题记 ：

小伟（也就是所谓的猪），琳，甜甜，她们三人中，我.............

小伟，如果她不穿女装，也许大多数人都之会以为她是个帅小伙！

我们是在游戏里认识的，加了Q之后，感觉我们很投缘，于是就成了无话不说的好朋友，而至于我们是从什么时候开始交往的，还得从2010的那个秋天年说起。

天略带灰色，些许阴暗，从我离开公司后投奔他人，自己便开始了一个人的旅程。跟着老板来到上海的边区，这里荒芜人烟，国道路边幸好有家人家，农村饭店，心想这下有着落了，至少不会被饿饭！

每次聊天都感觉很开心，或许是因为小伟带给我的是另一种快乐因素吧！要了她的电话之后，每晚下班后都会打个电话或者发个短信表示慰问，我不知道这种表现是因为寂寞太久，还是因为没有人陪伴？只感觉那时的我才刚满十八周岁的少年，而那时的小伟也是个情窦初开的少女。那晚，天黑得很早，下班后又开始了寂寞的打发——不知是怎么聊着我就突然向她表明我对她的爱意，我不知道是因为冲动，还是一时的玩笑话，或者是看到别人幸福的样子，自己有些羡慕？这句话一出口后，我又后悔了，我怕得来的结果不是我想要的，心里开始数落自己的懦弱。而小伟也并没有拒绝我：啊猪，我......可以给我点时间吗？我说需要多久？她说三天！我想，既然没有被拒绝，那就表示......这时想起了一句话；有希望总是幸福的！那几天，感觉时间过得很慢，也许是因为我不太习惯等待，或许真的是时间过得很慢。等到那天，我想我终于可以知道我想要的答案了吧？等到了晚上她也没有给我表示，我很想一个电话过去，即使不是我想要的答案，至少经历过了失败也许会看到希望的未来.....已经翻出号码正准备拨出去的时候，她给我电话了，声音很温柔，一个好吧就打破了我整天所有的烦躁不安；电话一直都没有挂，一直聊到很晚，就这样，我们开始了甜蜜的恋爱，我们就这样简单的幸福着......

自那之后，白天工作的我，一直都沉浸在甜蜜中，很多同事也会经常看见我傻笑，说：这小子中邪了还是咋滴了啊？整天傻笑不停，被人下迷药了？“胡说八道什么啊？爷在搞对象了” 我得瑟的，自傲的向他们宣告我的初恋！于是在场的大伙人都笑，没看出来，小屁孩也在找对象了......时间一分一秒的过去，直到数月后，她突然跟我说，她在外面有事，回不去了，让我给她充点话费，当时的我很无奈，身上就二三十块钱，一天的生活费都不够，还得熬到第二天公司才给我寄生活费过来，我根本说不出口我很穷，连吃饭都成了困难，于是，我向小伟撒了谎，我骗了她（这是第一次欺骗女生，即使很无奈）我说现在找不到充话费的地方，我对这儿根本就不熟，连个车影都没有，上哪儿去给你找充话费的啊？也许是因为我的演技不好，编织的谎言不够有说服力吧，让她有些失望了吧，也许是吧！那几天她没有跟我说话，我想原因是我吧，于是，我提出了分手，而她也没有回复我的信息，我想她可能真的不想理我了吧，或许是因为我不配吧，就这么放弃了—— 也许是因为那一句话，因为那个编织的连傻瓜都不信的谎言吧？

几个月之后，我们一直都没有在联系过，之后便遇到了那个叫琳的女孩！

从上海回到湖州后，紧接着又去了苏州吴江，从那件事结束后到现在，中间已经间隔了四五个月，我以为我忘得差不多了，差不多可以放下的时候就跟认识的琳搭讪，那时琳跟我说她失恋了，我说我也失恋了，她问我为什么会失恋？而我却没有告诉她真正的原因，反过来问她你又是怎么失恋的？我的男友背叛了我，他跟别的女孩跑了，就这样丢下我跑了......那时的我不知怎么变聪明了，向来本口拙舌的我把她逗得哈哈大笑。

两人就这样聊着，遗忘了存在我脑海里的小伟！

第一次看见琳她本人，圆嘟嘟的脸，中等身材，略有些胖，高峰突兀，时尚的穿着打扮，擦着红色指甲油，让我 顿时爱由心生。我喜欢和她聊天时的样子，笑的那么可爱，又惹人喜欢，于是我给她取了外号：老婆。而她也同样给了我个外号；老公！就这样聊着，感情便愈来愈深，渐渐的我们开始了热恋。

两人的相互关心，让我渐渐的开始想马上就能见到她的冲动，我的心开始沸腾，永远像股巨浪安静不下来！有次，我正在跟琳视频的时候，小伟给我发了条短信，至于是什么内容，我现在记不清楚了，只记得那句话让我有些心痛，带着歉意与愧疚的痛！我关了与琳的视频，说有事，其实我正跟小伟聊着那些过去的事......啊猪，你在哪儿？你还好吗？我想你！内疚的我不知道该说些什么，只说我很好，不必担心，我很想说对不起，却找不到理由怎么跟她说。猪，我还爱你，一直都爱，我们可不可以不要分开？而正在与我热恋的琳我要怎么想她说起此事？心开始乱成一团了，想了好久，我才回复了小伟三个字，对不起！我想这下我总算找着理由了吧？小伟也一直坚持，说要我们重新来过，而我却死心塌地的只愿为琳去付出，说着说着小伟就生气了，我这么低声下气的求你了，你还想怎么样啊？我知道我的话语刺痛了小伟的心，那颗情窦初开脆弱的心灵，就这样我伤害了小伟，感情上的伤害远比别人刺你一刀还痛。小伟把我拉黑了，一切的联系方式都删除了，她把我从她的世界里抹去了，我想这也是我应有的惩罚吧？

我从吴江回来后，我跟琳约好了在哪儿见面，桐乡沃尔玛广场！

那是个炎热的午后，强烈的阳光很刺眼。他穿着白色的吊带衫黑色短裙，踉踉跄跄的向我走来，也许是因为阳光的照耀，让我看得有些失态，在阳光下的她显得格外迷人！

吃过午饭后我送她上车，她说要回去了，家里还有事，也许是因为我帅的不够明显吧，让她有些失望，带着失望离去。以后的日子，我们还是像平时一样，有说有笑，常常说着一些让人起鸡皮疙瘩的情话。

时间能证明一切，渐渐的她开始对我冷淡了，直觉告诉我，她不爱我了，我宁愿是我自己想多了，往往不如人意的是，她真的有喜欢的人了，她不在爱我了，我们吵架，冷战，很久，直到我回到公司后去了海宁，那场持久战将近了三四个月，她回来找我了，她说她很想见我，问我愿不愿与她见个面，心里满肚子的委屈一下全都烟消云散了。我在海宁车站等了两小时，手机没电了，她个我打了个电话，正准备接的时候手机却自动关机了，我想可能是她已经到了吧，于是我飞奔到出站口看到了她。我说晚上没地方去，回桐乡吧，她也答应了。乘上公交车后，我们一直都没有说话，也许是因为尴尬吧！那天晚上，我们发生了关系，从来都没有经历过此事的我有些不知所措。她说她不在是处女了，我的心狠狠的抽了一下，随即一口脱颖而出；没关系，我不介意，因为我爱的是你啊！我们再没有说什么，就这样彼此抱着对方入睡。

跟琳在一起的这几天，我感觉整个人都变了许多，比以往时有精神多了！

后来我去了太昌，差不多快两月没见着她了吧，有些想念，而她则有些抱怨，于是刚刚和好不久的我们又开始打起冷战了，这一战，让我崩溃了，她又男人了，当时我的心都快碎了，说不出的痛！

每一天都沉浸在痛苦中度过

后来我发誓，再也不会对任何人真心了，即使是朋友，于是我便改名换姓，化作沈云夕，重新出现在这个充满谎言的世界，从此世上就出现了这么一个人，一个大家都不认识的人；沈云夕

那天心情很不好，依然为此事而烦恼，就到小店去喝了点小酒，小店开着几台电脑，就是现在所谓的黑网吧。正看见小店的老板正跟一美眉聊得很嗨呢，我过去愁了愁，有那种说不出的感觉。外面有人在叫了，我就趁着他出去的时候加了那天美眉的QQ，甜甜，她叫甜甜，年龄仅仅大我四岁，对于这一见钟情的爱，听起来有些荒缪，而那时的我，也感觉自己是有些花心吧，这段感情都还未成放下，紧接着又开始一段新的旅途！

我在太昌待了半年才回到公司，在家休息了几天，在这几天里，她总是会给发一些信息，一些听起来让人好笑却又需让人深思不得其解的问题，而对于她，也就是甜甜，我想跟她是不可能的吧，她毕竟比我大整整四岁啊，所以憋在心里的话我一直未成说出来。她问我叫什么“沈云夕。叫我云夕就好” ， 很好听的名字。

已经寒冬了，马上就过年了，大家纷纷都回去了，我也没有落后，踏着回家的列车。虽说过年了，却跟平时又有什么差距？在家好无聊，我即刻想到了她，那个叫甜甜的女孩，我应该叫姐姐吧。年初十五的时候我在我哥那儿，帮他看店，我哥开了一个修车店，因为人手不够，所以我去帮帮他，打打杂什么的。忙完之后，他就在那儿看着H片，两大男人看这东西，我尴尬到极点，本想溜出去的，可是时间太晚了，就索性躺床上玩手机吧。当我一上线的时候，就看见她的头像也亮了，我就在想，为什么每次我一上线，都能看到她的头像也会闪一下？有些不大理解，想不明白发条QQ消息过去问问不就知道了，我心想，只见我的字还未打完，她的信息提早就给我发过来了，问你在干嘛呢？我说想你呗，后来她问了我很多问题，我头都快大了，从晚上十来点钟她问我问题问到一点多，都是关于喜欢一个人，暗恋谁谁的关联词，问到最后，我似乎明白了些什么，突然说，你是不是喜欢一个人啊？她说是。那你喜欢的那个人是不是姓沈啊我又问，她说是，哎哟我去，我恍然大悟，你..你喜欢我啊？她说......你会接受我吗？我当时就傻了，我从未想过当初对她的那一见钟情居然会变成真的，我有些盲目，盲目的不知所措，心里开始闹腾，于是我也表明了我对她的爱，当初那一见钟情的爱，她表示不相信，其实我自己也不信来着，因为我从不曾想过，一个比我大四岁的人会喜欢一个比自己小四岁的小男孩。

那个晚上我没睡觉，因为我睡不着了，看着自己最梦寐以求的，曾认为不可能的人告白并彼此都喜欢的人成为事实，怎么能睡得着？

从老家回到桐乡后没多久就去了青石，她告诉我她离家出走了，原因是爸妈给介绍了一对象，而不中意，更不喜欢，所以背着爸妈来到苏州南站同学家里，我去看她的时候，她整个人都有些憔悴。可能是因为离家有一段时间了吧。我去的时候，她在路边等我，冻得直发抖，看见她的第一眼，是那么的耀眼，炫彩夺目，假睫毛，淡妆，看上去是因为来不及，壮化得有些仓促，不是那么......去到她房间后，我说有热水吗？我不太习惯化妆的......话音未落，只见她提着温水瓶出去了，回来时脸上不带一点化妆品的......然后我们一切出去逛街，她说她同学帮她找了份工作，面试什么的全都过了，最后老板还跟她说了一句；怎么看你都不像是个打工的！然后她回过问我；你觉得呢？我说不像，她说为什么不像，种种方面看上去都不像。切，骗鬼呢。我说真的 ，不像。

她是个大小姐，算是个富二代吧，可我总觉得我配不上她。

逛完街回到家，她问我明天要不要去上班啊？我说你回去吧，出来玩几天就行了，气消了就该回去了，比让爸妈担心。其实她离家出走的这段时间，她爸妈整天都在打电话问，你在哪儿，你怎么样了啊？回家好不好？我在一旁听着电话里传来她爸妈的声音，我也许无奈。第二天，她也问了我同样问题，我想了下，回去吧，我送你回去吧，她死活都不回去，经过我一篇精心努力，她终于答应了，然后收拾好东西，我们就去了南站买了最晚的一班车的票。晚上七点的车，到常熟只要一个小时时间，总感觉那一个小时过得很快。我害怕，我怕送她回去后，我们见面的时间会愈来愈少。

也许是时间的关系，她以为我不爱她了，就这样整天都和我吵架，再加上她爸妈给她介绍对象的事已经让她快崩溃了，而事实上我一直都忙与工作，很少能抽出时间来，也很少和她聊天，但是每天早晚我都会给她发短信的，爱的宣言词，从不间断。后来我们还是分开了，就这样过了一段时间，但我们还是像平时一样，发短信，聊天，只是，内容里却少了平日里的欢笑。

几个月之后，我们就更少联系了，渐渐的感情就这样生疏了，这时，琳回来了，不知道是因为什么，我们又和好如初，即使那时的我爱她，我爱甜甜要比爱琳多，也许是因为我太寂寞了，很长时间都没看到自己喜欢的人了，开始着和另一个人女人的暧昧。当我跟琳坐在网吧里上网的时候，这时甜甜给我打电话了，琳问我怎么不接，我说是我姐，不要接。琳没有再追问下去，如果琳在问下去，我可能真的找不任何理由来回答她。她一连给我打了好几个电话，我很想接，可是......我怎么好意思去接？难道我要告诉她，我现在正在跟另一个女人在一起？然后狠狠伤她的心？其实那时我们并没有分手，只是感情有些淡了。在后来，就没有过联系。琳回去不到两个月，她说她怀孕了，说是我的，我要当爸爸了！我又喜又惊，喜是因为我可能要有一个属于自己的家了，而惊的是，我觉得我这样是不是对甜甜有些不公平？心开始颤抖，不自觉的抽了一下！但话又说回来，既然怀孕了，那我是不是可以向你爸妈提亲了？但一直以来都遭到拒绝，不是琳她爸妈拒绝我，是琳拒绝我，我想去看她的时候，她总是绕着弯的打发，她说她过几天来看我，我等到说好的那天，可是她却无缘无故的失踪了，她朋友告诉我，她出车祸了，我去过她出车祸的地方，可是所有人都说没有车祸这回事，我的直觉又告诉，又被骗了吧？过了很多天，琳打电话回来找我说，孩子没了，我TM到底哪儿惹你了？你到底是真怀孕还是假怀孕啊？不要总是这样欺骗我行吗？不要把我心里仅有的那点希望又给......当听到我能当爸爸的时候，你知道我有多开心吗？现在一下子全都成泡沫了，仅有的那点希望就这样被泯灭了。

2011年的夏天，彻底结束了我手中的爱情，我与琳就这样再也没有任何的联络。半年后，已是寒冬，甜甜再次对我说，你在哪儿？你还好吗？我是真的想你了，你恨我吗？我的心再也承受不了没有你的日子。

她回来了，这次是真的回来了吗？我在心里反复的问自己，还可以再去爱吗？我还有能力去爱吗？影子告诉我，去吧，即使被伤的遍体鳞伤，做认为自己对的事情，不要给自己留下遗憾。于是，我便再次拾起我那颗破碎的心再去爱这这一次吧，以最后一次相信爱情的力量去爱一次吧。

2012年初春，我跟甜甜再次聚集在一起，完成曾经没有完成的梦，也许这真的也只是一场梦，一个如幻如虚的梦。

那次，她处心积虑的从家里跑出来与我见面，也是那一次，她把她，也是女人一生中最宝贵的东西给了我，那时我并不知道那是她的第一次，心里有些忧伤，我趁她熟睡的时候出去买了些下酒的零食，肚子坐在阳台上抽着烟，喝着闷酒，过了一会，突见房间灯亮了，我进去看见半蹲的姿势在床上哭泣，她看见我马上抱着我说，你去哪儿了，我醒来就看不见你，啜泣声在房间里回荡，我的心开始疼痛，看着她醒来看不到我的样子我有多心疼？那一晚，我始终都没有离开她半步，哪怕是上厕所，我都忍着，生怕她醒来见不到我哭的时候的样子让人心疼。

之后我带她去了乌镇，接着又去了嘉兴南湖，回到桐乡后，是我们在一起的最后一天。送她回到常熟后的那个晚上，我们在街上散步，她对我说；宝贝，如果以后我们不能在一起，你一定好好对你未来的那个她。我不知道她对我说这句话的用意，难道这表示我们又要再次终结了吗？那晚，我没有睡，一个人躲在被子里难过，泪水在眼眶里打转，我再也忍不住了，哭声仿佛整个宾馆的人都能听见，而她则被爸妈接回去了，她不知道我有多难过，因为她看不到我哭的时候。仿佛觉得是不是我又做错了什么？总感觉自己是多余的。

这一年的春天，从这时候开始，我就再也找不到你了，甜甜。直到现在，已经过了整整一年多了，那些回不去的曾经，现在只有我一个人在回忆，回忆那些我们曾经说着要好好的最后却只能曲终人散的悲欢离合，爱你我不后悔，是你让我懂得了怎样去真真正正的爱一个人，你让我懂得了不轻易说爱，让我懂得了该怎样去珍惜......

一年后的今天，我还是像往昔一样，简单的活着，可是一年后的今天我看见了自己初恋时的她—— 小伟。

我总能在空间看到小伟发着那些让人难以承受的词句，似乎全都是跟我有关，看着这些词句，我的愧疚感油然而生（ 这些年，我怀揣着对你的爱，就像窃贼匿藏着偷窃来的赃物，永远都见不得天日 (爱你那么久并不需要你知道，因为在我那么勇敢的时候，你退缩了…) 59既往不咎，下不为例.）（ xxx 你说的每句话都让我觉得难受，就像在我心口上狠狠插了一刀，我不能喘息也没法窒息… ）这是小伟在空间发的说说，说说前面还带着我的名字，（很多人会问，我的名字叫什么？而我只能说，那个时候的我已经不存在了，至于我的名字 也是无关痛痒了，这一刻，我以我的新开始告诉你：我的名字叫云夕）看这小伟的说说，我竟然有一种说不出的痛，是因为歉意吗？我不知道，我想我还是不知道......

对与小伟，我只能说一万个对不起，或许这道歉已经太迟了，总希望能为你做点什么，好让我弥补曾经对你的伤害。啊猪，对不起我还爱你，这是你当初对我说的最后一句挽留我的话，现在我想把它还给你，尽管这时的我已经不具备这资格了，我想我该带着我这张装B的脸滚出你的世界了，对不起小伟

琳，我不怨恨你什么，曾经我多们希望那时的你是真的有宝宝了，那样的话就不会出现现在这样的悲剧

甜甜，我谢谢你，让我最后一次勇敢的去了，我没有遗憾了，在我仅剩下的这点时间里，我想......，我想：那些不属于我的东西，是时候该还给你们了。

曾经以为，爱情，可以填满人生的遗憾，然后制造遗憾的，却偏偏是爱情，如今我还在期待些什么？

到底，离开是要先哭，还是要先忘记？

———————————— 文 字 沈云夕

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