1-9

可能会心情不好，所有美的人或事，无所谓的在乎。

全世界都在演戏，没关乎煽情。

写什么都是不重要。

沉默，所有的情绪。

我在逃，那些莫须有的感情，说要珍惜身边的景物，我已不清晰所谓珍惜，不要失去，又或许在以后会忆起的人，我想学画，把那些我无法表达的情愫，靠着那感观体现出来，学好可以多往艺术方面靠近了一点。

似乎找到安心的理由，就这么一动不动，不想说话，或许你可以懂，似乎很迷茫了，我也想学，也会伤心，这么多年来，所付出的感情，到底是为了什么，我还有什么值得可拿来说的了，以上是我所经历的最不值一提的因子。

从回家，我可能更近了一步，由不懂到一点点，信则有，不信也在，只是对自己来说，没什么深意。

很久没有跟自己对话了，我也只会写，一切只为了，到那天，我的书、文字、排版、插画都是我自己的，对工艺还是不懂，或许不适合。
2-4
要我拿什么来安慰你。

感情和前途是两回事，要理智的像个杀手。

爱与不爱，不过是一种说辞，人的感情，可以很纯粹的不参与任何状态，包括实质性。

我不希望有很多人认识我，我希望我喜欢的能够比我的更喜欢。

头疼，手疼，肉疼，不过是想掩盖心里的疼。

这个时代，什么都不重要了。

什么报应，什么物质，我宁可就这样，顺着时间的潮流，流到哪就是哪。

现在的心情，我没有公开了，所谓的公开，不过是希望被人理解，予以安慰。

我心里有说不出来的感情，无语言表，表以自慰。

人，就不该相信，或者宁可相信。我不知从何说起，这莫须有的罪名。

在我最美的年华，我美不能覆舟，亦可载船。

坚持最初的，不可优柔寡断。
年终，散会。

3.21
我想去走走，恢复以往的生活，在休息的日子里，计划旅程。
去哪些我一直想去而却没去的地方。
不想有人打破现有的日子。
一而再，再而三，不会有三。
只能说，不想说。
计划再多，比不上一时兴起的起身。
4-2
前几天睡觉一直噩梦。
自从看了吸血鬼的电视，倒是不做噩梦了。
做噩梦就看恐怖片。
以毒攻毒。
我好久，没和同学联系了。
没和 朋友
出去了。
如果，还有。
4-3
谈不上所谓放与不放。
终究有个人要还之前的债。
平手。就是没有欠与还。
终于在这你来我往，互利互往的现实中打成平局。
今年，我想谈一场正常的恋爱。
我不奢求，不追逐，不勉强，不超出寻常，没有理智的不像爱。
我退出。让时间来判断。
那不是爱。
谨此代表着。
我的青春。
4-4
我只是不懂，有的人是为了结婚而结婚，还是因为爱。
很抱歉在今天这个日子里，惹怒了老人，即使是在棺材里都可能爬起来吧。
很抱歉。吸血鬼看多了。
是为了，为了自己吧，为了别人。
4-5
我在怀念，过去的青春，或许， 称之为青春尚早。
我不合群。从小学开始。
而那些日子，确实有笑，尽管没有预存RMB。
或许后悔，然后自我催眠，模糊映像到不曾，放肆。
而现在，都不存在。
想着就这样过去，现阶段。
不去折磨头发，尽管黑色掩饰的很好的斑斓。
不去买没必要、不合身（脚）的东西，说实话，那些让我觉得是负担，那绿色的高跟鞋，只穿着走了十分钟的路，就开始割裂我的皮肤，直至得逞到今天还未痊愈。
不用去化妆，尽管还在。担心那些东西会错过保质期而跟空气道永别。想想，其实放到明年或许可行。
今年伊始，让我想起那年五一，我的朋友很多，之后第一次道别还办了聚会，当然也是第一次，至今也是没有第二次。
我在想，可能我不再有那种感觉，很不能相信，这是杞人忧天。
我又宅了，或许应该说，一直宅着。
Just doit.I will be fine. It's ok.
我只能尽量做到最好。
4-6
我总觉得不真实，也许不能用真实这个词来形容。感觉是在的时候互相感觉还是一样，不在的时候，各自都没有联系，这样似乎让我懂了，为什么说各自默认，然而现在正用在我身上。
两个相同的人是不适合在一起的，这让我认识到这个问题，是要以这样的方式吗？
依然在原处等着，似乎就是不动，不说，等着，这又让我想起一些事，总觉得不是很好。
我只是不知道怎么相处，朋友的互相帮助，很显然，我没有做好这一点，可能是没人教我，难道就不能自己去学着尝试吗？
今天本来是抱着不会理我，或者找不到人的心态，总之结果让我没有预料，我很难相信，在没有联系之后，怎么还能安然的像是没有发生过似的，我难以理解。 或许，都是自虐的人。期待着别人先来结束，觉得自己是受伤的人。也不见的不会如所想的一点真实性也没有吧。
我只是想看看，到底能坚持多久。
4-13
真愿意出去走走，即使什么也没有。
我们没有贴心的朋友，即使存在了二十多年。
我想，不会一直这样的，我还有未完成的事，未遇见的人。
我似乎没爱过，在这生日即将来临，我已渡过无数个花季雨季。
可能对小时候的那个地方的那些记忆在别人眼里看来是很微不足道、难以记起的事情，可能我是在找一个人，至今还未找到。我还记得，不得不说，记忆这个东西确实得加强锻炼。
看到了相处最久的人的结婚照，虽然是很小的图，也试着去寻找大图来满足好奇心，最后还是放弃了，祝他幸福，至此至今，我仍在想，如果他们找到幸福，我会真心祝福。
今天才知道我高中时期对于那段沉闷而又忧郁的日子，对于那样一个时期，竟然会对一个不熟知的人报以单纯的心态，不得不说，我一直都很单纯，到不需要知道姓名，也不奢求说上一句话，就那样看着，不再靠近。
看到了那天在路上碰到的一个可称之为熟人，我们迎面而过，认识过来已经是远去的时候了。有些人。记起来感觉是朋友，但可能永远不会再联系。
最好的解决是放手，不去耽误，之前是没有意思到，所谓的爱，是要自身成熟才能匹配，以前共奋斗的事业，那段时间，那里的台阶、窗户、墙贴、名片、LOGO、一起看了需要机器，一起赶活到凌晨，一起找的地方，最后还是没有坚持下去，也许我就该在09年、11、12年嫁了，放手了这么多，看了这么多，到头来发现，其实我不懂，什么是爱。还没有到有能力承担。
现在的朋友，我很抱歉，在最开始的时候没有和你一起，以后也得你自己努力，我不喜欢别人强加给我的东西，更至于感情，不喜欢被迫在一起，不喜欢被逼迫结婚，被逼迫分手，我要的，我自己清楚，那么一点。我想重新开始。
我想自己选择，一路过来，我走过来了，一路的朋友，也都散了，一起的同学，味道淡了，离开的人们，也都结了。没有谁会停留，就像我们不曾记起、被记起。
我想，什么都想，什么也不曾想。
4 -14
我不知道为什么，可能是不想认识吧。
可能是不该认识吧。
4-22
我是心有余力不足。
那么多的人，怎么会没有合适的，是心态的问题，心不是很好。
显得有些无力，在这个时刻，我受困的原因是还没有走出来吧，我要有朋友，好抒发。
4-24
想去理发，却不能。
什么也没有了，听着歌，不想去准备睡觉，不想睡，冰冷的睡不着，什么也做不了，一个人在家，还是没有习惯。
这是我最不理智的一天，倒是也不能逃避了，这个五一，我可能出去不了。
要我拿什么来解释，我该怎样来叙述。
现在的人麻木到何种地步，我需要一个活生生的人，有血有肉，不是像路上的面无表情。走了三家，或许走到十家有可能找到会帮我的，想想还是算了，需要别人的帮助，不是我没有帮过别人，没有也就算了，我不恼，只叹世道，我要做个佛，不怒，不生气，却有血有肉，不做麻木的人。
可我还是控制不住自己。
要有多少才能让自己看清，可我不想像大多数人。我要做自己，不想没了思想。
还是学不会把自己藏起来，可能从小就这样自我调节，越是多大的难，自己也能调节，不得不说，这个人的抗压能力还是与生俱来。不逼一下自己，永远不知道自己有多优秀，可能这个话是对了。
就像当初在火车站倒了没人帮的情况，我知道他们活着都已经死去。真正活着的人。找一个像我这样的，互相心疼的人。
当你对我越来越礼貌时,我们或许就是累了...
4-25
想法很多，实施有点乱。
我是一个好的设计。现在、将来。
看了那些招标的设计，功利乱了鼠标，设计达不到人心底，总感觉浮在面上。
沉下去吧，我要搬块石头压制住自己，静下心，来设计。
4-26
只有唐僧和悟空不喜欢妖精，长老喜欢的是超宇宙的仙女，悟空喜欢的尚在人世间的仙女。果然是长老级别的眼光不寻常，骑着白马，世俗的人已经达不到心底。 有多久没来武昌了，距离我家有31站，这些年也就这会消停过 。
4-27
我以前是不良少年，囧
从什么时候起，我变得越来越贤良淑德，越来越像靠谱青年，打扮的越来越简单，人的心越来越安静，可能我只是隐藏起来了，这些年吃素可能习惯了，这就叫，长的靠谱的脸，做着不靠谱的事。
我妈说今年我会有喜事，这种看书算命得来的不知道有没有靠谱的时候，有了新家，一个安定的家，听说我的房间很漂亮，这就注定了除了把之前银行卡的上交外，至少今年我得上交所有的工资。说不定这样的情况要持续到明年也未必能完成计划。
也曾排斥过，倒不是因为这个，只是不喜欢没钱的日子，让人觉得不安定，但是反过来想想，也较之安慰，至少不用在人多的地方提防着神经紧绷，从至今已经被盗两部手机为基准，手机给我妈在用了，在考虑要不要拿回来之前，想着要不要再添置一部，想倒是想过，目前的情况，倒是打消了这个念头，我还用着老版的手机，不是智能，倒觉得与众不同，也减免了眼睛由辐射的伤害。这就是自我开导吧。
4-28
今天状况很不好，没有一件顺心的事，等快递，快递不来，等人回来，这么久了打电话说不回了，有谁告诉过我？到现在一件事也没做成，全都耽误了。
我不想说什么了。
4 -29
这个五一开始放假了。没有计划的进行，很可能，不想想象。
只是觉得，一些人所谓的一见钟情，相的还真是脸，只不过是几张照片，就有人对之言情深，这样的感情很可怕，来的快，去的也快。
很抱歉，我把原始未修的图给替换下来了，我不需要靠脸来获得人的亲睐，也不在乎所谓的人气了，一见钟情，我想是灵魂式伴侣，尽管有人会说我不实际。
只是，最近少了行动力，似乎是我自己乱了脚步，只是累了就真的睡着了。
5-1
看的多了，才知道，自然规律就是如此。
真心不喜欢这样的模式。
无所谓。
重新开始吧。
5-4
突然这一刻，只想安定下来。
这两天没能留下点什么，一句话概括就是，爱自己，爱生活，沉浸在单身自我的时候里了。
今天五四青年节，能做点什么证明自己还有热血，我想把衣服鞋子首饰寄到灾区，只是在打算。
不管我做什么，我害怕什么，都得去克服，得去想想，真正害怕的到底是什么，无非是那几种。
只是，我想做却不能做，想去却不能去，恐怕这就是恶魔吧。也该认清一些事实，告诉自己，保持自己，也处之泰然。
5-6
我妈说钥匙到手了，证也都到了，突然很想开心，似乎这个细胞就是反应的慢半拍，想高兴，却高兴不起来，是期待太久了吧。
最近，我要说点最近的事，发现帮助别人是一件开心的事，也得到别人的尊重，感觉很好。
发现活的有点自我了。至于朋友，我想，我会有的，有知心的朋友，有一辈子的朋友，我相信，因为，我准备好了。
我是个无信仰者，所谓无信仰也不全是，只是不信仰宗教。
其实，信仰宗教也未尝不好，只是不想归属哪一类。小时候信过基督。不过后来不信了，有一半归功于我吧，至于另一半，归于它的不实际性，不科学，实际它不过是个假象。只是找个借口，把心放个位置。
无论如何，我信仰人心向善。
我有物质欲，尽管可以跟谁说不介意现在，不过我累了，不想陪谁说一起奋斗的日子。
而我们最终都会成为曾经我们讨厌的那种人。而我以前讨厌的，正是我现在需要的。
其实，我是想说。你真的很妖。这个也算不上贬义吧。
5-7
很多事，我也只是说说而已。其实也不然。
5-8
敢想，敢做，敢梦。
学不好，无约会。
最近看事物有种朦胧，像是看不清，犹如心。
亦像是我悬在高空，看着自己，犹如爱人。是的，不会孤单，因为还有自己。
谢谢你。
我会去。
一个人旅行。
5-9
我只是，没什么。
那就安心吧。
5-10
早安，鲁丫。
5-12
无论我此时是多么的彷徨迷茫，最终我都要过上自己想要的生活。
人最软弱的地方，是舍不得。
5-13
大清早的在拆屋子，我知道这边都要拆了，不过没想会来得这么快。
这表格做完了，突然感觉很空。
但是还得继续。
有三个方法可以解决所有的问题。接受，改变，放开。不能接受那就改变，不能改变，那就放开。
5-14
当所有房间都属于我的了，我觉得有种说不出的，某种场景，真不大适合我。
不管有没有胖，争取晚上少吃，这样不会使胃病复发。
我想，不该留在回忆。
既然不是那么深，那就放手吧，让别人自由。
还自己自由。
终究会有那么多的因素阻碍着，这仅仅是因为。
还不够。
5-15
我曾烧了自己的日记。
现在想想，其实大可不必。
我只是突然，有种道不明的思绪，无关忧伤，无关喜悦。
我只是，想思考着什么。
能让我像是这么久突然醒来。
5-16
不知道为什么，有种想哭的冲动
可又一想，那么矫情做什么
我没期望，之前有点意外
只希望，这不是梦
可即使是梦，也很感谢。
5-24
我就坐在马路边上，坐在轻轨下面跟我妈说了半小时的电话，感觉不是那么糟糕了。 5-25
可能温暖的人，是会让人喜欢。
又过了一个星期，飘魂般渡过了这几天，感谢帮助过我的和现在正在帮助我的，在你那里混吃混喝混住的，睡的很安心。
帮助别人是不会讲求回报的，嗯，这点我懂了。
我想说，确实是理想。
最近在纠正一些想法，一些人和事。
不能自我否定，这样只会更加没了斗志。别人能做的，我都会做，那么我也是有技术的。
5-30
打开漂流瓶，收到一句话“与暧昧有染 与感情无关”
我喜欢人们认识最初的信任，一切美好。
只是因为种种，只会变得冷漠，各种不美。
自从签名改了，人的心态也变了。
所有的。
有人问我用微信吗，不是第一个问，我现在没用了，只是偶尔看一下，朋友们的更新。
大家都过的很好，很努力，于我也就放心了。
尽管没人在意我。
尽管QQ消息，短信没人回复。我发出去，也没期待会有回复，只是把我想说的，传达给对方。
仅此而已。
接下来的路，要自己去完成。
6-1
今天是不是该找小时候的孩子，一起过六一。
我选择了其中一条路，只是这条路，让我看不到前面的方向，我还是得试着走别的路。
6-2
忙了一天。
零收入。
6-4
不要被不重要的人和事过多打搅，因为成功的秘诀就是抓住目标不放，而不是把时间浪费在无谓的琐事上。 还是自己做的好吃。 我就像一个傻子，总是单纯的像个白痴。
6-6
今天是22岁生日。 6-9
我找啊找啊找啊找，都提前我一步，干脆睡马路吧。 我累了。
我不是你的朋友，所以我只能看着。不参与。
“他是你的初恋，而我想做你的最后一个，无论等多久。”我想，也会有个人这么对我说的。
胃疼。
6.12
这不是趁火打劫麽。
6.14 手机说内存不足，清空了联系人，感谢内存够用了，才发现人全删光了。
今天上班第一天，发现没有想说的，终于有个地方可以呆着，或者说我想呆着，或者说不是想，而是有个借口留下来了，天知道，不在这里，我下一站会去哪，连自己都不想管自己了。
几年了，6年了，6年前来过，还不满16岁。
6.15
今天早上，在地铁，又出现前几年的一个状况，意识慢慢薄弱，呼吸困难，相信还不采取措施的话，接近晕阙是很快的事。这次我较淡定，自救吧，没期望会有人帮忙，事实上也确实如此，出地铁，已经全身冒汗，你不懂我的难受。上次是不满14岁，可能更早之前有过类似的经历。
有必要去趟医院了，今天地铁差点完全失去意识，相同的情况，只记得是在不满14岁，或者更早，如果下次有人帮忙，我想我会很感动的，但愿没下次。 6.16
姜枣驱寒颗粒，辣。
6.18
这个也是药，连成份都不知道，像喝白开水…
6.21 此刻，他若是你的，便足够。缘，让它来，放它走。
6.24
等到那天，我要忘掉所有，重新来过。
6.25 有的人穿着棉裤冻死了，可有的人穿着丝袜却还活着。
6.27
好难受，说不出的难受，因为全吐出来了。不想吃药了。
7.1 你要是感到幸福，就请离开我。
7.2 没有经济基础的婚姻，就像是一个没有地基的楼房，稍微的地壳震动便会垮塌成一片废墟。 我终究会和你分开，从想你变为不想你。 又吐了，难受。 7.3 我怎么能还想你、们。 QQ上找不到可以说话的人，找不到想说话的人。 不知道该联系谁。还有谁和我有关系。我只是希望有。 又吐了。 7.4 小女子的心死了，所谓爱情，纯属鬼话。 功名利禄迷人眼，浅草才能过马蹄。 7.5 时间就像是个大王八，你不停的盯着它看，只会觉得它越爬越慢，但是你稍不留神，才会发现它已经爬的很远了。 你是疯儿我也傻，美丽的背后，永远是丑陋的。 7.9 看到这个消息，我很心痛。
7.13
现在，一个人上班，一个人下班，一个人吃饭，一个人打着电话。
胃不好。
我想去认识的地方去玩，只是也不想打扰别人，可能不打扰，是对别人最好，也不想这样拖累别人了。
只是，我的朋友，我何曾也想，只是坐坐，看着熟悉的人。
自己和自己玩，就像从小，一样还是过去了。
一个习惯，可以在一个月内养成，早睡早起。
只是，它，难受，我现在感受最多就是难受。
不想吃药，不得不吃，想喝冰水，却只能喝热水，还好现在有牛奶，让我熟悉的味道，不管在哪，它依然不变。
我想很忙，忙到一天一晃而过，怎道现在的淡季。
有人说，即使也回不到以前，是呵，明知道是为什么，只是，算了，没事。
我只是，等时间。它会给我一个答复，不论好坏。
7.21
看到一个好像是以前认识的人，不过马上被否决了，原因是那丫不可能跑到武汉来 。
不放弃自己。
7.26
今天我在这写日志。
我累，我痛，比不上漠然。
今天第二天。
正如所说，所有在意的，不在意的。
我不会为谁。
伤心了。
好好的生活。
我会养好自己，谁也不想理。
对不起。
我累了，不想说报应之类，天在看，谁好谁不好，我要做的是，安安静静生活几年。
那些虚假的人。
就此过别。
从此不相见。
宝儿，很好。会有个人来爱你。
so wait. 7.28
有人问我，失去的东西还会回来吗？怎么说呢，嗯，还是会的吧。只是，我曾经丢过一枚扣子，等到后来找到那扣子时，我已经换了一件衣服了。 有些东西失去了再得到的时候已经没有价值了。虽然我喜欢之前那件衣服，公认为质量最好，穿着最舒适的，也许偶尔我会再穿起，遗失的扣子，已经被我妈用其他的工艺代替了。
感谢我生在这样的一个家庭。普通温馨，过了叛逆期，在此之前，觉得最不理解我的就是家庭，在此之后，在我无助时会留在我身边的，只有家庭。
不煽情，一点也不。
我要快快好起来，漠视一切不该留意的人或事物。
我刚在起来，一切归零，始至最初。
7.30
讨厌一个劲问东问西的人。
只是奇怪，那么关心别人的工资做什么，我对别人的不感兴趣，对自己，只要求每年比自己进步。
我跟绝大多数人没那么熟，别和我装熟。
以前是想认识，现在完全不想认识。
我只想好好过，不想到处交际。
说我是没休息好，才会这样，还有不好，我知道该多休息。不可用脑。
这是个特别乱的几个月。
我已无力说。
7.31
好想休息，昨天，这几天都没睡好，神经衰弱，总做梦，又被吵醒。
最近胃口越来越好了，吃的也多了，就是不能走路，走一段路都不行了，还得多休息几天。
被划破的手要想办法剪了，新皮都长出来了，旧的要去掉才不会疼。
不想再做那样的梦了，过去了这么久，不想记起了。
我不知道在担心着什么，时间？没事的，放松点，一切都会井井有条的。
不要太紧张了，放轻松。会好的。
会好起来的。
8.1
昨天梦到自己死了……
然后解梦说自己的财富会越来越多，说这是好梦。
新的一个月开始了，像是有新生命一样的令人愉悦。
喜欢这样的早晨。
8.2
过着忘记了星期几。
要去复查。
你该无所畏惧。
只是觉得有点受伤。
我很好，只是太好。
我知道，我不能，只是，如果说这是自作自受，我又何必自欺欺人，可问题是，不是我本意，我也是无辜的。
可最后，只能我自己承担。
人啊，成了这副模样。
人心不古啊。
所谓的感情，没有缘分，何来感情。
我不想说，什么失望，什么世态炎凉。
我没灰心。只等我的缘分。
真正孤单的人，已经体会不到孤单了，所谓言之凿凿地孤单，怕真是那些不甘寂寞的人所说的吧。
我只知道，我已经彻底石化了。
其实我没有那么多的恨，是不是很可笑。你以为自己是尊佛，其实真只是你自以为的天真。
这么多年，你依旧没变。
可我觉得，这样对自己，最好。
我不恨。
做好这尊佛。
8.3
我 还活着。
我 长胖了。
8.6
我在想，我这么不要命的上班是不是错了，我现在需要的是多休息。
对以后有很重要的影响。
我累，就为了有更好的磨练，为了不进反退，从那边来到这边，就怕自己松懈了，就荒废了。
可，这样做不就是为了有更好的以后吗，怎么现在觉得，是要好好休息。
会头疼，怕感冒，现在不能感冒。
医生说是没休息好。也不能总坐着不活动，也不好。所以，宝儿要去超市走走了。
8.8
开头才发现今天是个好日子 。
我记得过去有两年，是属于今天的日子，两年间隔4年，04年、08年，现在的13年。
这两天想恢复正常的生活，正在调整。
有些累。不知道是感冒还是中暑。
我妈昨天说梦到我小时候差点被拐的事。让我网上查了下，吉兆。
我还想说点什么，现在累了，再说。
刚刚看到这样一短话：
“也许每个人都太专注于自己的理想
却忘了要去握住别人已经伸出的手
一直找寻的
可能是自己原本早已拥有的
由于东张西望
唯独漏了自己想要的是什么
这就是至今还在游荡难以如愿以偿的原因 ”
是啊，自己何尝不是。不多解释是哪种或者多种。
只是看到资料上写的，如果感情很稳定不介意之类的，我对此嗤之以鼻。
什么是感情稳定，所谓交往到底是为了什么，所谓爱情，其目的是什么，或者是我心态不好，所谓到来是没有理由的。
我都不知道自己现在憔悴到什么样了，如果说胃缺口了，心也缺了。希望，却不敢触碰，所以拒绝成自然。
我只是冷冷的看，不去深究，看谁能到最后，还在的就是要等的。
随着逝去的，是我的傻的天真的汽化，是生命，让我认识到，不该自我菲薄，不该夸大体质，不该天真浪漫到相信，我还有什么好值得，我本是表面上的洒脱，表面上无所谓，既然联系了这么久，到底还是看不出一个人到底是怎样的，我不会去想了，因为我很失望了。
联系就是最好的说明。可我忘了，留点尊严。只是觉得，人，要么就真心对待，我做不出假装。也拒绝敷衍。
我头疼。累了，要休息。
梦想就是一种让你感到坚持就是幸福的东西。我看到了我的梦想。
8.10
与80后的男的做邻居真是让人头疼的一件事。
有必要把音乐声音调那么大吗？听那些high歌是你的自由，我无权甚至根本不感兴趣对此研究，吵到别人就不是一件好事了。
形容这个，恐怕目前最贴切的一个词了，屌丝。
静下心，算了，不去提他们。
8.12
好矛盾。让人不想去想了。
我都不知道这是怎么安排的，如此紧凑，到最后还是在电脑面前耗去了我一大半的时间，下班不能上网了，不知道提早关掉，以至于，睡晚了。
还有十多天，或者更久，我就可以过正常的日子了。
这可真是痛苦又不能言的事情了。
我只是，想又不能想。谁让在这不对的时间。
去年七夕，还有点冷。如果说过去的事，就是不存在，那么我不曾在这世上存在过，那么荒唐的理由，只是借口。
我该像往常一样。
封存。
失忆，然后继续做梦。人生如梦，好梦不长，那就梦着吧。
淡然点，你会看得开。
想看小时代2。
今年，我22岁。今年很快也会过去，从20岁，一切都过的很快。
8.14
你让我觉得恶心。
很庆幸，又清除了份垃圾。
昨天很开心，我的情人，没有比自己更了解自己了，也只能是我，陪着自己过。走路、上网、无时不刻，我陪着你，没有比这更踏实的心。
8.18
你越过了我的底线。就无须忍受。
8.19
这些天，有婚姻网站的给我打过电话，也有其中和我联系的人。
我不是着急把自己赶紧嫁出去，我只是在等一个人，一个爱我到骨子里的，比我自己更爱我的人。
我对两情相悦不是说不报有幻想，我要的信任、依赖和对我好。
我对共同奋斗已经从最开始坚持到漠然，如果谁再跟我提这个，我会说，你是只是要奋斗的时候才想起我吧。
其实豪放点说，我不要两情相悦，不要共同奋斗打拼出未来，我要的只是全心全意爱我的人。
在22岁看清这个现实，不知道该庆幸还是庆幸，我不想说悲伤的句子，我只是不想这样了。
如果说之前认识的人自身都存在某些优点，或者是另我觉得特别的地方，同时又不失为一个好人的话，那么我现在已经具备了这些特征，不是让别人改变我，而是让自己更正确。
我不会让别人的错误来同化，正如小时候和妈说的，我不要成为那样的人。
我一直在努力着。
我今天的冷漠，不代表着我的心不在跳动，我只是对陌生人，一种最初连自己也解释不清的漠然。可能，我变了。
陌生不代表是好的。
8.20
同宿舍的一个小妹和她的小男朋友，我现在不提他们之间的事，隔三差五的跑到宿舍玩。
我觉得不妥，我尚且可以到楼下来，宿舍本来就莫名其妙的多了个男的，现在又有个经常过来光顾的男的，我很无语，这是什么世道。
成混居了。
我忍耐着，其实我很不喜欢。
本来跟室友还是半生不熟的状态，再摊个男友。没有向上次那样做的极端，所以在没触碰底线之前，我不说什么。只当又多了个女的。
以上，结束刚刚的话题。
我觉得我越来越是个好人了。相比自己而言。
为了加点工资，活真是做不完，可是我也不想在工作之外的时间来做，这言之是加班，这个加班，并且没有工钱。
我是个再敬业的人，也不是之前脑袋傻的冒烟的人。
我很努力的工作10个小时，其他时间，还义务加班，我妈说的没错，这是不现实的事情。
今年我又跨过了一个台阶，或许称之为正在跨越来的更贴切些。从上半年闲的发慌到处找东西做，到目前的做不完。我倒没有抱怨，只是不希望被别人在后面催着赶着做事，我做的本也不慢，再快，只会耗尽精力。
以后，在多久以后，我会看到我现在写的文字，我只想对自己说，我在努力地活着，希望你比我现在要过的好，要比现在懂事，因为你不是一个人活着，共存着，还有你的灵魂。
8.25
最近会感到不安，各种因素，中间只有我懂的利害。
我怎么会觉得这么累，我该好好休息的。
8.30
今年我想去一趟那边。如果上次在车站见到的是你，我想，我依然会不见面。
我需要一次旅游，来忘记。
我不需要这种小爱，我不会因为这个连真实度都不存在的情况而感激涕零。
最好的做法是不要联系。
不来打扰我。
我只想安安静静，平平安安的生活。
9.1
要睡觉要睡觉 ……
9.2
看到这样一句话“那是让人懒洋洋的地方。多呆几天也不觉得腻。”
是啊，是我呆最久的一个地方了。
9.8
有的人热衷旅游，那是足以证明他价值的体现，用另外一种方式，来生活。
我也能重新开始，开始淡忘，并展开未来。
昨天晚上，具体应该是今天凌晨，做梦到哭醒，很悲的一种。
各种显示说，最近都是好兆头。
足以让我欣慰。
原来，用心了，就会累，现在下班或者正在上班解决了某件事，后，就会觉得累。
我没有对谁认真的去了解过，当然在以前的日子，也不会有真正了解我的人。
我知道，在要索取的同时，需要同等的付出。
是不是就能解释，现在的无欲无求。
纯属，虚构。
我累了，不想玩游戏。
宁可单着，也不随便找个人了。
9.9
忙的头疼。
9.11
一个小时白忙活了~~·
9.15
再有这种相亲，不去了。
这种速配活动，结束后就散吧。
再演也没有前途。
我还是喜欢和熟人一起。
或许，无关风月。
不知道我为什么会不安。
有想过是不是该谈一场恋爱，可人儿，这样的状况，只会彼此受伤，或者，我更会迷惘。
我还是。
安静点吧。
所谓喜欢，不过是心里得到寄托。
感觉像没休息又上班了~各种不想说。
9.16
今天该来的不该来的，全到齐了，倒也没有乱，我算是升华了，越乱看的越清，奇怪，没觉得累
9.18
城市防空警报试鸣半小时 。
9.19
我知道我不是很多人的朋友，但是没关系，因为知道从一开始就没有关系。那么，就这样吧。
9.23
以前是没日没夜的练习，现在是没日没夜的设计，好吧，还有待提高，我分不清这是工作还是兴趣使然，我只知道，眼睛不停在抗议，感觉到疼了，来年，相信更上一层楼，并且不能满足而整装待发，往前更近一步，总有一天，会做的更多。
9.27
“待我长发及腰，少年你娶我可好——首先，你要有个少年；其次，你得有腰……”
有一种心情，我在对面，看着你们，像一部电影，多不真实。 9.29
像是一个舞台。
你的舞台是多大，或者称之为平台。
别人也就只能从这里判断你的能力，尽管很武断。
就像那个医生，在医院里，称之为主任，在医院之外，自己家里，尽管也有仪器，也让人觉得像无证经营的感觉，可能，从这一点，我也是武断，应该是肯定的。
其实很简单的道理。
也不能这样靠主观来判断，就像装修豪华的店子里的吃食有不如一般普通的店面。
吃者嘴上感觉，心里知道，大家都知道，就行了。
你又何必，跟这些人过不去呢。
生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
9.30
像是春运的，才到家，排了一个多小时队，感慨汉川人的素质还蛮好的，还知道排队的。
10.5
我没有办法和陌生人联系，也没有办法和认识的没动静的人联系。
我感觉我，不知道该怎样了。
活到这个份上，我觉得该做点其他的事情来补缺这个没有朋友的时候。
既然你不存在朋友的圈子，那么，你该有更好的成就。
我只是，连伤心失落也不会有。
只是很累，无法联系从而没有联系。
我不知道我什么时候能够走出这个路口，我只是把虚情假意还留着联系的方式给断了。
我不知道该怎样来表达目前的心态，可能要很久才能好，可能好不了。
我知道，心，病了，也就无药可救。
你可以理解为，我又自闭了。继上次是几年的时间，我用乖张去堵上那迷失的心，而现在，我能用什么来面对。
十一，我只见了一个朋友。
我的人际越来越淡，几乎看不到生气，那些只是浅薄的关系，我实在无法长久地经营感情，我可以远看着目视，却不想亲近的如猫腻在身边。
都是借口吧，不管是乖张还是孤闭，都会错失或者得到一些不曾得到的东西。
说是不知改善，不如说是刻意享受，一个人的滋味。
我只是不懂，QQ上这些人是用来联系的，还是挂像的。
“长得丑并不是你的错，但是期望有人会爱上你这就是你的不对了。”这句话，给自己。
10.8
“现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧！对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗？ ”
今天对面有结婚，新郎到女方家，我坐等看新娘出来的那魅力时刻，结果就一瞬间，新郎抱着新娘跑出来，就扭头的功夫，只留给我新娘一个璀璨的背影，这……太速度了~
终于完成了，一个几年都没有做成册，在这几个月内反复修改，于今天正式结束，产品图有多少张我不清楚了，反正一个仓库都搬进来了 。
我需要一个私人医生，医生…医生…有个医生对你好的话，就嫁了吧，就不会不知道该吃什么药，不用这么憔悴的不知道问谁了。
10.9
清晨4点被老鼠吵醒了，真不知道他在干嘛，一点也不安分，等下班了去端他的窝。
10.10
既然拒绝一个人这么容易，分手又这么痛苦，那么，从一开始就拒绝。浪费时间在这么个素质低下的人上面，你就骂吧，越难听就越显可笑。
10.11
“即使再清澈的水，如果在一个杯子里不停地摇晃它，它也不会清澈；
即使再浑浊的水，如果将它静静地放着，也很快会变得清澈。
我们的心也是如此，如果你没有给它时间去沉淀，而总是摇晃不停，那它就会处在一种浑浊的状态。
让我们努力，静下心来。”
10.13 这是个还有待发展的群体。
我看到的是急功利近，没有真心实意本着结交朋友的心态。
商业化要的是专业。以人为本。
静下心来，你就知道，你想要的。
10.16
找个好人就嫁了吧。想结婚了，不想再这么一个人过下去了。
全凭上天安排，如果有那么一个人，如果说，这个时候适合，就如同你上次给我的答复。
怎么感觉自己就像一个信教者，可能身边有人信，稍微感化了点吧。
这几天好闲，我宁可就忙着，就不会想这些，就不会有精力去想着怎么过。
妈也不给我打电话，上班这里也是我一个人，同学有联系的都在外省，我知道，我需要定下心来，只是需要人陪，是我没有遇到缘分还是没有遇到你，我感觉弱爆了。
是最近身体好些了，就想着出去走走，认识人的方式，还是很遥远。
一直想去的地方，依然阻碍重重。
有很多想法，绘画摄影旅游学习，头脑不够用的，或者，我不该让自己神经这么紧绷，我该让自己放松下来，静静的等待。
就像一个出口，不可收拾。
我，就这么静下来吧。
或许，这也是段享受。
宝儿，你还有我。别怕。
10.17
我们常会为错过一些东西而感到惋惜，但其实，人生的玄妙，常常超出你的预料，无论什么时候，你都要相信，一切都是最好的安排。坚持，努力，勇敢追求，那样就有突然的惊喜到你的世界中来。
花了半个小时，从07年到09年的日志，就看不下去了，真不知道自己当初是怎么过来的，到现在还是一个完好的人，这需要多么大的勇气，那个偏激的人。那个想爱却不敢爱的人，是我。
文字中的感叹号逐年递减，直至今日，或许就没有了，我只在给别人刷信誉的时候才用上。
10.22 怎么都觉得最近的胃口越来越好，想吃。 却又不敢吃。
自己做着力所能及的事情，给自己买想买的东西。
最近腿有点扭筋，现在隐隐的疼。
在看心灵的鸡汤，看了些故事了，也是该好好的补补了。
昨天哥的电话中说道，即使没什么事，也要打电话我，听下我声音，心里暖暖的吧。
10.27
感冒了，正头疼。
10.28
上星期六去了趟医院，与其说是医院，不如说是美容院。
说的是3千一次治疗，两次可以好。
能用钱解决的事，都不是事。
这是我哥一年的学费钱，我在想，我也要找个地方学。
这是目前手术中最贵的一种，那个医生说这不是手术，这是治疗。
好吧，用激光不叫手术的话，我勉强承认你说的治疗。
我也想，不过，只是想想而已。
如果人的感情是建立在外表之上，那么说来，我也没有必要了。
这些天晚上是怎么睡着的，我不知道，就那么，无意识中的睡了，很舒适，连梦也很少做了，做的基本可以属于美梦一类了。
日子，就这么地过吧。
花了一年的时间，瘦了。
用一个月的时间，胖了。
我也没心情去称重了，就这么呆着吧。
10.29
我想你。
找不到，还是没能找到你。我想，我是有顾忌的，没能用全力找你。
我只是希望着，突然遇到你，在这么多年之后。