这年头，一个人只有浪漫情怀是不够的，也应该要有幽默感。所以，今年情人节，除了准备礼物外，你可以再准备一个情人节笑话，让你的ta在感动之余能够开怀大笑。

　　而小编相信，这样充分的准备，一定可以让你们在欢乐中度过一天。

　　1、马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩！

　　2、有人问我情人节还是一个人吗，难道我会变成一一条狗吗？

　　3、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”

　　4、唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

　　5、情人节到了！

　　GG问MM：你喜欢什么花？

　　MM羞答答道：我喜欢两种花。

　　GG急切的问：哪两种？我送给你！

　　MM低头小声说：有钱花，随便花！

　　GG傻傻的说：你真美！

　　MM妩媚的问：我哪美？

　　GG深情的说：想得美！

　　6、赵本山：沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？

　　小沈阳：这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话。

　　赵本山：阳啊！你错了。清明节是人和鬼说人话，情人节是人和人说鬼话。

　　小沈阳：大哥，不能过于看重钱，情人节这一天其实老短暂了。买个礼物送个花，这一天就过去了，嚎。不买礼物不送花，这一天就难过了，嚎。你知道今天最痛苦的事儿是啥？知道不，就是过节了，礼物没准备！

　　赵本山：还有更痛苦的呢！知道不？就是礼物准备了，没情人过节。

　　小沈阳：大哥，那不算啥，最最最痛苦的知道不？礼物准备了，情人有了，被老婆发现了……嚎。

　　赵本山：扯淡，那都不算啥，最最最最痛苦的是啥？知道不？礼物准备了，拿着回家送老婆，发现老婆跟别人过节去了……

　　7、宝贝问：“情人节快到了，怎么过呢？”我：“那你觉得我们该怎么过？”宝贝：“人家想听你的想法嘛。”我：“要不，一笑而过……”

　　8、跟老婆认识多年从没买过花。这次情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里。原本想她会很感动，比如流泪呀欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：都到手了的妹子，还让大哥这么破费，真不好意思啊……

　　9、一天早晨，妻子醒来对她丈夫说：“亲爱的，我梦见你给我买了一条金项链，你想这梦是什么意思？”丈夫说：“不知道，不过情人节快到了，星期六你就有答案了。”几天以后晚上，妻子从梦中醒来，对她丈夫说：“这次我梦见你给我买了一条珍珠项链，你想这梦是什么意思？”“星期六你就知道了。”丈夫还是这么回答。情人节的前一天晚上，妻子又一次叫醒丈夫告诉他自己做的梦：“这次我梦见你给我买了一条钻石项链。你想这梦又是什么意思？”“亲爱的，再忍耐一下，到了今天晚上你就知道了。”丈夫仍旧这样回答她。到了晚上，丈夫手里拿了一个盒子进了屋交给她妻子。妻子高高兴兴打开盒子，里面……只有一本书，书的题目是：《解梦大全》······

　　10、情人节那天，女作者收到一束鲜花。正在家里干活的两个民工就窃窃私语：这城里人就是怪，还给情妇整出个节来过，过什么情妇节？这女作者就哑然失笑了。反驳到：那是情人节不是情妇节！那民工就说了：这文化人就是咬文嚼字，哪个傻瓜会花那么多钱给老婆买花呢，还不是买给情妇的，不是一样吗？

　　11、少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”

　　12、星期一的课堂上，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”此时，班长起立回答到：“老师，今天是情人节！”

　　13、亲爱的，又是一年情人节。我不知道你吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到你长胖了，今年我可不可以改送——减肥茶？

　　14、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

　　15、一对夫妻在情人节晚上失散，老婆急得哭了起来：我找我的丈夫已经2个钟头了！旁边一名女白领说安慰她：看开点儿，我找我的丈夫，已经20年了……

　　16、问：情人节送老婆什么礼物又不贵又能使她很兴奋？答：给她写一封匿名情书。

　　17、情人节到了，老婆说：“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”！老公说：“纹啥样的啊？”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的，如果变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“我了个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”老婆：“我就纹一个：嗯！”

　　18、情人节的晚上，老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”

　　19、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答：“因为看到了卖西瓜的。”

　　20、高考完，一个女生向我表白，我：“目测你脸宽18cm，身高158cm，半径20cm，求体重。”刚说完她朝我扑过来一屁股把我坐在地下“求刚才的加速度”。

　　21、和朋友出去吃饭，俩男的都单身，无聊吃饭，正赶上情人节，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来啊。”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗！”

　　22、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？”数学家回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

　　23、女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢？男：这样看得比较清楚。女：为什么？男：打靶时都用一只眼睛瞄准。

　　24、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

　　25、如果一个人过七夕，也就是七 夕 一=死，泪奔啊，谁来拯救我啊！

　　26、一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：“认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……

　　”姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”“干嘛？”小伙子摸不着头脑。姑娘说：“当心触电。”

　　27、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”

　　28、女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”男：“这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”

　　29、饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

　　30、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

　　31、某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：“本教堂晚上十点熄灯。”可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：“谢谢，我们不需要灯光。”

　　32、吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。”丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

　　33、一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。”

　　34、大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。

　　35、一女生问他男朋友：情人节，送什么给我啊？2B男友：“我送个新姿势给你！”

　　36、情人节最适合玩的游戏，消灭一对又一对！一起来玩连连看。

　　37、朋友的状态：去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，哦耶。

　　38、好消息！好消息！震撼人心的时刻到了！为感谢群内广大女同胞促进社会和谐作出的巨大贡献……群主决定在情人节期间出租自己，不要998，也不要888，更不要668，只要68，对！你没看错，只要68元，群主领回家！68元你买了不吃亏68元你买了不上当，68元你买不了房也买不了车，68元你更加去不了新加坡，只要68！不要怀疑你的眼睛，先到先得，富婆，富翁优先，马上定租还可以享受群主送货到家，别再犹豫了，马上拿起你的电话订购吧！

　　39、一对情侣约定七夕一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。

　　40、一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”

　　41、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。

　　42、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

　　43、一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！”

　　44、情人节这天，一只老鼠误入花店被一只猫追赶。老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了，你怎么不早点表示……

　　45、情人节这天，一哥们暗恋已久的MM发来信息：“来我家吧，没人！”这哥们兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，结果发现：MM家真的没人……

　　46、“你头上的伤是怎么回事？”“情人节晚上我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。可是，她忘了把花从花盆里取出来。”

　　47、一名妇女说：知道吗？是我把老公变成了百万富翁！她的朋友问：哇~好厉害，那他之前是做什么的呢？答：之前他是千万富翁咯……

　　48、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”“好啊，那我们也准备两张床吧”“……”

　　49、你为什么要与妻子离婚？“因为她每天晚上要去酒吧。”她爱酗酒，是吗？“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

　　50、在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发光的星星……”姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”

　　51、有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状就托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏灯“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子里的灯。“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子满心欣喜地悄声问道。“好的。”女友的头埋的更低了。当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”

　　52、男友双手捧着我的脸，深情的看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：“这大脸，亲一天都亲不完……”

　　53、女：“当初我离开你，并不是因为我势利眼。”男：“我知道。”女：“他不爱我，我已经和他分手了。”男：“我知道。”女：“你知道？原来你还是这么关心我。”男：“不是，因为他已经和我在一起了。”

　　54、女朋友有点神经质，总爱提一些莫名其妙的要求。今天，她突然抱住我的胳膊撒娇：老公，摔我！摔我嘛！我十分震惊，可看到她期待的眼神，还是狠下心一把抱住她来了一个过肩摔，没想到她站起来对着我就是一耳光：混蛋！老娘让你说！爱！我！

　　55、一对情侣漫步在花前月下。男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”女：“那只有‘蜜月’了。”