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各种无节操的幽默段子,看完肚子都笑疼了!

时间: 2013-10-25 02:58:48  分类: 搞笑日志  天气:晴天 
各种无节操的幽默段子,看完肚子都笑疼了!qq.com/psb?/V10vh34937fthN/fKrff54ktKmFAfEUuwwp1*tHc*a8fOA3YMY3WCISRtw!/b/dJTqg8MMAgAA&bo=ZgFbAQAAAAABABo!&rf=2-9" idx="0" style="margin:0px;padding:0px;border-style:none;vertical-align:top;width:358px;height:347px;" />
1、今天参加同学婚礼,主持人各种无节操,介绍新郎时,"王大伟年轻有为,事业有成,但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手" 全场爆笑,新郎一脸尴尬,主持不慌不忙假装忘词了,看下手里卡片,接着说“右手旁边的女士”
喜欢文字朋友加“小熙”QQ:942912328,期待与你们成为朋友” 2、一天,同事小张问个女同事,你知道胡萝卜可以干什么吗?女:不知道。然后又问:你知道黄瓜可以干什么吗?女不知道啊。又问:那茄子呢?女:还是不知道。男的无奈说:那馒头呢!女:那个也可以?! 3、“天气这么热,你去把扇子拿给你爸爸他们。”“拿几把?”“咦!你这死丫头!不拿就不拿呗!找死呀说脏话!!”“……” 4、一朋友搭飞机,超级无聊的靠着窗,有一下没一下的敲着机舱,后面一个小孩子气愤的大声说:“妈妈,那个哥哥在打飞机!”周围人掩嘴爆笑,那朋友连跳机的决心都有了! 5、今天早上宿管阿姨检查卫生,我们宿舍一个哥们赖着不起床,阿姨在小黑板上点名批评:XXX宿舍XXX同学,消极应对卫生检查,躺在床上硬不起来。 6、老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中,一时手足无措! 这时,老爹突然指着我骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!” 7、被迫加夜班,女上司拿着我的身份证说:“呀!我们同岁!”我说:“不用了,谢谢领导的好意,我还是回家睡吧!老婆还在家里等着我呢!”
8、一药店店员看见一个十二岁小盆友买创可贴,于是上前引路并问:“小朋友,你的朋友受伤啦?”笑了笑说:“不,是我女朋友来月经了……” 9、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下,没有起身。司机终于hold不住了,怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了,泪奔道,我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕妇! 10、我的朋友小五做过一件浪漫的事情,有一天他看到喜欢的女孩在楼下,立即折了一架纸飞机朝她飞去。飞机像有魔力似的,不偏不倚正好落在女孩胸前,她转过头,看到小五在楼上大声地朝她欢呼:还说不是飞机场哈哈哈哈哈…… 11、大学开学的时候,记者采访一女生:“请问你上学想做的第一件事情是什么?” 女生:“学女子防身术。” 记者又采访男生,男生:“学男子防身术。” 记者:“现在大学的校长也这么猖狂了?” 男生女生异口同声地答道:“这我就不知道了,我爸妈告诉我我是来上大学的,千万不要被大学给上了。” 12、?正在路上走着,一女孩跑过来拦住我:“叔叔,商业步行街怎么走啊?”我微笑回答她:“我不知道,阿姨。” 13、一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:“小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说:“请您稍等一下。”过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!!!”电话里的人说:“那就好!看来这次我是真的跑出来了……”…… 14、?我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没缝的是老爷们! 15、很喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,接下来的俩钟头,菜就都归我了。。。 16、刚接一电话:你老婆裸照在我手上!赶紧给我打一万块钱,不然就公布于众!听他说完我眼泪默默流了下来:求你了赶紧公布吧,我也想看看我老婆长什么样... 17、商场经理:把你调到农药柜台上,我有点儿不放心。售货员:为什么?商场:据顾客反映,你卖什么吃什么。 18、一女同事逛公园,中途上厕所。忽然,门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕,大叫救命,猥琐的手挣脱逃走了,女同事得到一个iphone4。 19、我高一实习老师一个,这几天忙,睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来看了我一眼,关心地说:老师,你怎么这么憔悴,胡子都不刮,是不是纵欲过度啊?当场石化!我说,我女朋友都没有,没那回事。她说,没女朋友也可以纵欲过度的!!再次石化! 20、?别抱怨生活太累,闯出来就好了。像我以前什么也不是,现在每天都有许多人找我,就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼:"服务员,过来一下" 21、去见心仪已久的女网友,在二七路论坛认识的。她说想吃我亲手做的菜,于是我们一起去超市买....经过卖鸡的地方,我开玩笑面带愤怒的说,‘做什么不好,非要做鸡!’她听到脸一下子沉了下来,小声说了句‘对不起’……结果,老子就站在那里凌乱了…… 22、我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱ZI病死的…”我奇怪:“为什么?爱ZI病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆主意。” 23、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢。” 24、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。” 25、男对女说:你看,小说电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?女回答:那是你根本没看明白,没车、没房根本就当不了男主角。 26、一日,和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时,一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟:“,有炒鸡蛋吗?”服务员:“有的。”兄弟:“那有炒鸭蛋吗?”服务员:“也有的。”兄弟:“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!”服务员:“行啊,混蛋一个……” 27、前两天给一地方台相亲节目当专家评委,上来一个23岁小伙子,健硕而帅气,小伙子大学刚毕业一年,要找月薪两万以上的女高管,条件不符再漂亮也不考虑。现场有人质疑他有“吃软饭”之嫌,小帅哥竟答:“吃软饭怎么了?那也得需要本钱。我身子硬当然能吃。很多男人身子骨不硬,吃不了软饭只能吃硬饭!” 28、一次坐公交,一位美女上车,掏出公交卡来刷,只听刷卡机回复:滴……老人卡……!全车人冻住了,目光一起瞅向她。她一脸黑线说:“看什么,天山童老,没见过啊?”一大爷起身,说:“来,大娘,您坐这……” 29、刚刚看到二七路论坛一漂亮美眉签名:要是不好好奋斗,就不能养儿子,因为如果有一天儿子说“妈妈,我把同学打了,他家长要五万医疗费。”我就可以说“什么!要5万!给你20万,再打3次!!”为了成为这么棒的妈妈,我要好好奋斗了!加油! 30、某男去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”,很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)! 31、遇上喜欢的人,就冲上去亲她一口,万一你们俩对对方真是有意思,那就成了!万一她把你推开,管它呢,反正你都亲过了! 32、去面馆吃面,刚坐下就过来一人,手里拿着一张几何图案的图片,图片中心有个红点。那人对我说:现在盯着这个红点看20秒,然后闭上眼睛,就会有奇迹出现。我盯着看了20秒,闭上眼睛却没看见什么奇迹,气得我睁开眼,嚯!真他妈奇迹,我桌子上的手机不见了。 33、三岁女儿不听话在,于是她妈吓唬她“你再这样,我就把你扔了,捡一个回来。然后女儿嘀咕:“你捡到的会比我更坏,因为那是她妈不要的。 34、某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽。 35、有次下雨,一对情侣打架打到了派出所。我一看,好家伙,女的都被打得乌眼青了,满脸泪痕,男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男人说:一男人怎么打女人?不料女的先冷笑起来:打我?就凭他?我说:那你脸怎么了?她说:姐这是下雨妆花了!这会儿那男的抬起头来,拿开托下巴的手说:警察同志,我牙掉了... 刚从超市回来,就看见闺蜜一边吃急急忙忙的吃泡面,一边看着手表。我问她怎么吃的这么急啊?她说:TMD,差点就过期了。你说我这闺蜜哈节操没了也就算了,她智商要是跟节操一样,我跟咋整呀,总不能像对超市老板那样吧,那节操可就没了哟!……




我是末小熙。 以毒舌。犀利。重口味的文字风格为主格调 偶尔走走虐心小说风格, 如果你也喜欢这样的文字, 可以加上我的QQ:942912328 给你一个犀利到蛋疼的文字风格。 期待和你在QQ上相遇相识相知
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微伤感吧。尛倪

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