一、师徒战：


悟空：哼哼，敢跟我师父抢女人，想活命就先答题！
唐僧：悟空，你靠边，让我来撞死他！
悟空：一斤铁跟一斤棉花哪个重？
小三：一斤铁重，铁重！
悟空：哼，白痴，是一样重，你太没有头脑了，拿命来
小三：啊......
唐僧：我操，叫你给我留着的，你......
悟空：师父....
八戒：呵呵。师父，没摔死吧
唐僧：好，我说了你不听
悟空：师父
唐僧：《紧箍咒》拖欠工资无偿加班，拖欠工资无偿加班........
悟空：师父别念，啊......
唐僧：拖欠工资无尽加班，拖欠工资无偿加班......
悟空：师父别念了，师父......
沙和尚：师父.......
八戒：猴哥，顶住啊！
悟空：师父别念，求求，求求师父，我给你钱！
八戒：师父，猴哥说给你钱
唐僧：真的？哎呀，空儿，你没事吧？
悟空：不瞒师父，俺老孙现在身上真的没有钱，等俺以后赚够了钱，再来孝顺你老人家，怎么样？
唐僧：不行，你.....现在就得给我钱
悟空：俺现在真的没有钱，上次去银行查了，卡上还剩下一块三毛五，取不出来啊！
唐僧：你！ 你 ！ 你没钱跟我说个屁啊，没钱还跟我讲什么师徒关系啊
悟空：师父
唐僧：Sorry ，你...回去吧
悟空：啊？ 老大，你真的要炒我鱿鱼吗？
唐僧：顺我者昌，逆我者亡，对不起，我意已决
悟空：既然师父执意要我走，那你就别怪我把你的手机号码到处乱写！
唐僧：写吧，我不怕你了
悟空：写完之后再加两个字“办证”
唐僧：我操，这么狠毒......
悟空：告辞
唐僧：站住，为师已经决定好了，
悟空：哦？
唐僧：你还是留下来吧



二、无奈之计：

如来：悟空，你可知道？
悟空：俺什么也不知道！
如来：你可明白？
悟空：俺什么也不明白！
如来：你不要在嘴硬了，我都已经知道了
悟空：啊？什么？
如来：我P 我P 我PPP
悟空：啊，我操你大爷的
如来：知道我为什么打你吗 ？
悟空：？？？？？？？？
如来：因为你该打
悟空：靠，这算什么理由
如来：我上厕所忘了带纸，要你给我一张，你居然有纸也不给我，天无绝人之路啊，最后我还是刮干净出来了。你们猜，我用的是什么方法？
唐僧：嗯佛主是用法术变出来的纸吗？《呵呵呵呵呵呵》
小白龙：应该是用水冲干净的猜对呀
八戒：应该是灵魂出窍去拿了一张纸才对呀
沙和尚：不对，应该是屁股呼吸法，我...经常用这招啊
如来：哎，你们虽然都是神仙，但是头脑简单，告诉你们吧！我确实没带纸，幸好我身上还有一张邮票，80分的邮票，是它让我自信的走出了WC
众仙：牛逼




三、考徒儿：

唐僧：有一天，有只公鹿愉跑愉快，愉跑愉快，跑到最后，遇到了一只熊，如果是你，你会怎么办？
A：跑得比熊快
B：跑得比熊慢
C跑得和熊一样快
悟空：嘿嘿，我选A，跑得比熊快
沙和尚：我选B，跑得和熊一样快
八戒：嗯哼，我选C，跑得比熊慢，呵呵！
唐僧：哎，选A的人，简直比禽兽还禽兽，
悟空：啊？什么
唐僧：选B的人，简直就是禽兽，
沙和尚：啊？
唐僧：选C的人，比禽兽还不如
八戒：？？？？？？？？
悟空：啊，气死俺也



四、爱情与大便：


悟空：滴滴，呜 呜 呜 ，我的是汽车
沙和尚：我的是11路
八戒：好累啊，猴哥
悟空：就是啊
八戒：哎？猴哥，要不让师傅讲讲他过去的事情，怎么样？叫他讲讲他的爱情故事，啊？
八戒：老大，老大，师傅，讲讲你的爱情故事吧
唐僧：《哦！爱情，应该很多年都没有爱情了吧》哦，那你们都过来吧
八戒：嗯 好
悟空：嗯好好
八戒：嗯好 那我们都跟你学点哈
唐僧：好吧，那你们就认真听
八戒：嗯好
唐僧：爱情就像大便，水一冲就再也回不来了，爱情就像大便，来了之后挡也挡不住，爱情就像大便，每一次都一样却又不太一样,爱情就像大便，有时你努力了很久，它却只是一个屁
八戒：啊？
悟空：哈，讲得很深奥哦
八戒：师父原来这么懂爱情啊，那师父在给我们讲一个吧
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五、师徒上网：

唐僧：天亮了，悟空，快起
悟空：哼，八戒，你QQ被人盗了
八戒：哼哼，昨晚上通宵，你累不累啊！
唐僧：我们....昨天晚上，上我没给钱，你说他们会不会追来啊？
沙和尚：对呀，四包方便面还没给钱呢师父！
悟空：哼，敢追来，打扁他
唐僧：咦，你这个主意不错，最好打得他妈都不认识他
悟空：那好，我就听你的，他们来一个我就打一个，来一个我就打一个，然后扒光他们的衣服扔到大街上去！
唐僧：为师也是这么想的，但是你千万别在观音姐姐面前说...是我叫你这么做的
沙和尚：师父，要不我跟你先闪吧，要是他们追上来，我们就惨了！
唐僧：好
网管：啊啊啊啊啊，上啊
八戒：额啊啊 ，哎哟，师父 师父 师父你看
唐僧：阿弥陀佛
网管：哼，少阿弥陀佛了，你们刚才说的话我全都听见了，他说要扒光我们的衣服扔到大街上去
唐僧：额 嗯 额 ，这位大哥，你要找就找那位树上穿黄色衣服的人吧，他....是我大哥，请你放过我吧，我给你点钱，怎么样？
网管：一看就知道你是懦夫，给我滚远一点，快走
唐僧：额 大哥，树上这位猴脸的人很厉害，你要多多保重啊
网管：哼，我要扒了他的皮
悟空：哼哼，尽管放马过来，老孙在此等着
唐僧：要给我留一个
网管：你说什么？
悟空：放心吧师父
唐僧：给...我...留...一...个...否...则...后...果...严...重...
悟空：了解了解
唐僧：快走，驾，驾，给我留一个啊
网管：看劳资今天怎么收拾你
悟空：哼哼，你要是扒不了我的皮，我可要你的脑袋！
网管：哎呀，你混那里的，弟兄们，把他给我搞下来
手下：打 打 打，捅死他........
唐僧：戒戒 沙沙，你们说，悟空他会不会给我留一个啊？
沙和尚：会的师父
八戒：哼哼，这个很难说
悟空：嘿嘿，你们也尝尝你孙爷爷的厉害
手下：啊，饶命啊
悟空：嘿嘿。去你的
唐僧：应该差不多了，我要去看看他到底有没有给我留一个
悟空：哼，你们开黑网吧，还敢来要钱，老孙今天除掉你
唐僧：悟空，你说好要给我留一个的，留下他，让我来



六、如来讲经：


如来：力拔山兮气盖世
观音：时不利兮骓不逝
如来：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如直接就下雨
众仙：好 好
观音：鬼子吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如直接就吃屎
如来：亏你想得出来，实在是...妙呀.妙呀，这是有屎以来最绝的对联，居然雪对成屎，让我大吃一斤啊！既然雪变雨如此麻烦，为何每年还要下雪呢？
观音：这个我道不知
如来：五百罗汉没一个知道吗？.....既然都保持沉默，那我就只好开始点名了！刘产，你知道吗？
刘产：弟子不知
如来：范剑，范统，赖月金，你们三也不知道吗？
答曰：弟子不知
如来：骄后跟，沈经冰，杜子疼，杜鸡眼，难道你们也不知道吗？那史真香呢？史真香？
某弟子：他上WC了
如来：放肆，没打招呼就走了，罢了，不等了他了，我给大家讲个故事，记得那是三万年前的第一场雪，比两万年前来得晚了一些.......
天宫王母娘娘府：
太上老君：启奏娘娘，娘娘最近为何闷闷不乐呀？
王母：哎，最近发现玉帝老是心不在焉的，时不时的在往人间看，后来我才知道。原来是在看美女
老君：启奏娘娘，不光玉帝在看，很多神仙也在看。怪只怪人间的女子，衣服穿得愈来愈少，裙子愈来愈短了
王母：那就下雪冻冻她们
老君：Yse sir ，微臣这就去办
如来：所以就下起了学，大家不要当真，这只是一个故事，甲流在即，冬雪来临，大家注意保暖啊



七、诡计：


唐僧：哎 哎 哎 ，戒戒啊，你跟沙沙先回避一下，我想一个人静一静
沙和尚：哦，那好，我先跟戒戒去拉泡屎，五分钟之后再过来
唐僧：嗯 沙沙乖 记得，拉完屎要擦屁股
师兄弟：哦
唐僧：OK，那你们走吧
八戒：走吧
沙和尚：师父，那我我们走了
八戒：男人哭吧哭吧不是罪.....咦，沙泥鳅，沙泥鳅，嘿，沙泥鳅，这水不能喝
沙和尚：哦，二师兄啊，这么快就拉完了？
八戒：呵 呵 拉是拉完了，可我没带纸，就只好在前边用水洗干净的
沙和尚：什么？
八戒：我叫你不要喝水的嘛
沙和尚：你TM不早说，害得我喝了三大瓢
八戒：谁叫你跑那么快，哼，这不能怪我
沙和尚：你还敢说，咱们找师父评理去
八戒：霍，你以为我怕你啊
唐僧：阿弥陀佛，溜之大吉啊，嘿，哎哟，继续
沙和尚：鸟毛，师父呢？
八戒：都怪你
沙和尚：哎呀，什么也别说了，快找
八戒：老大........
沙和尚：师父.....
唐僧：啊？糟了，躲起来先，叫吧，叫破喉咙我也不答应
沙和尚：咱们分头找，你去找猴哥帮忙哈
八戒，哦好的 OK
悟空：什么？老大不见了？哼，快告诉俺，他的养路费交了没有？
八戒：啊，好像没交
悟空：哦！怪不得，嘿嘿嘿嘿，没事儿，跑步了多远，还有交警呢，嘿。直接找交警。



八、搞笑拜师：


悟空：啊，哈哈，我终于出来了，我终于自由了，哈哈，哦，师父，俺老孙来也！多谢师父救我出山
唐僧：马...马...马上给钱拜师
悟空：不会吧？我保你西天取经，你还问我要钱啊？你是唐僧吗？
唐僧：拜托，走走形式嘛
悟空：呵呵呵额，那你要多少钱？
唐僧：嗯...刚才跟你聊天浪费口水，揭封条等一系列综合套餐，全部加起来，我只收你每六秒六分钱，很便宜的
悟空：我...我现在身上没带现金呐
唐僧：阿弥陀佛，善哉善哉，可以刷卡
悟空：我靠，I服了you
唐僧：为师是试探你的诚意，你给不给钱凭你的良心，就算你没有现金也不刷卡，为师也一样很高兴，你家里有什么首饰啊，金银珠宝之类什么的都可以
悟空：霍 ，你咋骗
唐僧：什..什...什么，我怎么会骗...骗你呢，你看我还有件礼物送给你呢，你打开包袱
悟空：你这东东是什么?
唐僧：这是紧箍，哦不.是帽子，送给你的
悟空：哦 真的给我啊？那我就....
唐僧：你赶紧戴上吧，戴上蛮有意思的
悟空：哇，挺适合的，哇哈哈！师父我帅不帅？
唐僧《紧箍咒》：破锅自有破锅盖，和尚自有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩；破锅自有破锅盖，和尚自有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩；
悟空：啊啊啊啊 啊啊！原来我头疼都是你念经咒我？
唐僧：是啊，很明显啊
悟空：有种你再念一次
悟空：别别别，干嘛那么凶嘛，人家听你的就是了嘛，死鬼



九、给悟空的信：


悟空：来来来，孩儿们，看俺师父给俺写信了
亲爱的悟空，《切，肉麻》亲爱的悟空，自从上次三打白骨精把你赶走之后，戒戒跟沙沙也随着走了《唐僧：戒戒，戒戒不要走啊，戒戒。八戒：哼，我才懒得管你》现在只剩下我一个人，孤苦伶仃！我们分开好久了，也不知道你在花果山过得如何，现在我哪里都不敢去，我...怕妖怪！这封信我写得很慢，因为我知道你看字不快。哎，这个礼拜下来两次雨，第一次下了三天，第二次下了四天，还有，昨天我去买大饼，店小二问我要切成八片还是十片，你师母说切成八片好了，切成十二片怕吃不完《悟空：悟空：哼，气死俺也》，哦对了悟空，你嫦娥姐姐昨天晚上生了，因为我还不知道她生的是男孩还是女孩，所以我还不知道你应该做阿姨还是做舅舅！哎，好吧，不多写了，最后忘记告诉你，为师这次本来是想给你寄点钱过去的，可是信封已经封上了



十、强盗闹中秋：


唐僧：下不为例，在我跟美女视频的时候，不允许你们站在我后面，猪来猴往的，影响形象
八戒：或，师父，别说视频了，我连电脑开机都不会，平时啊我都知是玩玩游戏
悟空：去，玩游戏还不知道怎么退出，嘿嘿，傻瓜
唐僧：这就是你的不是了，好歹他也是你的师弟弟，你应该多教教他
八戒：哼，就是嘛
悟空：含，师父，稀泥巴糊不上墙，上次他登QQ登不进去说机器坏了，结果老孙跑过去一看，原来密码不对，这呆子问我密码多少，我当时就把我被气得吐血
唐僧：呵，你这么厉害，为什么还是人一个金箍棒一根，没见你在网上泡几个妞啊？
悟空：哦，汗，天涯何处无芳草，何必要在网上找，哼
唐僧：好吧，就算是这样，不过，要证明你聪明你得再回答我一个问题
悟空：好勒
唐僧：声音的速度跟光的速度哪一个更快些？回答我
悟空：这个难不倒我，当然是声音的速度比光的速度快些
唐僧：哼，你有什么根据？
悟空：因为我每次开电视机的时候，都是先听到声音再看到画面
唐僧：哎，我受不了了，驾驾驾
八戒：师父，师父
沙和尚：喂，大师兄，你们聊了这么久，我可是一句台词也没说啊
唐僧：驾驾，哼，驾，驾
悟空：看见没有，发羊癫疯
唐僧：娱，娱，娱，喂停不下来了，啊救命呐，娱，啊，这...这什么网，速度这么快
网管：哈哈上网了，这是迷你上吊网，怎么样刺激吧？
唐僧：嗯，还可以啦，这位小朋友
网管：我是网管，有什么事跟我说
唐僧：哦 Sorry 我在网上看你感觉很小
下属：大哥，他说你很小
网管：嗯？你想找死啊？信不信我逼迫你下线？摔死你
唐僧：阿弥陀佛，是真的，出家人不打诳语，不信你自己上来试试
网管：我操
唐僧：先不要激动，激动就说明你紧张，紧张就说明你害怕，怕，就赶紧把我放下来
网管：操 操 操
唐僧：1 2 3 4 5 6 7...
网管：喂喂，你想干嘛？啊？
唐僧：哦，也没什么，请我他们七位都是你什么人啊？
网管：啊，他们啊，都是我们单位的，怎么啦？
唐僧：哦，那你们手里的刀是在哪儿买的？
网管：我单位发的，怎么啦？
唐僧：哦，那你们的服装？
网管：我单位发的，怎么了？
唐僧：哦 ，那内裤Yes |NO ？
网管：都是我们单位发的，怎么了？
唐僧：哦，为，你们什么单位啊，这么好，为何我们单位他只发月饼呐？
大伙：哦，中秋节嘛


十一、趣谈金箍棒：


唐僧：空儿，你刚才的那根打虎的不锈钢在哪儿买的？
悟空：不锈钢？呵呵，师父，这叫如意金箍棒，要丰满就丰满，要苗条就苗条，刚才我把它变成绣花针藏在耳朵里啦



十二、如来传经：

八戒：师父，猴哥，咱们到哪儿了？
悟空：啊，终于到这鬼地方了
唐僧：是啊悟空，小声点，别让如来听到，小心再压你五百年
悟空：哼，听到就听到
唐僧：《一百年了，我忍了一百年没喝酒吃肉了，如来，唐僧我今天不醉不归》
罗汉：如来老大，唐僧那小子真的来了
如来：他该来的时候不来，不该来的时候他却来了，等得我屁股都坐圆了，先让他们进来说话
唐僧：阿弥陀佛，贫僧进来了
罗汉们：嗯？嗯？嗯？这家伙比我们自由多了！
罗汉们：谁说不是呢！靠，还收了小弟
罗汉们：喂，小声点，别让他听见了
如来：《没规没距，不过....比我帅，比我帅又能怎样，有我大吗？》
唐僧：阿弥陀佛，老大你真大，从头到脚你最大
师徒们：参见老大，拜见老大
如来：好了好了，马屁你们就不用拍了，你们有没有带U盘？
唐僧：U盘？
如来：U盘你都不懂吗？那移动磁盘呢？有吗？
唐僧：这.......
如来：气死我了，那你们就原路返回，叫李世民加QQ382804463，我直接用QQ穿给你们
唐僧：早知道你有QQ我就不用白跑一趟了
如来：那你怪谁？哼，这么简单的基本常识你们都不懂，真不知道你们是怎么走到这最后一关的？
唐僧：回如来大哥的话，贫僧是跟三个徒弟们靠打怪升级走过来的
如来：哦是这样啊，那你们的装备很厉害咯？




十三、唐僧洗澡记：


唐僧：阿弥陀佛，刚才有人问我为神马母鸡的腿比公鸡的短？那是因为母鸡需要下蛋，腿太长了下出来的蛋会摔破，摔破了的蛋跟泥巴混合在一起，就会变成混蛋！至于你们所说的爱情，其实我早就跟徒弟们说过，爱情就像大便，水一冲就再也回不去了，爱情就像大便，来了之后你挡也挡不住，爱情就像大便，每次来的都一样却又不太一样，爱情就像大便，有时你努力了很久，而它却只是个屁啊
老和尚：说得太对了 ！哎呀，唐长老啊，今天真是感谢你为我们寺里的无聊僧人们讲经呐，；累了一天了，老夫今天请你桑拿洗澡，请.....
唐僧：哎呀，这里风景不错，其实我三个月前已经洗过一次了
老和尚：哈哈哈，唐长老真是讲卫生阿
唐僧：老人家过奖了
老和尚：唐长老，用我特制的河水给你洗澡，它能清凉杀菌，请吧
唐僧：哦？哇！哇.....好爽啊
老和尚：哈哈哈哈，唐长老没洗过这种水吧
唐僧：确实没洗过，不知施主用的什么水？
老和尚：呵呵呵，老夫用的明销海外的妇炎洁
唐僧师徒：哦，我也用妇炎洁，洗洗更健康



十四、唐僧与红颜：


美眉：救命啊，救命啊
八戒：师父，有美眉被绑在树上，我带你去瞧瞧，走
唐僧：哦？那快点
沙和尚：不师父，不要丢下我一个人，让我跟你一起去吧
八戒：你去个球，看行李去吧你，走走师父，别理他
沙和尚：二师兄，师父我求求你们了，带我去吧
八戒：*****************
唐僧：哎八戒，你们两个别吵了，等下把我面子都丢光了
沙和尚：上次我不该请你上网的
唐僧：走开
八戒：师父，正点吧？
唐僧：哇，戒戒，你带为师来看的这位，是个妖怪
美眉：啊？怎么会穿帮？
八戒：她不像妖怪啊师父
唐僧：妖怪，你是骗不到贫僧的，刚才贫僧在酷六网视频刚好看到西游记里的某一集，最终的结果你是骗不到贫僧的，如果觉得好看，请转发！








文：沈云夕

本文来自云夕心情日志网：


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