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安一伊最新日志史上最脑残、最NB 的笑话

时间: 2012-06-12 19:23:05  分类: 开心日志  天气:晴天 
1.记得当年上编剧班的时候,班上有一女的叫杨晓,话比较多,同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭,A一坐下就对班长说:“杨晓烦死了!”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后,于是班长上问A:“杨晓烦是谁?”  2.听一同学说的,拿来分享下。他们高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵。这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。GC来了,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句:“我艹,键盘呢?”  3.高中时候,班里有个人,大家给他起个外号叫大鲶鱼,叫着叫着叫开了,也就都不叫真名了有一天,他给我班另一个同学发短信说:“我鲶鱼,看见给我回电话。”没想到发错了,发到长沙了,人家给他回一个说:“对不起,你发错了,这里是人类,”全班狂喷。  4.大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习,一朋友,男,学校演戏,朋友和室友被挑做火灾中的被困人员,…演习开始,校领导和导员在楼下组织演习,朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道:大爷,上来玩啊~~~  5.那啥,我朋友住出租屋,昨天去他家玩,然后去散步,走到一半他一拍大腿说:哎呀,mb的煤气没关,然后我们回去了,准备开灯时他说不能开灯会爆炸的,然后这2b淡定的摸出了个打火机,然后我就去医院处理烧伤了。  6.一哥们晚上喝多了,深夜,找不到家门了,于是,站小区里扯开嗓门  大喊,“睡着的都给我起来!”于是,看见很多住户家灯亮了,又喊“起来的给我把窗户都打开!”于是,很多住户家的窗户打开,大家莫名其妙或者气愤的伸头出来看什么事,继续喊“看看我是哪家的孩子,把我领回去啊!”  7.男:问你一个问题好吗?你,睡觉的时候喜欢睡那一边。女:右边,怎么了。男:那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着。女:你...以上是原文--,我问GF:你喜欢睡哪边,迷茫的看着我:中间啊,怎么了,中间,中间...  8.话说我哥和他女朋友放假去归元寺,国庆节人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然见一小罗莉可能是学周围的人,啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一把拉起:你拜这还有点早,这是送子观音…  9.学校搬新校区,迎来了一年一度离别前的传统暴动。砸暖水壶撕书扔盆好不热闹。十二点,暴动已告一段落,突然从高二男寝爆出一句"高怡(某地理女老师)我爱你"响彻宿舍区。两秒后,对面的高一男寝十分羞涩而又坚定的回了一句"高二,我也爱你"旁观的女寝憋到内伤。表白哥在风中零乱了。  10.一朋友有次喝多了回家(家里有10来个工人),害怕被他爸看出来他喝酒了,就故作镇定的径直走回了屋里睡觉,以为没被发现,到了傍晚gc来了,他爸两个嘴巴就把他打醒了,问:你喝了多少酒,怎么回来的,答:没喝多少,溜达回来的,其父大怒又打两个嘴巴,说:还tmd的没喝多呢,那么多人在家,你tmd走正步进来的!  11.以前暑假在手机店打工,有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机(那段时间很流行滑盖的~)他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了,纳闷中他告诉我,他来买手机的原因是他的手机被抢了,当时他正在通话中,被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身...  12.中午陪儿子午睡,他半梦半醒之间手摸我胸突然冒出一句:小娘们儿,我回来  了。瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇,并和媳妇不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了,说,什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:小羊们,我回来了……,小羊们,小娘们儿,我面壁去了  13.山东省某市,不细表,估计有人听过,话说当年有个摩托车撞了,车主腿断了,肇事双方打完120在路上等救护车来,别说,车来的很快,风风火火的赶到现场,结果,没刹住车,把腿断那位撞挂了……  14.高中军训时教官非常严格,女生还好说,但男生就惨了,做不好被发现就得打自己耳光,而且得有力度听的到声音,我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿,A只是动了动手指,就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了,就听教官说:“干嘛呢!打自己耳光”,A很老实的很响亮的打了自己一耳光,结果GC来了,教官很镇定的来了一句,“不是你,旁边那个”…  15.那天被拉进一个脑残群,讨论挺火暴,说着说着,说到草船借箭,曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人,居高自傲给那班孩子们解释:这是文章,施耐庵随便写的,为了今后剧情发展什么的,脑残们发很膜拜的qq表情,说群主好厉害我好崇拜你...最后,一个小青年站出来,说群主nb,施耐庵写的是水浒。群里静一会儿,qq显示该成员被管理员移出本群...  16.小时候的我有点2。我小学的时候,我亲姐和我表姐上初中。表姐寄宿在我家。那段时光真的很难以忘怀,因为她们总是给我钱,让我帮她们买东西。于是,经常能听到一个小屁孩对着店员说:我要那个最大包的最厚的卫生纸,剩下的钱买泡泡糖!长大后才知道,我为了几个泡泡糖给她们俩整整买了三年wsj……  17.一童鞋,南京的。有一女老师,长的很漂亮,也很有味道,教日语的,后来竟然嫁给了日本人。于是,他们全班愤怒了,全班送给老师的结婚礼物是:《南京大屠杀纪念册》  18.去菜场买鱼~问老板怎么卖?老板说:28一斤,别人我都卖25呢。我是傻还是不会数数呀,老板不带这样欺负人的...  19.前天晚上,女儿(三岁)睡着了,我也正准备睡。这时一声悠远而宏亮的声音传来,是女儿放屁。颇有惊天动地的感觉,正要感慨的时候,小东西一骨碌坐了起来,莫名其妙的哇哇大哭。哈哈哈...原来是补自已的屁吓哭了。  20.说个我姑姑的,话说我姑姑家养了一只金毛(松狮)比较大,屎黄色的!很受我姑姑宠爱,有一天我姑姑心血来潮照着金毛的颜色做了头发还爆炸发型的。没和我姑父说(出差去了),中午蜷在被窝睡觉只留一头黄毛在外,我姑父回来一看骂道(我姑父不太喜欢狗)“小样,狗东西,还爬上床,还还会盖被子了。”说完一脚揣过去...悲剧了。  21..小女子11岁的时候爸妈分居了T?T,之后妈妈带着偶去了澳大利亚,爸爸带着哥哥留在国内。小时候偶跟哥哥的感情很要好,喜欢粘着他,所以回国第一件事情就是约他出来见面喽。那天从车上下来就看见帅气的哥哥站在一家店门口,毕竟好多年没见了呀所以偶当时的那个激动啊,立刻冲上去一个熊抱,然后“吧唧”一口亲在他左边脸上……结果偶们兄妹俩还没粘糊上一分钟呢,悲剧就发生了——偶眼看着马路对面有一个凶巴巴的“恶女”恶狠狠地直冲偶而来,抬手就给了偶一巴掌!好痛啊~~~时至今日偶每次看到这位已经成为我嫂子的女人,都还会觉得右边脸上一阵火辣辣的疼。22.一男的把情人号码存在电话里,姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看,每次一看都说:10086也太肉麻了,尽发这些整人的…   23..刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,我一看傻眼了:“爹,您好,您的用户名注册成功了!”   24.一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环。不料,司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气地说:“集满三个,送司机签名照一张!”   25.医院为防止病人出逃外设100道围墙。   两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。   翻至第30道墙下。   “累了么?”   “不累。”   于是二人继续向外翻。   翻至第60道墙下。   “你累了么?”   “不累。”   于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。   “你累了么?”   “累了!”   “那好,我们翻回去吧”   26. 一天,排长到二班检查内务卫生,进门时闻到一股脚臭气。  排长问;‘昨晚谁没洗脚?’  众士兵;‘都洗啦!’  排长;‘洗啦,怎么这么难闻,你们是怎么洗的?’  甲说;‘热水浸泡!’  乙说;‘冷水刺激!’  丙一摸脑门,很不好意思地说‘我...................干洗。  27.一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!   转帖 安一伊Q772830479

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安安安一伊

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