有些时候、一个人是避免不了孤独的悲伤
已经有四个月没有写些心情了、就好像我的日记本一样、很久没有翻开了
其实我挺讨厌我的日记本、那里面记载的全都是悲伤 每写完一篇后、我就不爱看
我不喜欢和别人说我难过的事情、我懂得
有些人或许是真心的担心我、而有些人不过是听听后说些敷衍的话罢了
我都懂得 所以即使有再难过的事情 、再过不去坎 还是都放心里会安全些
我讨厌看到别人不重视我的那张脸 更加讨厌那种所谓的态度
我完全没必要的去对任何人说我的感受
就像我讨厌别人不管有多大点的事都要去炫耀出来、以为别人会在乎么？
那不过是你傻罢了 说这些话的人 你就是个笑话
这些都是那些人说的 我不过中按心情办事罢了 这些似乎让人很看不惯？
当然 我不在乎的人 我自然会无视 你们的好言我谢谢 没必要
永远这样什么都得不到、 什么都在失去 我在乎那些又有些什么用
有些时候 我连自己的后路都已经想好了 确实是有些好笑
活了二十年了 却从未让谁喜欢过 也从未让他们满意过 无论我做了些什么
他们总是在责备我从来都不肯去努力 是 我是对所有的事情都不努力 不重视 永远都是无谓的态度 就算是我努力过了 又能得到什么？ 不过是白费力气 浪费时间 同样的事情经过两次就够 了 自己就要有些自知之明了。
租房子的时候不管我付不付的起房租 都不喜欢和别人一起住 我就是这个样子 他们说的、固执、偏执
当我一个人的时候确又想着让谁来陪着 由其是静下来时候 我会有种孤独的害怕 说不好那感觉、像是被所有的人都遗弃了、 我就是这个样子 总是强求着别人能为我做些什么 却又反感别人限制我的自由、 好像所有的一切都要是我说的算才行
感情？ 突然想到这个 似乎所有人都对我这个感兴趣
好吧 这二十年来我从没谈过恋爱 从没无可救药的喜欢过谁 那种刻骨铭心的感觉我真体会不到、
看着别人成双成对的、 自己无非笑笑 从没想过在自己身上能出现一段轰轰烈烈的爱情 其实我就是这样的怪 对感觉的人就要一起玩到老 对不上感觉的人 眼皮我都不想抬一下
像我这样的人经不起什么波折 太过于极端了 别人说我不了解我自己。
错 是我不想说 我明白像我这样的人基本上已经无药可救
我说过 谁能有本事把死了的心再救过来 那我就真的能彻底的好好活着了 这样折腾着 我也知道累 不是我不肯放过自己 是我已经把路走成了这个样子 不继续就必须放弃 重新来过是不可能的 我放肆 我爱折腾 这又能怎样呢？ 不被喜欢的人 只能自己喜欢自己
什么是好什么是不好 我在做些什么 我自己心里清楚 不必那些所谓的好心人来提醒
其实明明是可以好好活着的
算了 已经这样了 。。。。
2012、07、01
刁、小真。 落
