1.记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”　　2.听一同学说的，拿来分享下。他们高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。GC来了，这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘呢？”　　3.高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不叫真名了有一天，他给我班另一个同学发短信说：“我鲶鱼，看见给我回电话。”没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说：“对不起，你发错了，这里是人类，”全班狂喷。　　4.大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习，一朋友，男，学校演戏，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员，…演习开始，校领导和导员在楼下组织演习，朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～～～　　5.那啥，我朋友住出租屋，昨天去他家玩，然后去散步，走到一半他一拍大腿说：哎呀，mb的煤气没关，然后我们回去了，准备开灯时他说不能开灯会爆炸的，然后这2b淡定的摸出了个打火机，然后我就去医院处理烧伤了。　　6.一哥们晚上喝多了，深夜，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门　　大喊，“睡着的都给我起来！”于是，看见很多住户家灯亮了，又喊“起来的给我把窗户都打开！”于是，很多住户家的窗户打开，大家莫名其妙或者气愤的伸头出来看什么事，继续喊“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！”　　7.男：问你一个问题好吗？你，睡觉的时候喜欢睡那一边。女：右边，怎么了。男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。女：你...以上是原文－－，我问GF：你喜欢睡哪边，迷茫的看着我：中间啊，怎么了，中间，中间...　　8.话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一把拉起：你拜这还有点早，这是送子观音…　　9.学校搬新校区，迎来了一年一度离别前的传统暴动。砸暖水壶撕书扔盆好不热闹。十二点，暴动已告一段落，突然从高二男寝爆出一句＂高怡（某地理女老师）我爱你＂响彻宿舍区。两秒后，对面的高一男寝十分羞涩而又坚定的回了一句＂高二，我也爱你＂旁观的女寝憋到内伤。表白哥在风中零乱了。　　10.一朋友有次喝多了回家（家里有10来个工人），害怕被他爸看出来他喝酒了，就故作镇定的径直走回了屋里睡觉，以为没被发现，到了傍晚gc来了，他爸两个嘴巴就把他打醒了，问：你喝了多少酒，怎么回来的，答：没喝多少，溜达回来的，其父大怒又打两个嘴巴，说：还tmd的没喝多呢，那么多人在家，你tmd走正步进来的！　　11.以前暑假在手机店打工，有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机（那段时间很流行滑盖的～）他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了，纳闷中他告诉我，他来买手机的原因是他的手机被抢了，当时他正在通话中，被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身...　　12.中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸突然冒出一句：小娘们儿，我回来　　了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说，什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……，小羊们，小娘们儿，我面壁去了　　13.山东省某市，不细表，估计有人听过，话说当年有个摩托车撞了，车主腿断了，肇事双方打完120在路上等救护车来，别说，车来的很快，风风火火的赶到现场，结果，没刹住车，把腿断那位撞挂了……　　14.高中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度听的到声音，我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿，A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，就听教官说：“干嘛呢！打自己耳光”，A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果GC来了，教官很镇定的来了一句，“不是你，旁边那个”…　　15.那天被拉进一个脑残群，讨论挺火暴，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，居高自傲给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的，脑残们发很膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你...最后，一个小青年站出来，说群主nb，施耐庵写的是水浒。群里静一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群...　　16.小时候的我有点2。我小学的时候，我亲姐和我表姐上初中。表姐寄宿在我家。那段时光真的很难以忘怀，因为她们总是给我钱，让我帮她们买东西。于是，经常能听到一个小屁孩对着店员说：我要那个最大包的最厚的卫生纸，剩下的钱买泡泡糖！长大后才知道，我为了几个泡泡糖给她们俩整整买了三年wsj……　　17.一童鞋，南京的。有一女老师，长的很漂亮，也很有味道，教日语的，后来竟然嫁给了日本人。于是，他们全班愤怒了，全班送给老师的结婚礼物是：《南京大屠杀纪念册》　　18.去菜场买鱼～问老板怎么卖？老板说：28一斤，别人我都卖25呢。我是傻还是不会数数呀，老板不带这样欺负人的...　　19.前天晚上，女儿（三岁）睡着了，我也正准备睡。这时一声悠远而宏亮的声音传来，是女儿放屁。颇有惊天动地的感觉，正要感慨的时候，小东西一骨碌坐了起来，莫名其妙的哇哇大哭。哈哈哈...原来是补自已的屁吓哭了。　　20.说个我姑姑的，话说我姑姑家养了一只金毛（松狮）比较大，屎黄色的！很受我姑姑宠爱，有一天我姑姑心血来潮照着金毛的颜色做了头发还爆炸发型的。没和我姑父说（出差去了），中午蜷在被窝睡觉只留一头黄毛在外，我姑父回来一看骂道（我姑父不太喜欢狗）“小样，狗东西，还爬上床，还还会盖被子了。”说完一脚揣过去...悲剧了。　　21..小女子11岁的时候爸妈分居了T?T，之后妈妈带着偶去了澳大利亚，爸爸带着哥哥留在国内。小时候偶跟哥哥的感情很要好，喜欢粘着他，所以回国第一件事情就是约他出来见面喽。那天从车上下来就看见帅气的哥哥站在一家店门口，毕竟好多年没见了呀所以偶当时的那个激动啊，立刻冲上去一个熊抱，然后“吧唧”一口亲在他左边脸上……结果偶们兄妹俩还没粘糊上一分钟呢，悲剧就发生了——偶眼看着马路对面有一个凶巴巴的“恶女”恶狠狠地直冲偶而来，抬手就给了偶一巴掌！好痛啊～～～时至今日偶每次看到这位已经成为我嫂子的女人，都还会觉得右边脸上一阵火辣辣的疼。22.一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的… 　　23..刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！” 　　24.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！” 　　25.医院为防止病人出逃外设100道围墙。 　　两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。 　　翻至第30道墙下。 　　“累了么？” 　　“不累。” 　　于是二人继续向外翻。 　　翻至第60道墙下。 　　“你累了么？” 　　“不累。” 　　于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。 　　“你累了么？” 　　“累了！” 　　“那好，我们翻回去吧” 　　26. 一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。　　排长问；‘昨晚谁没洗脚？’　　众士兵；‘都洗啦！’　　排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’　　甲说；‘热水浸泡！’　　乙说；‘冷水刺激！’　　丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。　　27.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！ 　　转帖 安一伊Q772830479