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《觉醒的妈妈有力量》读后感100字

发布时间:2021-12-13 06:23:18

  《觉醒的妈妈有力量》是一本由吴琼著作,北京理工大学出版社出版的平装图书,本书定价:58.00,页数:240,特精心从网络上整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

  《觉醒的妈妈有力量》读后感(一):正确对待孩子的坏习惯,不要让大脑依赖模式

  “再不起来,我拿棍子揍了哈,你看看,你起个床,都快半个小时了。”

  “你看看都几点了,还不睡觉,还偷摸玩手机,明天还想不想上学啊?”

  “都该走啦,还换什么帽衫啊,要迟到了,知道不知道。”

  这一周,七天里面有四天,都冲大儿子发飙了,原因很简单,但是就是没有忍住自己,仿佛那一刻,孩子的行为就像一把导火索,轰的一下,点燃了我心中的火山。

  畅销书《觉醒的妈妈有力量》里介绍到:跟孩子说了几遍,当他不愿意遵循时,我们的第一反应,往往是责怪批评,而不是心情平和地让他说出自己的想法。我们常常意气用事,很少自我觉察,时间长了就会形成大脑的路径依赖模式。所以当自己面临相似的场景时,大脑会对这种行为进行优先选择,并进一步形成自动化反应。”

  因此,当我们想要让自己有更多的觉察,想要更好的处理孩子的问题,就需要刻意练习,直至形成新的路径依赖。比如,在自己冷静期间,可以告诉孩子,如果自己生气发火,让孩子提醒自己“妈妈,你的坏脾气又出来作怪了”。这样我们才能更好的面对自己,更好的处理好亲子关系。

  《觉醒的妈妈有力量》读后感(二):想要解除焦虑,《觉醒的妈妈有力量》这本书可以帮到你

  作为全职宝妈的你,是否有做不完的家务,哄不的娃,没有收入没有家庭地位?

  你是否感到自卑焦虑,想要改变自己,却不知该从何做起?

  其实,你是没有找到开启你行动之门的钥匙。

  蜜柚树教育创始人吴琼,曾经也是一位像你一样的宝妈,可是她找到了钥匙,让自己觉醒并行动起来,最终获得事业上的成功,成为了青少演讲力及成长规划导师。

  她把自己的经历总结成可实操的方法,出版了这本《觉醒的妈妈有力量》,意在帮助千千万万的妈妈们解除焦虑,正确面对自己,唤醒行动力,成长为一个积极、乐观、成功向上的妈妈。

  如果你也想要改变自己,建议你读读本书,你发现你会被唤醒,成长为一个觉醒、有力量呵护孩子和家庭的好妈妈。

  觉醒的妈妈有力量

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  吴琼 / 2022 / 北京理工大学出版社

  《觉醒的妈妈有力量》读后感(三):好妈妈这样做:用心体会幸福,陪伴孩子阳光快乐地成长

  你是不是总感觉自己处于特别累的状态: 每天一睁眼就要对付上蹿下跳的熊孩子,和永远洗不完的衣服、拖不干净的地; 你想当个超人,咬牙再扛多一点,满足所有人的期望; 你对自己因疲惫而控制不住的情绪爆发非常不满,你已经感觉不到生活中的幸福了。 青少年成长导师吴琼在《觉醒的妈妈有力量》一书中指出,陪伴孩子长大的过程,也是一位妈妈成长的过程。妈妈通过体会生活的幸福、自我鼓励的改变和做有意义的事,就能达到自我觉醒,从而对孩子的成长直到积极的影响。 一、摆脱别人的期待,体会自己的幸福 心理学大师阿德勒说,我们要拥有“被讨厌的勇气”。当我们不以别人的眼光和标准要求自己,不一味活在别人的期待中,我们就能摆脱别人的期待,变得真正自由起来。 珠珠生孩子后一直和婆婆住在一起,老人帮忙带孩子是轻松些,但她心理上始终有一种亏欠老人的感觉。她因为在公司是位中层,每天上班要处理很多业务。特别忙碌的一天结束,回家到不管自己再忙再累,马上接手照顾三岁的儿子,好让婆婆休息。婆婆是个特别干净的老人,珠珠于是还要在讲完睡前故事,哄睡孩子后,把全屋的卫生整理一遍。于是每天11点前休息就成了泡影。 但这样每天熬夜强撑的生活让珠珠的情绪越来越烦燥。在几次因一点小事大声吵孩子之后,她开始反思自己的情绪。她意识到自己总想把一切都做好,让婆婆满意、让老公满意、让孩子满意是她每天潜意识里对自己的要求。但她却忽略了自己的感受,所以把自己搞得疲惫不堪。 找到问题的根源后,珠珠主动和婆婆聊了聊自己的打算,请个钟点工来家里,既能帮婆婆照顾孩子,还能打扫卫生。不被这些家务缠身,她也有更多精力照顾孩子了。婆婆很支持她的想法,也提醒她不用太求全求美,放松,才能用心去体会生活中的点滴幸福。 作者说,摆脱别人的期待,认真地做好自己。当我们选择自己最舒适的姿态,才能过好当下的生活。 二、自我鼓励,寻求改变的力量 环境不会改变,解决问题的关键在于改变自己。 很多人对自己的现状不满意,却迟迟不去改变。为什么,因为她们认为自己找不到改变的力量。 其实,珠珠对自己每天疲于应付家务事和照顾孩子的现状非常不满意。但从不满意到主动做出积极的改变,她却整整用了差不多半年的时间。 当她因为自己太累对孩子流露出不耐烦时,内心是充满自责的。她想通过压抑自己的情绪,来强迫自己做个温柔的妈妈。当她为迎合婆婆的洁癖而强撑着努力时,身心已经到了崩溃边缘。她认识到自己想通过婆婆的认可来获得心灵上的满足,这种满足对自己绷紧的情绪、疲倦的感受没有任何改变。于是她开始寻求另外的改变,通过鼓励自己,来获得改变的力量。 她于是鼓励自己大胆地做出改变,她先是放弃委曲自己、迎合家人的习惯,用请保姆的方式把自己从一团乱麻的家务中挣脱出来。然后给自己报了时间管理班,通过科学分配时间来提高工作效率,这样就有更多精力来享受亲子时光、做好爱的陪伴。现在勇于改变的她每天心情愉快,对家人也有了更多的耐心和爱心,爱意融融的气氛中和孩子的沟通也更顺畅了。 碰到挫折,自己鼓励自己最重要。千万别乞求,依靠别人来鼓励你。自我改变最重要,千万别幻想,依靠别人来改变你。 三、做有意义的事,通过贡献感来提升个人幸福指数 所谓的幸福感,是指人基于自我的满足感与安全感,而主观上产生的一系列欣喜与愉悦的情绪。阿德勒说,当你做出一些有意义的事,你认为自己做出了贡献,你的幸福感就会油然而生。 我们可以设想一下,比起像个陀螺一样陷在家务中焦头烂额情绪不稳,一位不时偷懒但情绪平和的妈妈,则更有亲和力。 比如,珠珠不再为了婆婆的习惯而亲自搞卫生,但她有了更多时间陪婆婆聊天,陪孩子阅读。这样的互动沟通,让家人之间的了解增多,彼此更加理解对方。这样轻松惬意状态下的珠珠,既照顾了自己,又换了一种形式照顾了家人。这些陪伴,其实也是在做有意义的事。所以说哪怕家务不完美,自己的形象不完美,自己心情愉悦是最应当放在首位的。 一位妈妈自然平静的态度,对一个家庭来说非常重要。妈妈平和,孩子才能体会到更多的爱。而爱,是对孩子最好的教育,是对家庭最大的贡献。 一位妈妈,在孩子成长过程中,要面临许许多多的窘境,要克服方方面面的困难。但当我们学会重视自我感受,学会自我鼓励和改变,通过做出有意义的事来增加幸福感时,我们就驯服了自己,接纳了自己。如果你也想通过自我觉醒来获得力量,欢迎来认真读读《觉醒的妈妈有力量》。

  《觉醒的妈妈有力量》读后感(四):给妈妈的秘诀:靠自己掌握幸福,内心一旦强大起来,所有的问题就会迎刃而解

  周日晚上,孩子练钢琴,因为有一点不顺,就在那儿乱发脾气。

  已经到了吃晚饭的时间,我劝了他几次他都不听。我烧的一桌晚饭都快凉了。

  忙了一下午,还要处理孩子的情绪,我一下子就忍不住爆发了,吼了他几句。

  孩子哭了,爸爸从书房冲出来。不问青红皂白,对他暴吼。孩子眼泪鼻涕哭得更凶了,爸爸就差没摔东西了。

  一家人晚饭都不吃了。一个大好的周末晚上就这么被搞得鸡飞狗跳。

  我一个人躲回卧室,感觉世界一片灰暗。

  这样的场景可能对于每个有孩子的家庭来说,都似曾相识。

  孩子小的时候是不懂道理,家长要耐下性子跟他讲。孩子大了,又有了独立意识开始叛逆,你讲的他都懂,却也可能不听你的。

  周一为这件事和一个好朋友聊天的时候,她跟我说了很多自己的心得。她的家庭环境可谓比我还艰难。

  孩子比我的小,老公不在身边。工作压力也大得多。

  她说,这几年最主要的收获就是发现:妈妈要学会靠自己掌握幸福,内心一旦强大起来,所有的问题就会迎刃而解。

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  这和吴琼在《觉醒的妈妈有力量》这本书中给到的建议不谋而合。

  其中有几个章节特别给我启发。

  在我们因为控制不了孩子,而情绪失控,失声咆哮的时候,其实是因为我们的内心充满了矛盾。

  我们非理性的一面和我们的真实需求发生了矛盾。非理性的一面被作者称为“自我”。而理性的自己成为“真我”。

  非理性的“自我”是一种习惯性的应激反应。而不是符合我们自身价值观的。所以我们要学会驯服它。

  “自我”使我们反应过激,很多时候是因为我们内心深处的恐惧。

  比如我们会因为害怕孩子被社会淘汰,没有社会地位,或者人生过得不好,而对他的学习成绩不好感到恐惧。

  有些妈妈见不得孩子做作业的时候玩玩具,或者做题粗心大意。这些其实都是小事,但是妈妈就会为这些小事无比焦虑。为什么呢?就是因为她在恐惧的,是孩子的一生不顺这样的大事,所以内心感到无法承受。

  那么我们怎么样解决这种恐惧呢?

  作者的建议是,转身面对恐惧,去认真倾听自己恐惧的原因。当你面对恐惧的时候,往往会发现,其实你担心的事情并没有那么真实,也不是一定会发生的,而有很多夸大的成分。这个时候你就可以用理性去驱逐这样的恐怖幻影。从而让自己可以从容地面对自己恐惧的事物。

  碰到自己内心的阴影,不要逃跑,不要回避。停下来,转身面对恐惧,才可以征服恐惧。

  接纳完整的自己,接纳自己的阴影,就完成了自我疗愈。

  孩子是考验你耐心的。

  因为孩子的节奏和成人不一样。

  你需要的是换一个全新的视角。

  如果你不是单一的从自己的视角去看待一切,反过来用孩子的视角来看待事物,那么很可能会发现,是你更能从孩子身上学到东西。

  当你长期进行一种行为的时候,大脑就会为这种行为建立一个专门通道。面临相似的场景时,大脑就会优先选择自动采用这种行为。这种模式叫作路径依赖。

  如果你想要得到新的模式,是需要刻意练习摆脱这种路径依赖的。

  其实孩子就是帮你摆脱路径依赖的大师。孩子具有最纯粹的智慧,因为他的视角是开放的,包容的。

  《孩子是个哲学家》一书就提到了很多我们可以从孩子身上学到的东西。

  比如从孩子的创造力中学会摆脱经验的牢笼。

  从孩子对周围世界的专注中,学会活在当下,全身心的付出。

  从孩子的随遇而安之中,学会自发的生活,等等。

  这些都是上天赐予我们的最珍贵的礼物,都是由孩子带到我们身边的。

  我们要细细体验,懂得感恩和珍惜。

  我们应该放下自己对世界和时间的成见,慢慢陪伴孩子。

  比如真正投入的和孩子玩一个游戏;重新看待事物的价值;从孩子的负面情绪中,观察我们自己的潜在情绪;从与孩子的接触中,发现和了解自己的另一面,等等。

  这样我们才能把自己从生活的快节奏和自己的局限性中解放,找回更广阔,更和谐的节奏。比如大自然的节奏,和生命的节奏。

  这对我们成人来说,是一种难能可贵的启示。

  有时候我们的困境,在于我们没有看到自己的力量。

  最近我的一位朋友跟我聊天。她独自一个人带女儿,周围常常找不到可以帮忙的人,工作又十分繁忙。她说,这几年他找到了一条越走越顺的路,那就是找到自己给自己幸福的能力。当你把幸福紧紧的抓在自己手里,那么所有问题都会迎刃而解。

  这里提到了一种实用的方法。

  首先,把你的问题写在纸上

  1.谁让你生气,为什么?有哪些地方你不喜欢?

  2.你要他如何改变,你期待他如何表现。

  3.他应该感觉什么呢?你想给他什么样的忠告?

  4.你需要他怎么做,你才会快乐?

  5.此刻他在你心目中是怎样的人呢?详细描述一下。

  6.你再也不想跟这个人经历什么事了吗?

  接下去,问自己4个问题

  1.那是真的吗?

  2.追问自己,你能百分百肯定那是真的吗?

  3.当你只有这样的想法时,你会如何反应呢?

  4.没有这个想法是你会是一个怎样的人?

  最后,做反向思考

  把以上句子中的别人全部写成自己,用“我”来取代他人。

  也就是说如果别人做不到,那么你是不是可以自己做到,来满足自己的需要?

  比如,当你需要老公关心你的时候,你可以反向问你自己是不是可以关心自己?

  如果老公不关心你,使你感到痛苦。那么你可以问问你自己不关心自己,又会是什么样的感受呢?

  如果你自己关心自己,是不是可以取代老公不关心你?

  当你不断地做反向思考,你就会发现其实你认为的困境,有很多种解决方法。因为你不需要依赖他人,你也不需要被他人的行为和想法左右自己的幸福。他人给予不了你的,你可以通过改变自己,来满足自己的需要。

  个体心理学大师阿德勒说过,一切烦恼都是源于人际关系的烦恼。其实也就是说,我们不能让他人的问题成为自己的问题。我们有能力和他人课题分离,关注自己的课题,解决自己的问题,给予自己幸福。

  如果可以觉知自己的内心,面对自己的恐惧,如果可以改变自己的视角,发现孩子给带来的天赐的礼物。并且能够学会反向思考转变自己的思维方式,那么你就一定有能力获得幸福,有能力成为一个能量满满的妈妈。

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