4.28
我妈发消息说，外公快不行了，今天下午电击活过来了，坚持不了两天，她明天早上就赶回去。然后打完这句话，我就打了个电话过去了，我说先看是什么情况，迟早要过这一关，我不想她难过，可是谁能不难受。
我生性淡泊，可以说我薄情，因为再大的痛苦，转瞬之即，我可以对自己说没有发生过。我觉得离开的人，比如爷爷、外婆，我觉得他们像是去了遥远的地方，我会在心里想他们，我是习惯了分离还是一个人太久，以至于不在身边的人，都像是不存在一般，我是如此的孤单。
有的人，可以说很多人，他们存在，还不如不在，一样的不联系，即使死去，谁也不会觉得可惜。
昨天晚上，准确来说，应该是今天凌晨，那个一直受某人所托发来的信息，我也都无动于衷了，是还放不下我？真把我当朋友吗，我做不来朋友，在付出真心之后，依然得到的那两次的不喜欢，很牵强，问心无愧。我不会再理他了。人总会有这么一次，去爱别人的机会。一直付出不求回报，即使知道实情，还满心地希望别人能好好过。
确实，我就真心实意地付出过了。最后问的一句，什么时候结婚，他说的是2080年。我就已经透支所有的情感，而不想再听到哪样不喜欢我诸如此类的句子，我决定永远也不联系了，尽管在此之前，我觉得我强大的内心可以承受任何事情，但我无法忍受了，我已经耗尽最后一丝气息，以为是可以做朋友的。
至此，不再提。
我说不需要你的真心的时候，是因为我看到你本就没有心。
这样的人，很多。
4.29
今天睡过了。八点半起床才发现打卡的地方断电了。
又是凌晨，我准备睡觉的时候，他给我打了电话，响了一下就断了，尽管我没存号码，准确地说是我删了。
就这样吧，不去联系。我该有自己的生活，他只是个梦，梦里我自言自语。
真的不想再纠缠下去了，对谁也不好，他还真把我当朋友，可是我做不来。
而我，现在知道他们都不喜欢我，不是我自怨自艾，而是让我感觉不到。也就没必要欺骗自己，告诉自己实情，好过看不清事实。
我在想是不是要换个号码，往往想起，觉得麻烦，绑定的好解决吧，可是我真的有必要吗，我是怕自己会忍不住，但是我必须放下。
妈回家了，说没事了，抢救过来了，我也就安慰多了，这些经常性的生离死别，我也累了。
你要找个合适的人。
4.30
给他发了条短信说希望消失在我的生命里，之后就没有回复了，我们不该是克星，更应该是路人。
我不懂一个外国人喜欢人是怎样的表现，沟通不顺，剩下的依旧是无言。看来，我还是得找一个特别的国人。
就这样，习惯分离。
只是我连自己想要的是什么样的，都没有清楚。我该自己过一段时间，好好想想。
5.1
这所有的谎言，你都不相信了，尽管你还在挣扎着想说服自己，但你的心确实不信了，也不用想着去认识了。
就做你自己就好，什么都好。
我说让他少吃点药，一个人什么都不放在心上，唯独对药情有独钟。问我是什么心态？我只是希望他能好，仅此而已。
你没必要委屈自己去成全别人，只有你也想，就没必要放在心上。
累了就休息吧。
5.2
互相的默契，就是你不理我，我也不理你。
我也该只看着行动来定，凡事看缘分，虽说天注定，可能注定就无缘。
而所谓的人，所谓的情，谈不上了，哪有那么多。
尽管这么说，我还是等待着，等着那么一个人，满心喜欢。互相欣赏。
应该会有的。前提是自己也要更好地提升。
5.4
结束吧，所有虚假的人。所谓的喜欢，单薄地让人发笑。
有的人即使隔一条街也不会过问你一句，即使当时你们名义上是恋人。
我回归了，快速的适应力让我重新回到一个人生活的世界里，因为我又能观察到蚂蚁的一举一动，并自得其乐。
很多人分离，无缘无故失踪。即使我能适应，也绝对不会相信，隔几天隔几个星期或者隔几个月后，突然来一个消息，说喜欢你的人。
也不会相信不断相亲却在问你是否想他，故意诱导你以为他会心里有你的手法。
那些说很忙，真忙的人，抱歉，不用再在你有闲情雅致的时候说其实真的很喜欢我的话。
我只是不想拆穿。这些谎言。
可不是我该自欺欺人的时候了，本没有情。
本对着一些没有心的人，我真不想联系。
只是不想自欺欺人了，本无情，何必悲伤。
安静地，睡吧。
5.13
这些天都没有记事了，本想着，就这样吧。
断了些人的联系，也不想和他们有什么接触了，身心疲惫。
不知道我和他算什么，至少我不知道会怎样。
如果这是爱。越来越孤单。
昨天加班到十点多，然后十一点的，催眠大师。又是两点多睡的，七点起床。
前天去了欢乐谷，玩了过山车，各种类型。
虽然说，玩的就是心跳。而我并没有心跳加速。并且和不喜欢的人一起，真的不论是什么，都觉得痛苦。
那些不可能的人。就开始遗忘吧。
5.18
说不出来由的肚子疼，很虚弱。本想出去走走的，又断了念想。
哪天陪我去欢乐谷的孩子，我把他微信删了，他把我Q删了，世界就是这么讽刺的可笑。
身体不舒服的时候就想起了医生，我就不该得罪医生的。
我在克制自己不去和他联系，尽管我想。人总要克服些东西，不该见的人。
现在的人们，见到美的照片就误以为是美，人都一样吧，摆脱不了俗。
谁都一样。
我想好好休息一个星期。谁也不见。
5.19
我会把一年中的两天拿来一说，这只是开胃菜。到了不得不承认自己是二十多的年纪，也认识过无数的人，转眼即逝，每个瞬间，我做了什么决定，不过是决绝。不断上演。
醒过。
好忧伤。
5.20
2014.5.20。满23岁。尽管不是生日，或者我从未弄懂哪天才是。
刚到家，参加完相亲会。今天办了新卡，整理了思绪，第一次相亲会，并以一身运动装。
不出意外，尽管日子可能相对特殊，我没提前告诉主持，并且以为，这该属于我自己的日子。
我觉得，不过是初次见了一些人，而要这样说感情，除了一见钟情，其他都是枉然。原谅我，正如他们说的，我真对自己狠。
我必须得这样做。于我，于大家都是最好的。
我头疼，这忽冷忽热的天气，于那反复的分不清到底是什么的感情，最能让人感冒。
治疗的办法，让自身免疫力去战胜。
我会很好的。
刚到家，参加完相亲会。今天办了新卡，整理了思绪，第一次相亲会，并以一身运动装。
5.21
原谅我这样。我依然不相信还会有如此。
看的太多了，对于某些谎言，我已不想戳穿。
世界已经如此杂乱，我不想冷了人心，随波逐流。
手机用人脸识别解锁，很囧的是，换个发型，换个角度，就不认识你了。
5.22
老板他妹妹说给我介绍男盆友。
我要一个爱我胜过，我爱自己。
不是我不相信，而是尽管世态炎凉，我一直相信。
纯洁的爱情。
一个人追求的什么，致力于什么，在那方面会有所建树。所得到的必定会比没有付出后的结果要乐观。
我学到的是，一定要有真正喜欢的人。
互相欣赏的人。
所以，不要欺骗自己。
5.24
一份无法挽回的情感，索性让其消失的干脆一点。让时间去治疗这给你带来的伤痛。不爱就是不爱了。
如果说，一切是注定的，那么，感谢有你。
从没有对谁坦白，可能潜意识里，我是不希望被原谅的，而我必须原谅自己。
那些，就全部过去吧。
希望，一路有你。
5.25
去年认识的一个人，今天说过来。而我，以有男朋友的理由拒绝了。
而我真的有吗。我觉得我缺少这种感情，所说的有，无非是推脱的借口，并发现这个挺管用。
尽管我为上一段感情在做些高速的感情整理，尽管我想去联系，尽管我一直在克制自己。
而我就当真那么喜欢？我一直在自己琢磨。这是没有结果地自我浪费。不爱便是不爱，你何必呢。
这是不甘心吗？似乎也没什么可不甘心。或许有种盲目的成份，或者麻木到不曾好好地扪心自问，别人说的不合适了，你没发现吗，是当真不合适。
这是自我催眠，我必须快速地好起来。
5.26
时至今日，不得不反观自己。你不是个朝三暮四的人，你必须分清楚，这真的是你想要的吗？
你该安静地好好想清楚。
5.27
给自己买了点礼物，原谅我对数字没有概念，只是喜欢就留了。
今天的这个包，看到他第一眼，就被吸引，尽管我也知道，这个标签上的价格远比出厂翻N倍的价格。
能有多少喜欢的东西。
从小至今也只收到两个人的礼物，一个我妈，一个早之前就结婚了。
当然，我是继我妈之后第二个给自己礼物的人。比如前几年的高跟鞋，今天的高跟鞋。
两双鞋，见证着我依然没变，舒适、高度。相比前两年收入的一双，两年之后第二次穿才觉得不合脚。
原来，收藏的未必是合适的，一直不试，总觉得美。
我想换个发型了。
5.29
Baby , I know.
如果遇不到，就安静地生活。
该好好谈一场恋爱，两小无猜，视你如命。若得之，我幸。
换了发型，是前几年的。突然让我很熟悉，自己找的，安全感。
Please wait.
5.30
定了去黄石的票。后天动身。
有多久没有这样说走就走了。
青春是场旅行，心在流浪，哪都是停靠。
6.2
只是很多人就这样散了，我要好好地过。
打动与被打动，人与人之间，我依然没学会。
我必须让自己坚强，即使。
6.6
跟我妈说，别人生日都有收到礼物的，我就没有过，是我人缘不好吧，我妈说，可能是吧。至今有送过两个人大蛋糕，有送过小礼物，有在别人生日的时候请吃饭过，总有一天，我会连自己叫什么都忘的一干二净的。
6.7
生日刚过。尽管依旧没有收到礼物。
你是怎么忍住，不喜欢我的。
6.8
其实，明天，只希望不要有伤害，和谐就好，不求会怎样，实际上怕太好，可如果确实是，我会好好接受。
人的信任，一旦瓦解，将覆水难收。
丑恶的面貌，扭曲的病态。
很奇怪的是，竟然，我也会遇到。
尽管我从小，素质教育严格。也很庆幸。
也感谢家里对我的锻炼。
我要好好地生活。
我以为下星期很遥远，原来就是明天的事，找个学校学跳舞。
我不喜欢猫，矫情。
6.9
报了舞蹈班，不论以后跳的好与不好，我喜欢那种感觉，而且那就是我想要的样子。
以后的时间就在练舞房度过，总比抱着手机电脑要好很多，尽管费用并不便宜，我相信，你会支持，我家里也一直支持。
金星在中国好舞蹈中的原话说：“在男人的生命里，一定要有一位会跳舞的女人，她会让你的生活变的很不一样，会增添美的色彩，所以说，男人们，一定要珍惜，保护，会跳舞的女人。”
先试三个月的时间，以后时间就给练舞房了，小学跳到很晚的时候有爸妈接，我不喜欢停下无所适从，那就继续吧。
6.10
我是一点一点地，决定放开了。
6.15
难受，堵的慌，有害怕，有生气，却还是心疼，不能自已地哭泣。
我说来碗泡面吧，我妈说在外公房间里找了的，没找到，现在去问外公放哪了也问不到人了。
我见到外公的像，第一句话是，好帅啊
我倒好了，感觉这是陪外公最后的时候，没有害怕，我妈却怕了，去哪都要人陪着。
有种错觉，外公会从冰棺里爬起来，然后会眯着眼睛对我笑，不会离开。
我会想您。
6.17
因事，见到多年未见的亲友，无法谈及其中感情深浅，只有历史的痕迹。
我为什么说是外公家，因为外婆在我初中就走了，现在外公也成像，定格在那一瞬，被永远地保留起来，一生正直淳朴，也让人感叹好人不长存。
我也是知道的，从去年身体就一直不好，主要是心脏。今年医院在往外推，治不好。外公算好日子，在所有人休息之后，结束了病痛，在此之前，大家还坐在一起商量明天打什么针，吃什么药。我不知道外公是否清醒下所做出的决定，不过在这之后，包括看过墓地，我知道他老人家是决定好了。
我钦佩，那一分多钟，正如小姨说的，那是有多难熬。而在殡仪馆，看到连被子衣服一起卷好，推进火化炉的那一连贯动作，我当时是不知所措的，我拉着表弟的衣服，我不知道用各种心情来概述，这是我第一次亲眼所见。
人就一生，也只有我们知道，他老人家，拒绝权利诱惑，以身作则，告诉我们纯净的生活本质。
没有人知道，但那些知道的，都来送了。
谨此，致我们那些可爱而又伟大的不为人所知的人们。
人总会有互相吸引并坚守的另一半，时间会给你最好的答复。
6.19
在别人身上看到你以前的影子。不想让别人成为以前的样子，所以，你做了别人应该做，但却没做的事情。
傻，在于所有的认真。其实，我也不知道，有没有那些真实。
6.22
最近恢复平静。
诚然，他可以给我不同的生活，而每个人恋爱需求和对象标准是不同的。可能在过此之后的另一时刻，可能会需要这样的。但，喜欢，不是去为了迎合另一个人的喜好而去刻意改变自己。
因为是你，所以喜欢，不是因为那些条件，而是两个人在同一起跑线，数着彼此的心跳。而即使，不在一起。也会彼此欢喜。
我要的感情，我自己承担。不论好坏。
6.27
再有客户给我手机打电话，还是这种大清早催东西的，一律不接。
6.28
昨天晚上十一点多闹钟响了，一直没弄懂是怎么回事。
厂长问我，明天上班吗。我说来。他说这就放心了，厂里少了谁都不能少了我，说这是实话。
不想计较所有的言语，真假也罢，且信且放淡。
6.29
我的心在你身旁，亲爱的，你从来不孤单。
不想计较所有的言语，真假也罢，且信且放淡。
7.1
人不管年纪多大，心却这么幼稚，和凡事迎合你的人当朋友，稍有不顺心就翻脸不认人，我说，活了大半辈子的人了，还这么不明事理。
7.2
做了从来没做过的梦，不过是现实的写照，解梦是美满的，不过是自我安慰。我不说，只让时间定夺。一切自有归宿。
7.15
天花板上的，您这是在生孩子呢，叫的这么撕心裂肺，跑的这么痛不欲生，不知道的，以为这是要地震的节奏，您是吃过下药的东西呢，还是您今天就想闹一闹，显示您如此光辉的存在？
我会默默地看着，你是怎么放开我的。
这样调来调去的，我很累，知道吧 。
7.16
看到一句话：设计出好的网页海报不单单是个人，还要感谢背后的要求者。一年半的学习计划有了更进一步的规划，择一做精，好好提高自己。
看了之前上课的视频，又深深地鄙视了自己这记忆，动作记不起来，跟着老师学的倒还好，勉强还能跳完，这个星期天他们有活动，跳小苹果，不知道是商演还是快闪，我是没时间也没精神。
嗓子不舒服了几天，每次吃喉片过去了，发这个消息的时候，我又补了一片，原谅我不喜欢吃药，更不情愿打针，而且这个，真不是大毛病。
早上在地铁口的时候被叫住跟车过去了，一路上眯着眼睛，打着哈欠，没有说一句话。
现在基本没什么事，也不知道这两天很累的，有事的时候，我会知道处理好的。
我呢，就是反应慢的主，只是我知道既成定局的事情，就只能接受，抵触没用。
我会感激，所得来的一切。
这人就不能停下来，停下来就会成惰性了，这样不行啊，这么漫长的时间，多找点事给自己做，好在也挺擅长一个人玩的，这么多年都这么过去了，如今更应该好好地生活了。
最近耐心不够，因为精神不好，要好好调节。
7.17
今天终于算是过去了，感觉有一个星期那么漫长，真不敢想象以后的日子是怎么过的，只有自我安慰说，这开始的日子过了就好了。
教了段新舞，身体还是有点不舒服，所以幅度稍微小了点，最开始到现在，我算是培养出了一种不用刻意去记，就是自来熟的感觉，我觉得这样下来就是属于自己的东西了。
小苹果明天下午开始排练，再到星期天下午到光谷表演，按我跟妈的说法是，组织大家到广场跳舞～
可惜了，明、后、大后天都没时间。收拾东西，明天下班回家，再星期天早上过来，直接上班。
有很多想说的，永远那么多事，在我看来，都能拿来说，比如，比如现在不想提了，也不想装专家，说着人本性，心理，以及动作方向。
心中有爱，才不会孤单，而我，不想去胡思乱想，而且这也不是想想就能有结果的事。与其怀疑，不如相信，人的心，总是复杂多变，无法用一个词，一个心情去概括。
而我相信，会走完这一路程，谁都会遇到诱惑，我相信，我能做到的。
7.18
我总能弄出点毛病，比如牙疼，比如感冒，更比如被什么咬了，要弄火罐。
明天早上去医院体检？抽血验有没有抗体。
很难想象，我这备受煎熬的心。
刚跟妈掏心掏肺地沟通了一番，我说，还有什么比得上互相喜欢来得重要了。
今天太晚了，就不多说了，也忘了要说什么了。
7.19
今天练舞给妈看了，对着视频练的 ，不记得动作。
这货睡我的床，看在他动了手术的份上，尽情滴笑了。不好意思，我乐呵，趁这个机会，表怪我没心没肺。
7.20
感觉今天过的很跳跃，工作的时候工作，工作之后看了大师们拍的照片，我是在找感觉，或者说，培养感觉，接触那件事情，先不会刻意地看那些教材或者工具，这种尚无定义的情况下，去欣赏他们，要成为一个好的设计，就必定要成为一个好的摄影师，要从你的角度看到他们的美。
我还在路上，或者刚起步。
之前有人说我不靠谱来着，其实，我只能专注一个人，专注一件事。
今天去公园逛了一圈，好久没去了，它被装饰得美的夜景，我还是一个人，去超市，去公园，去学舞，做各种事。有时候这样会让我觉得舒心。
差点睡着了，看来是累了，就这样，明天继续。
7.21
我想说，有很多，也只能说点简单的。
实话说，这几天处于亚健康状态，不过我有吃药。迷糊是因为上班的时候吃了感康，药效到了的时候那种想睡，软绵绵，硬提起精神。
今天一客户在我边上守了一下午，就是以我们公司的名义去接单，然后东西在我们这做，就是说一个挂牌的业务员，今天他们开玩笑，我没心情，我很难想象，会是怎样的心情，所以，今天下午，我心不在焉，我不希望也杜绝和任何除此之外的暧昧，我就是这样。
老师们录了一段视频，按一个老师的话来说，有大片的感觉，尽管我四肢不发达，也在努力地学着，我也希望像她们一样，尽管形不似，还有神似。
同事流动性太大了，尤其是东窗事发之后，会计查出有孕也走了，剩下的这两天是上门应聘者，电话招聘的话语。
还有很多，我能说上好长时间了。
明天好好学习。
7.22
想的再多，也会迷惑。
不想去说些心口不一的句子，选择了，就坚持。仅此而已。
7.23
我在记事，记下一些回忆。
最后用了感叹号，我也感受到开心。
有学舞的事，能互相吸引、理解并坚守，是我希望的。
刚有同事说问我十一去不去他老家恩施玩，说差不多还有三四个人，说我可以约一个女生一起，AA，火车九小时，五百够了。
尽管我有想去别处走走，但不是自己喜欢的人，并且明知别人对你有别样的心思，还是那么远没有归属感的地方，如果去，也是和喜欢的人一起。
不是我有招风，是同事，我强调过，就没必要不自在，我可以坦然地面对，但不会给别人任何希望，没办法，上班的地方，现在就我一个女生，别人都把我当朋友，也就没必要扭捏了。
如果心是在一起，这让我很有安全感。
7.24
还在努力地熬着，熬出一锅时间的粥，似乎看不到未来的影子，但我已经在路上了，再该收敛点了。
难过的想哭，却堵的难受，我不喜欢这样变卦。
7.25
问我这么晚了，还在这记事，我是什么心情。
说我不会懂那生活。
一句话就把我推的远远的。
我只知道，我不会轻易的说分开。我已经不是那个年纪那个心思的女生了。
我只想，陪一人终老，其他人都不去理会。我就是这样，这是我的品质。
尽管我之前本意并非如此，就如我安排好的那些事情，都不是我最开始想做的，而我还是做了，竟然这么心甘情愿。
尽管我知道这样是不对的。爱不能用理智去衡量，相比之下，没有我爱的。我是这样自顾自怜地想着。
如果心不在我这里了，在迷茫或者如鸡肋或者备胎的想法的时候，请你收拾好这些。
7.26
今天都开始恢复正常，工作的事，公账取消冻结，公章和卡都带回来了，最重要的是，核心人物回来了，顿时大伙都松了口气，经理也神采飞扬，面对客户又信心满满的，这一个多月，算是熬过来了。
而我，第二次打电话说关机的状况时，我是想多了，在朋友帮助下，我也放轻松了，所以，在等待着。
尽管之前有说把我放到最后，可我还是忧郁了一把，突然发现，我这种人不适合恋爱，在乎，坚持唯一，始终如初，各个都是硬伤，就如别人说的，到时候伤的是我自己。
而我说，伤就伤吧，是的时候，不会考虑其他任何人，这就是我的努力。
说到底，还是自己的事。
我有双重人格，两个极端。我自己都很矛盾。
最后只把自己感动了。
7.27
我也该安安静静地生活了。
胃不舒服。
有个认识的又不太认识的朋友吧，让我给他设计logo，我就说我不是专业做这个的，之前帮别人设计过，没看上，要么就是不给予通过，现在感恩的人很少了，要你给他帮忙，像你理所当然做的，而我，答应说有时间给他看一下，我觉得人和人是不同的，能举手之劳的事，在自己不累的情况下，与人方便就是与己方便。
可能是因为这样，在对每次的感情，我也是尽心尽力，但在听到别人说，我觉得你对我很认真的句子后，我发现，有的人之间的共性还是存在的，我不是第一次听到这样的话，说这种话的人，他自身就带有玩的心态。
就是，你没那么认真。
你是闹着玩。
不联系我，没把我放在心上，我太敏感，很容易发觉，但我没说，因为我也会错误。
而我，受不了这种，你可以离我很远，可以让我等，不管是否年华，可以说忙的时候就让我自己呆着。
但你必须要让我知道，在这些之前，你一直都是爱我的。
这样我才会有信心。而你明知道应该这样做却没做，我也不再想说什么了。
7.28
今天之前那个说让我帮他做logo的，我上班也有事，那会QQ没有电脑登，手机也没怎么看，我的本意是等我得空的时候给他弄，他的意思是给费用我，要我赶紧的意思。
下午的时候，我说明天看，他就跟我说，他花了三百让别人做了，都是这样没有耐心，就像之前一客户花了两百让别人给他弄的折页，现在还是得我重新设计，他要的那种高大上。
我想的是，等我把手上这个弄好之后，再给他看看吧，申办一个logo应该也不是件特别容易比如一天就能解决的事，我是不是专业做那个的，但专业做的，大多是有流水成品线，也就是有模板，有套路参考的，我觉得，我的会是用心后不会太差的，毕竟像我这样的人，已经不多了，不多了。
从之前帮别人的心态到现在，倒是没有什么情愿与否了，朋友之间不都是你帮我，我帮你的互相互助的，在我所力所能及的范围内，我倒是看开了，这些都不是事，真正的logo，其价格，有免费的，有几百的，有上千上万的，不过是平台不一样，在我没有达到或者说没有换到那个点，我记得在脚腕处绑块石头让自己沉下去。
之前有人说，两万块给他设计包装，进口的玩具，其实价格都是人定的，设计本身是一个样，更重要的还是公司包装。
问我那个单的事，我说得等我有时间，那人就失踪了，他的意思是一两天内出来，原谅我，还没达到水平，或者说，时间，能力都还不够，而且别人也并非在乎是否是出自你之手，也就是说，没有名人效应，而那，是需要很久的磨砺。
这边要搬了，搬就搬吧，顶多以后的一个多月，我就来回跑，下班了去学，学完再坐车回。
有个朋友，前年的同事，女，说她十一月份，好像是那个时间，说再去尼泊尔，就是西藏边界，属于离开中国刚擦边的地方。
说我可以十月办签证，和她一起，好吧，我是想去的，从她去年去的那次，我就想去了，是一个敢梦的朋友，自身是会计，所以对这些手续很清楚，并且跟着她，一切都不会有错，蛮靠谱的。
我谁都没有说这个事，我自己都没想好，时间，工作，安全，再就是能力。安全，买保险，我知道这是必须要的。时间和工作是一起的，如果能请假一个多月，如果辞职，我只是在衡量，是否真的那么需要，那么重要。
谁也不知道的事，但你的决定，或者你的意向，会影响整件事的去向。
我在想，不能心血来潮，但也不能放任平淡，而且于情于理，我也该换个合适自己的平台。或者说，我眷恋这里的安定，一复一日，也懒得奔跑，或者说，被潜移默化地自我埋汰。
事情，你敢想，就能实现。
我是知道的。
安定只是一时，迟早会磨掉我的斗志，我也知道。
我有未完成的梦，到时候的结果，谁也不知道，我只能提前1-2个月去安排，如果我真愿意继续行走。
想想，也确实安静地太久，上次一个人出去是什么时候的事了，每天被工作被一些琐碎的事压住，说走就走的旅程，很久没有了。
我也在权衡，我该有的责任，所以，我没想好。
其实我是不擅长这么久的计划某件事。
7.29
今天折页完成了，额没有截图给你看，细节要改的话，定了再发。做好之后才知道，事情原来是那个样子，总之瞬间有种不想说的心，有种被忽悠的感觉，所以赶紧划清界限，以应该有的姿态。
问了昨天那个logo，说找别人做了，我应该就不需要弄了，主要是累了，一用了心思做东西，之后就会很累，这也难怪我去年的时候，是一下班弄好就直接睡觉过来的状态。
再就是厂长今天又说了，我是这里的宝，开玩笑的啦，就说让别人不要把我挖走了，好吧，这是开玩笑的，哈哈。
7.30
才想起来，今天有拍过，之前还在忧郁没留照，虽然不怎么好看，哈哈。
嗯，今天早上，应该是我坐地铁的那会，手机有响，是他们顺路车给我打的，我没拿在手上，放包里没听到。
我到的时候，他们也刚到，不得不说，还是车快，好像我说的多余了，前提是在，昨天早上说让我等他们的车，结果我找了个采光好又适合细嚼慢咽的地方，等了半小时，等到她们上班看到我，蹭到我旁边说，哟，这不是那个谁的时候，我眯着眼，有种电影情节，那时候我没看清来着何人，等晃到跟前，我眼睛就只盯着她们手上拎着的早餐，在想她们说从哪整的，我怎么没看到。
貌似味道应该不错。之后就接到电话，说他们把我落下了，当时早餐也吃的差不多了，琢磨着漫步踱到厂里去，地铁十分钟，出地铁再走十分钟，从八点等到八点半，然后到的时候是八点五十多了。
说的意思是安慰我来着，我也就象征性地抱怨了两句。
今天房找到了，也定了，说我再也不用两头跑了，我在想，他们说真心想留我的，也在为我着想，我是能感受得到的。如果我在武汉上班，我大抵是不会考虑其他的了。
为此，也聊表欣慰。
哎呀，跑题了，说的还有今天有客户说，设计进口红酒的手提袋，我让他找专门设计的广告公司，他是舍不得费用，又想要他的客户满意，我没那么多精力给他折腾，直接拿出他们常说的话，我们这不是专业的～
然后又不得不说，有广告公司的设计真是不想吐槽，那么不专业怎么，估计是给实习生做的。
像网上那些大师级的，其实我也知道他客户想要的哪种，只是我真没精力，忽然又想，哎呀，这心态不对啊。
然后我这边的，要印刷的东西，是转手了几个人之手，最后才到的我这，也就是N手客户，如果他们直接找到我这边，也不用那么折腾了，市场也就是这样吧，竟然有客户是印刷厂，他的客户是个包装厂，我要通过他的Q，联系到他的客户，再由他的客户再去联系他客户的客户。
当然，我说的太绕了，绕的我都佩服自己是怎么表述出来了。
想明白了，只要开心就行了，不去想那些让人不开心又无从下手的事了，有什么比得上，每天开心，享受这喜欢的感觉，就够了。
不论怎样。我只忠于内心的选择。
7.31
七月的最后一天。
是为八一准备的吗，我好像才反应过来。
允许你酝酿下悲伤逆流成河的情绪，偶尔这样，也倒是有益于全身心的健康。
今天弄了个图，也算是很久没有做东西了，偶尔这样也不错，好吧，我是发现自己变懒了～
今天好像有说过发生了什么，现在不想重新提起来了，那就过吧。
每天都要过去，该分开的还是得分开，且离且思念。
8.1
有个客户的客户，态度极其轻蔑。我问厂长，出吗？答，不出，放着。惹到不愉快了，您觉得，这是给谁苦吃，应该是给客户了，要知道这绕的还不算太远，嘿嘿。
8.2
只是不开心，我没办法说什么，也改变不了什么，只是心，闷闷不乐。
我都不知道该坚持什么，我也很讨厌这样，反复。
我不想否定再迷惑，人该有点精神，我想这样。
所以尽管我知道，但我还是不开心。
有很多事，可能很多微不足道的事，突然都不想说了，如果你懂，我就想安静会。
我希望能每天能收到我喜欢的人道晚安的消息，尽管这看起来，并不现实。
我在好好地等着。守好自己。也保护着自己。
8.3
QQ上，有个那年今日，提醒我了，某年手机被偷，囧。
被什么虫子咬了，真不好受，吃药了的，不好意思，又感冒。
今天东西都收拾好了，说明天搬，也可能后天，真是由他们整了。
刚跟妈打电话了，她就怕有什么变卦，我感情付出了收不回。
不管怎样，至少我等了。而且很认真地等了。像我这样的姑娘已经不多了，我这样安慰着，我这么好还不要，那就不是我的事了，如果只是因为这个，就放弃？以后那么多年的，还过不过了？
人要互相信赖。
感情是两个人的事，只要感情好，什么都不是事。
这两天精神状况有点不对，明天会好的，我会好好地过的。
今天就上午收拾东西，中午吃饭，再散步了，然后午睡了，好吧，其实我睡了好久……
这样安心过日子也好，想却不能见的，也够揪心的了。
刚听到一个故事，与其说是故事，不如说是真实的事。
我只是用事实领悟到，怎样的人同怎样的一起。是丝毫不差的，或者说在某方面有共性的。
她弟和他女朋友，本来到结婚的时候了，却吵的厉害，去年打了一胎，今年又怀孕了，之前婚房都买了，却越吵越厉害了。
至于吗，我觉得不至于，既然要结婚，就好好过日子，既然你有结婚的意向，怀孕。既然没有想过，想办法不让自己怀。
不得不说，现在的人是开放了。这是他妈说的，我也不可置否。
只能说，他们现在是斗气，争的是谁更爱谁多一点，也不能说，这不对，要知道不论是家里还是网上，都有很多类似于男的应该怎样女的该怎么做的教导示范，现在的人，缺爱。
以前我说，怎么都要对方喜欢自己，图爱。神答复：图什么不是图。图钱，图权，图势，图爱。
而男的，就仅有那点欲望的追求，或是满足吗。只要能排解生理需要，再乖巧听话点，能有所提携的话，那就更堪称完美。
相反，一般女性的欲望要更大的多。要男的会赚钱，能养家，还要时刻把自己捧在手心的疼，还有能力。
人不是该平等的吗，尽管我说这话的时候，也并不抱着天平秤四稳八方。
我只想等到我在等的，诱惑那么多，我却无心思，有时间也希望有个人，却发现不是你，不管是谁都不开心。
发现，没有比守候一个人，更让人安心的了。
8.4
和室友聊天这么久，竟然聊了一两个小时。
有的时候我是站在事情之外来看待的，我知道人的一些缺点，或者弊端，人之所以称之为人，是有不同的情愫，人是最简单而又极其复杂的。
但生活，是需要包容的。我也不能一个人生活。
你所认识的每个人，都能给你带来些警示，如果你能够发现，并改掉那些由别人身上折射出来的缺点，或者说，你认为不妥的地方。
缺点，谁都有。一个人的完美之处在于他本身的不完美。
原谅我说的，像是写书的。
有时候我也会迷茫，但我不想去想了，即使没有，或者不存在。
今天有人让我靠谱点，我说我挺靠谱了，这么认真地等待真心喜欢的。
8.5
还能不能，愉快地睡觉了。
做不到坚持吃药，还有钙片，燕麦片。
今天一大早就把东西搬过来了，下班还是去学舞，再以前的宿舍收拾一下晒干的衣服，就晚上十点多钟过来了，收拾了东西，再发了会呆，就到了十二点钟了，原谅我一个人的时候，会不知道要做什么，如果这样，我要么就是走出去，要么就是哪也不去了。
走的时候，会计突然拥抱了我，我有点意外，不过是最多半个月不见的事。
想着就想到，有的人分开那么久，走的时候连拥抱都没有。
我可以猜想无数个为什么，可我不想去想了，累。
昨天早上的聊天，有说到我没心没肺的过日子，不会去过多地关注超出我范围之外的事情。
我也不多想，想多了也没用的。
应朋友的要求，发这新住宿，我一个人先搬进来了， 什么都有， 除了六楼没有电梯。让我想起在苏州烟台的时候。第一次完全一个人。
一早上看到淘宝有单，真好。
8.6
十月份的学员成功展，我也想去啊～错过了小苹果，这个也过了。
刚看了新闻，云南的地震，解放军都去支援了。
我承认，我是不懂那样的生活了。
不论是哪个国家，都有保卫人民的军人。我承认，之前，我也是没有专注的，我就是亿万人民中那一个微分子。
想了，会难过。
8.7
忙的手抽筋。
我在整理房间，要打扫的地方很多，太晚了，我就直接睡了。
8.8
今天没去上课，一个人发呆到现在，什么也不想动，觉得累，但不肯放下心来，让自己休息。
本来想说，这到底算什么。
说什么都没用的。努力过好每一天吧。
8.9
吃了药，好累了，这几天精神状态不是特别好。
到家了。
8.10
说从明天起，会连续有雨。
表哥和嫂带蛋糕给我了，今天一天没出门，一直想睡来着。
新闻又在报道哪哪出车祸，又什么飞机事故了。
累了，明天早起。
女人好比梨，外甜内酸，
吃梨的人不知道梨的心是酸的。
因为吃到最后就把心扔了，
所以男人从来不懂女人的心。
男人就好比洋葱，
想要看到男人的心就得一层一层去剥。
但在剥的过程中你会不断流泪，
剥到最后你才知道洋葱是没心的。
8.11
在车上，旁边一大叔满身的烟味，头发没梳就跑出来了，然后跟妈说，我是不是又漂亮啦，妈说，正是年轻的时候。看来我沾了年轻的光。
要说的事很多，只能说，我能说。
从哪开始说起呢，今天早上，打开上班电脑桌的柜子，有他们生了女儿的喜糖，然后被我分出去了，厂长的儿子差不多全给他了，不知道怎么，现在牙疼，昨天表哥带的蛋糕，我下班后吃了两块——
糖吃多了，真会牙疼。
早上坐汽车过来的时候，旁边那大叔是个老色狼，不用担心，他后来自觉了，想想就恶心，大清早的，不想把心情弄差了，看看那人也自觉了，也没被碰到什么，懒得理他了。
要知道我当时风轻云淡地想着，再过来就剁了手指，我们是有素质的人，不会骂人，骂人那都是虚的，有点冷暴力，每个人心里都有恶魔，所以我的可能就是黑白无常了……
宿舍今天搬了一对未婚夫妇，说是未婚，说因为一起或者说，一起住了三年多了，因为家里因素才计划结婚。好吧，我不该这么说，只是我潜意识里认为，住一起要么就是即将结婚，好吧，这世界太开放，我不想这样。
倒是有人住进来了，我也就知道该干嘛了。
这天过的好慢，却又不想它太快，太快我就老的也快。
正是年轻的时候，还没好好恋爱一次。
戳中痛点了。
今天没有去上课，肚子不舒服，看了会新闻。
早上坐车的那个老色狼，我没吱声，给他面，让他自觉点，惹谁不好呢，我是冷暴力，不会怕这种恶势力的，还有大清早的，我想要一天都是好心情，哈哈。
8.12
看了两集吸血鬼日记，头疼的时候才记起来，没有吃药。
人们都喜欢美的事物，我也喜欢。那些都是用来掩盖真实，而真实往往并不被乐于接受。
8.13
请你和你连带的人以及一切事全部消失。
看到发来的消息，我顿时感觉累。她老人家是对的，谁都是对的。
我只是，也无从发现，这一切的缘由是什么，如果说让我等，我也就等着。就这一句话，我无所谓好与坏，我可以不记得所有的为什么。
今天感觉到没精神，想去锻炼锻炼，会觉得想睡。
上完课，感觉全身都舒服多了，心情也舒畅多了。
8.14
从今天开始，以后工作时间会很忙了，忙点也好，今天学了新舞，歌名是Why Would I Ever，讲的是挽留心爱的人。
牙疼，可能这两天吃甜的多了。
有人说，人都会就近找对象，我很无解，解决需要有那么饥不择食吗。
肚子有点不舒服，喝了热水。
若喜欢的人痴，为这痴，我无怨。
我什么都不怕，怕的就是不喜欢了，如果不喜欢，就都没意义了，也就没有存在的价值。
感觉这个星期过的很快了，是慢慢适应了吧。
心有灵犀啊，我妈竟然知道我没睡，还打电话过来，让我吃药，说是感冒引起的，膜拜
8.15
加班，软件出问题，重启还是一样。
想想今天干嘛了，嗯，昨晚牙疼，妈给我电话，吃药了，慢慢就好了，今早起床很累，今天穿的长裙，本来想下班回来再换衣服去学舞的。
做完两个包装盒，装红尾鱼用的。
今天加班了，也发工资了，和上个月一样，加了两百。不过又得先拿出去了。
累了，准备睡了。
8.16
现在肚子饿了，吃梨啦。
眼睛都睁不开了，刚聊了会天，豁然开朗，其实，我本身由两个人组成，聊天的过程，能让我发现自身的不足，或者提醒我没有注意到的事，在心理上，更了解了自己。
我会跟自己说，好好过下去，即使是痛，也要尽心，如果怕被伤害而畏手畏脚，我宁愿毫无保留地。
我只做让自己安心的事。
说我傻不傻呢。
8.17
有的人，生来孤独。所以，那些来去，我看的淡。
好好学习吧。
牙疼，疼。
今天一个人看电影了。
疼，先睡。
8.18
今天下午上课的状况不错噢，心情也很Happy呢，星期四晚上和几年没见的同学约好见面呢。
我在继续提升自己，我觉得年轻的时候，该做点自己想做的并力所能及的事。
今天赤脚上课，冰凉，同学说我跳的还有点味道，哈哈，继续努力啊。
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