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“半夜我给孩子换尿布,他和婆婆永远叫不醒”:十四年的感情,死

发布时间:2022-03-08 00:05:06

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  下面,来看今天的文章~

  朋友恋不到,分分合合很多次,上个星期彻底掰了。她找我叹气:“谈恋爱太难了。那些恋爱长跑最后结婚的人,是怎么做到的?”

  其实,我也很好奇。多年恋爱的“狗粮”帖子,网上一搜一大把;恋爱长跑后结婚又闪离的夫妻,却也大有人在。谈一场不分手的恋爱,并没有秀出来的那么简单。

  长时间的亲密关系,究竟该怎么维系?

  两位粉丝朋友与我们分享了她们的故事。

  校园青涩,谈的是情,社会现实,谈的是能力

  红雨,36岁,恋爱7年,结婚7年

  07年那时候我还在读大三,是教授介绍我们认识的。老公后来跟我说,第一眼看到我白得发光,就喜欢上我了。他就是那种很聪明的人,不让你察觉他对你有想法,然后又慢慢进入你的生活。

  恋爱后,身边的人都不看好我们,我爸从他在我家的表现就看出他的懒惰。我却义无反顾要跟他在一起,坚持了好多年。

  最后我妈妥协了,结婚之前跟他说:“我这辈子最宝贝的就是女儿,我怕我逼急她,把她逼没了,如果把她交给你了,我什么财产也都是你的了,好好对她!”

  我们14年结婚,15年生下了宝贝女儿,本以为甜蜜幸福,却发现婚后生活完全不是我想的那样。

  生孩子,从尿布衣服奶品到婴儿床婴儿车都是我一个人准备,连待产包都是我准备。半夜我自己换尿布,洗孩子,他和婆婆永远叫不醒。

  我为了带孩子辞了职,在生活和教育上花钱,清空了前两年工作的十几万存款。

  而他,分期给自己买了苹果手机,每次问他要钱,他就说,还有花呗分期没还。

  终于孩子上幼儿园了,我可以重回职场。他找了新工作,并不顺利,领导很直接地说他“毛躁又没实力”,他和我说的时候显得很委屈。

  我安慰他没事,我永远是他的后盾,就和我妈商量,支持他做生意。

  但他还是没什么进步,甚至还和同事搞暧昧、出轨。我的信用卡在他手上,每个月我要还七八千的卡债,日子过得真的很紧。

  记得刚谈恋爱的时候,他吃个饭都要捂嘴,装作很有涵养的样子。然而现在回想起来,有一次,我用保鲜盒装盐水菠萝给他,结果他还给我的时候,保鲜盒都长毛了;我用来装零食的乐扣分装桶,他拿来养老鼠玩!

  或许父母的看法是对的,他不是一个值得托付的人,但当时陷入恋爱的滤镜里的我,根本听不进去。

  我想离婚,但怕孩子童年受伤害,一直不敢离。

  校园青涩,谈的是情,社会现实,谈的是能力。勤奋、努力、责任心,这些才是一个男人有担当的表现,如果他又懒又没有能力,一味付出可能血本无归。

  他的QQ在我的人生导师分组里

  小猫,2岁孩子的妈妈,恋爱5年,结婚5年,幸福甜蜜

  2010年中,我们通过婚恋网站加了QQ。三个月后,我们见面了,进入正式恋爱阶段。

  那天我们坐在石阶上,他拿我的手机播放着《做我老婆好不好》,一起看月色,一直聊到晚上12点。

  送我回宿舍之后,他又打电话叫我下去,原来是他太紧张了,忘了把准备好的巧克力给我。一向不爱吃巧克力的我,居然一颗不剩吃完了。

  他上班很忙,但是从来不会因此忽略我。有次,我不小心把电脑清空了,这本来是件小事,但他特意坐1-2个小时的公交来,快速帮我搞定。

  后来我辞职在家,他先后支持我学会计、学服装设计。我没有上过大学,他给我报了为期一年的服装设计的培训班,弥补了我校园的遗憾,也为我之后做服装生意打下了基础。

  上学期间他不忍心我吃快餐,网购了自动炒菜机;不忍心我路上背又大又重的书包,专门买了拉杆的款式。

  我出生在一个很穷的家庭,从小捡别人的衣服鞋子穿,自卑而无力。而他像是伯乐,能看到我身上的潜力,带着我成长。

  他的QQ在我的人生导师分组里。我被他爱着、宠着、引导着,慢慢变好。

  本来打算2012年结婚,婚纱照都订好了,后来因为事业的扩大等原因,一直往后延。

  终于,在认识五周年的当天,我们去登记了。可以说是裸婚,没有婚礼,没有请任何朋友喝酒。形式对我们来说,早就不是什么重要的东西了。

  如何维系长期稳定的亲密关系?

  听完这两个故事,朋友说她想起了高中时代特别喜欢的一首诗,舒婷的《致橡树》。

  “我如果爱你,绝不做攀缘的凌霄花,也不做痴情的鸟儿,要做一株木棉,要以树的形象和你站在一起。”恋爱是相互促进成长、追求并肩而立过程。

  正如《成功维系长期关系的7个关键》的作者 Ronald Adle 所说,成功的亲密关系就像一瓶好酒,年龄越是增长,两人的关系就越“浓厚香醇”。

  到最后,能够达成的最好状态,就是既“融合”又“独立”。

  要想维持好长期关系,我们可以从三方面入手:

  (1)亲密度融合

  有心理学家认为,伴侣间的亲密分为四个方面:身体、情绪、知识和共同活动。

  举例来说,亲吻、牵手、拥抱等属于身体方面;安慰、鼓励、共情等属于情绪方面;学识、专业领域、生活常识等属于知识方面;约会、旅行等属于共同活动方面。

  在这些维度上,伴侣双方的融合度越高,亲密关系就可能越好。这里有一个快速检测亲密融合度的方法:

  在纸上写好四个维度,给每个纬度评分,例如,"你觉得在亲密关系中,双方在情绪上的融合有多重要?"

  1 是必不可少,2 是应该有, 3 是可有可无。

  评分完后,请你的爱人也来评分,或者换位思考,猜猜你的爱人会怎么评。重合得越多,说明两人亲密度越融合;如果重合项目很少,就需要重新审视两人的相处方式了。比如,你可能认为情绪融合是必须的,但你的伴侣对喜怒哀乐不是很敏感。

  亲密关系不是静态的,尝试理解对方的优先事项,或是统一好双方都重视的事情,有助于确保长期关系的成功。

  (2)用正确的方式沟通

  华盛顿大学的约翰·戈特曼博士(Dr. John Gottman),在经过20多年的研究后得出结论:一对夫妻,当一方或双方在婚姻关系中表现出轻蔑时,更容易离婚。

  仔细回想,你们在发生冲突时,会不会用轻蔑的态度去讽刺、批评对方?ta对你呢?

  可能这种轻蔑只是一时的冲动气话,比如“我当初怎么就看上你了?”但它在伤人的同时,也让沟通走向了无效化。

  分歧可以有,冲动发泄不可取。面对矛盾冲突,最佳的方式是将人从问题或行为中分离出来:“对人要温和,对问题要坚定”。这也就是所谓的“对事不对人”。

  逞口舌之快,一味进行人身攻击而忽视问题,那必然无法解决问题。

  (3)金钱观契合

  在寻求婚姻咨询的夫妻里,经济上出现分歧是他们的主诉之一,也是导致离婚的重要原因。“每周有一次在财务问题上意见不合的夫妇,离婚的可能性要高出30%”

  金钱观上的差异往往在恋爱初期就显现出来。例如,约会时是否AA制?过节送不送礼物?送多少钱的?谈婚论嫁时,更是有房、车等一大堆现实问题。

  如果发现你们俩确实存在财务上的冲突,不要回避,越早谈话解决越好。可以共同制定计划,在需要的时候也可以寻求专业的财务或夫妻关系的咨询。

  写在最后

  知乎提问“你从失败的恋爱关系中得到了哪些教训”,高赞回答中有这样一句话:

  “没有哪两个人是完全匹配的,他们势必要互相磨合,不断改变,才能走在同一条道路上。”

  动辄几年的恋爱长跑,道阻且长,但也正提供了充足的时间给双方磨合、改变。

  如果你正处在恋爱长跑中,或希望维持一段长期的亲密关系,希望今天的文章能对你有所帮助。

  - THE END -

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