现在时间2012-2-25

我叫刁小真 来至河南 女生

现在在上海 两年前来到上海 其中有些时间有去别的地方

但最后都又回来 现在一直在上海

两年前 2010年我18岁 带着什么都不懂的心情来到上海

没有完成学业 没有继续我喜欢的学业 放弃一切属于我的东西

决定离家 在我认为我有那个养活我自己的能力

当然一切并没像我想像中那样发展 也没有那样简单

或许别人总是会认为像我这样的女生属于很天真型的 当然我不否认

我和她们不一样的是我没有梦想 没有抱负 也没有放不下

一直以为我都是知道现实是怎样的 所以得到的失望和她们比起来 算得上很小

说起这样的社会我要用什么样的心理去看待呢

开始的我会愤怒 会不满 会抱怨 会责备

我也开始经历那些让我成长的事 失望 无奈 无助 绝望 盼望 期待 心痛

这个世界让我看清了不该看清的人 让我明白了不该明白的事情 让我接受了我接受不了的事情

对于这些 我能怎样 反抗？ 努力改变？ 还是认命？

这些我都做了 结果呢 就像现在的我 一无所有 我用尽我的全部换来就是这些

对此 我只剩下无奈 我恨过 怨过 疼过 然后呢 还是一样的结果

好像总是听别人说 这人只要一离家出去 回来肯定就变了

我总认为不会的 起码像我就不会

是 我也有没有变的东西 那就是我这爱管闲事的性格

我为了什么 我能得到些什么 还不是义气心在作怪

为了朋友 为了亲人 为了所有相关的不相关的人 我用尽了力气去维持

到头来怎么样 出了失望 好像没有别的能解释这些了

谁又能想出为什么

为什么我两前年和现在不一样

为什么我两年前可以笑的这么天真

为什么我两年前可以这么努力

为什么我两前年可以这么有勇气

为什么我两年前可以这么放肆

为什么我两年前可以不用这么辛苦

为什么我两年前可以不用堕落

为什么我两年前可以不用这么消极

这都是为什么 为什么偏偏是两年后 我就变成了现在这个样子

她们说好像很久没有再看到我像从前那样让人觉得简单

她们总是说我变了 事情的源头不在于谁变了

不在于我长大了 不在于我成熟了 不在于我明白了

在于我看清了 习惯了 融入了 不如从前了

这是我对于这样的社会 这样的世界 已经到了无可奈何的地步

两年后的我

刁小真 2012 年 我20岁

我什么都没有 每天都是我一个人过着一个人的生活

我学会了不悲不喜

我学会了只看不说

我学会了别人认为的理解

因此 我也失去了 欢笑 天真 单纯 善良

我总是会和别人逢场作戏 我总是会无意间说出我的心里话

我看似有很多心事 我总是沉默不语 好像明白什么 又好像什么都不知道

熟人面前我如同从前 没有改变

陌生人面前 我总是沉默 不语

我没有变 只是不肯再回到从前 我没有秘密 我更没有放不下

2012、2、25

刁、小真 落