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乐不乐由你!囧到不行的爆笑雷人极品段子!

时间: 2013-10-25 02:25:47  分类: 分享日志  天气:晴天 
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1、
美丽的空姐,非常漂亮,可是爱放屁,而且奇臭无比。 一次飞行中,空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐怎么会这么臭? 空姐十分不好意思,但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空姐灵机一动回答到:“哦,这很正常,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”
  2、一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?
  
  3、高考成绩出来那天,老师长出一口气对我说:其实没考上,对你和大学都是一种幸福
  
  4、母亲告诉儿子一个坏消息:“你上学的时候,你养的那只鹦鹉飞走了。” 儿子叹着气说,“昨晚复习地理时,它就一动不动地站在我的肩上,原来是在观察地图。”
  
  5、昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜,你那多愁善感的表情打动了我,我差点发誓爱你一万年,但我没敢,因为你正对着一头驴唱到:长大后我就成了你!
  
  6、没有不透风的墙,没有不能上吊的传说对流星许愿很灵,我每天等它,那天我终于看见流星,在它落下前闭眼许愿,希望你从白痴变得聪明些,我睁开眼睛惊奇的发现,流星顺着原路飞回去了!

  7、某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
  
  8、我们的缘分始于千年以前,那年的秋天,我们在落叶如火的枫林里嬉戏,你追着我,最后当你追上我时,你亲切地咬了我一口,那时,我叫吕洞宾。
  
  9、校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
  
  10、被人忽视?受人欺负?没人爱你?不要紧!就算这世上没人爱你、理你、重视你!我的大门依然为你敞开! 成都市精神病院,给你一个五星级的家!
  
  11、你知道什么是名人吗?我来告诉你,名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他不知道自己是谁的人。
  
  12、有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地,说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什么?”“别人都躺着,只我一个站着。”
  
  13、如果你的耳朵痒了,证明有人想念你;如果你的眼睛痒了,证明有人想见你;如果你的嘴唇痒了,证明有人想吻你;如果你的身体痒了。。。。别瞎想了,该洗澡了!!!
  
  14、老师家访,问学生:“你们家幸福吗?”学生骄傲地答道:“幸福!”父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”
  
  15、
一天,幼儿园老师对她班上的小朋友说:“你们一定要懂事!” 一个小朋友大声地回答说:“老师,我还懂五呢!”
  
  16、不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我装,我后台party中央,不信你不服输,拉登是我叔,先轰炸后下毒,你要再不服,户籍民警是我姑,把你户口改成
  
  17、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

  18、丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。小样儿,你就等着变刺猬吧!
    
  19、
刚才我去小区门口ATM机取钱,一大叔正在取,本人就斜站在那看着他,大叔可能感觉有人盯着他,不时回头看看我,终于忍不住了回头对我大吼:你TM盯着我看干嘛?想打劫啊!!小弟我顿时来火了骂到:你TM白痴啊!塞了这么多次就没发现你手里拿的是身份证?
  
  20、某烟鬼上太空体验生活,他带了50公斤的香烟。一年后回到地球,一脸枯黄,愤愤不平的说:我妈的,忘了带打火机。

  21、一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”

  22、一日,与家人争执了几句,气呼呼的往外走,三岁半的小堂弟看我要出去,急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩,我出去的时候他大多要求跟着。 弟:“姐姐,你要去哪儿啊?” 我气急败坏的说:“我要去死!” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说:“我也要去,我去看你怎么死的……”
  
  23、算道题目,1到8选一数为A,将A加3减2得B,B乘9得C;C个位与十位相加得D,D乘50得E,E减200得F,F暗示了你的一生,很灵的!
  
  24、每当困难的时候我就念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”, 翻译成英文就是:All money go my home!
  
  25、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
  
  26、某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶,一位服务员过来指着墙上告示说:对不起,这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
  
  27、唐僧师徒取经途中遇见一美丽女子,八戒看了定要娶她为妻,悟空怀疑是妖精,唐僧说没关系,发条短信试探一下,不回信息是妖精,回的让她嫁给八戒!
  
  28、王子路遇一个乞丐,发现和自己长得很像!王子非常鄙视的问乞丐:你妈曾经在宫里当过宫女吧?乞丐愤怒回答道:不,我妈没进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!
  
  29、某女电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有SB才会买你们的电脑。”客服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……”
 
  30、两个醉汉走在铁轨上,一个抱怨:“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说:“它的扶手还这么低。”

  31、上小学一年级的女儿第一次作文,题目叫《我第一次做家务》,写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求,作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,提笔在下面写了一句话:以上情节,纯属虚构。
  
  32、牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!

  33、去洗澡,身边的人问我:“你多大了?十几?”我心理窃喜,说:“我都27了。”她大惊:“可不像啊!”说着上下打量我若干圈,又说:“你这胸部还没发育完呢,哪能27!”
    34、一次。老师叫我们做试卷。老师说,难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去,老师看了气得吐血。全班男生一个都没做!  

  35、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我泪流满面,你太TM有上进心了!
  
  36、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”“清理过了,太太。”女佣回答:“每样东西都很好吃!”
  
  37、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱,猪=吃饭+睡觉,所以,大学生=猪+谈恋爱,以上推出大学生-谈恋爱=猪;即大学生不谈恋爱的是猪。
    
  38、
昨天去医院,看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生说:“我可能得了痔疮。” 然后医生说你去缴费,回来我给你检查,刚出门发现自己包没拿,回去拿包包,发现医生正在用笔记本搜索“痔疮怎么治”…

  39、唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛。 晚上八戒空手而归,唐僧问:“白马呢?”八戒说:“被扣了。”唐僧问为什么?八戒说:“它放了个屁。”唐僧说:“放个屁也不至于被扣啊?”八戒说:它尾气超标了。

  40、记得以前第一次军训,教官命令道:“抬起左腿,伸向前方!”我因为紧张而把右腿伸了出去,结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火,喊道:“是哪个小子把两条腿都抬起来了?”

  编后语:看见刚合好不久的彪形女友在线,遂发QQ消息,本来想说:“彪子,干什么捏?” 万恶的输入法居然出来:“表子,干什么捏?”哎哟妈呀,这下出大事了,恐怕是很难再合好了,太悲惨了。


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