最近我又，没有错，又有些闷闷不乐。太阳底下没有新鲜事，这句话我第一个反对。但我的确没有什么新鲜事。当我试图将某一次的沮丧拎出来讲的时候，我看到了它脱去外衣之后的本来样子。

　　「必须换个方式去对待它」，这是我当下最先想到的东西。

　　然后我心血来潮在微博上说：“在吗？一人分享一件自己的烦心事，俗话说大家都难才是真的难，抱拳感恩。 ”

　　真不是为了要煽动某种情绪而故意制造话题来讨论，就很单纯、很自私地试图在通过比较的形式来自我拯救。

　　看到也有人跟我一样难过，或是比我更难过的时候，心里不会得到安慰吗？当然会。这对我来讲，比和别人聊没用的天来得更有用。

　　孤独是人的本质，我们甚至不需要建立起对话关系就可以互相安慰，然后我们相互祝福，在此刻又短暂地获得了新能量。

　　评论里的烦心事有五花八门，也老生常谈。但这就是我们正在过的生活，非常现实，非常没什么稀奇，也非常重要。

　　其中有一个人的烦心事还挺可爱的。她说：“刚去买章鱼小丸子，回来的路上摔了。”

　　很好玩，十分举重若轻地点明了主题。我相信她不是生活真的就一帆风顺到只有这件事情最烦心，而是面对特别沉重的生活时，总有人会选择不当哲学家、不画超写实的画、不穿正装。

　　总有人穿轻松的衣服、拿铅笔在工作笔记上涂鸦、站出来说了最后一句打破僵局的话。

　　嬉皮的人有自己的处世哲学，但因为选择了嬉皮于是不讲，也没有必要讲。然后当无法承受的痛苦出现时，却没有人重视它，包括嬉皮士本人。

　　当然我还没有厉害能够熟练掌握这类处世哲学，我只是觉得很好，而很好却做不到的事情也还有很多。

　　想起过去看到有人否定文字的力量，我觉得很难过。这种难过不来自于我自己，而是对这种无法从文字中获得力量的生活感到难过。

　　在我初高中的时候，我厌恶自己对情感的敏锐。我意识到自己比其他人更脆弱又更坚强，不稳定，像被上帝捏在手中的橡皮。就像电影里讲的那样，当时的我想成为任何人，除了我自己。

　　幸运的是，好多个无聊间隙中，我大量地阅读，碎片化的、深度报道长文章的、实体书籍、互联网废话、有营养的、没营养的。我就这么疯狂地看着，也同时表达着，文字的力量就悄悄展现，流经我的身体。

　　没有其他更多想说的了，只是觉得孤独不可耻，敏感是天赋。又或者你可以换个方式来说：孤独是天赋，敏感不可耻。

　　在有限的生活里，文字给了人无限的可能。因为相信它，于是我成为了更有希望的人，于是我知道你此刻不管再怎么难熬，当你看到这里时，你知道有人愿意陪伴你这一刻，用文字的方式讲述他眼下的生活。

　　还有更多人在远方，很害怕但仍然硬着头皮接下了挑战。有很大一群人相似，但完全不认识。秉承着善良，会在做错事之后认真道歉，会做得不够好，会眼高手低，会懒惰贪婪，但也会改。

　　前段时间我经历了一个较为大型的误解，即便已经从中走出，但还是感觉到受伤。我明白到很多种揣测是会永远存在，无论你被多少种爱包裹着，它们依然躲在缝隙中，随时待命。

　　所以我常常用剖析自己的方式去提供一种move on 的可能。我试过，是有效的，于是我告诉你。

　　站在更高的建筑上去看远处，有条件的话不要隔着窗，恐高的话离围栏远一点。

　　你看到最远处的世界了吗？还没有吧，黑夜的背后藏有更多东西。你见过的没见过的，你想要的你不想要的，它有太多可能了，甚至它有能力轻而易举把你变成另外一个人。

　　这样比起来，眼下的小事真的太小了，比缩小成蚂蚁的车灯还小，它们又怎么有资格阻碍你往前的路？

　　昨天在去健身的路上，地铁空空。登陆后台看到一则消息：“报告！电台已停更两个月零十六天，是否继续更新，请指示！”

　　没忍住笑了，这又是一个什么惊天大笨蛋。然后心想有这么久了吗？再然后耳机里放到一首适合此刻听到的歌，是夏日夜晚、充沛情感、并肩作战、温柔重击心脏的全部总和。

　　我这么自私的人，觉得愿意把这首特别好听的歌分享给他（又或者是她）。

　　这些年被不同的人陪着走了一段又一段，越到后面越不感伤，因为非常清楚这种离别是为什么，可以理解于是不感伤，无法避免于是不感伤。只要是善良的人，都应该在分别时获得彼此的祝福，路还这么长，没有什么事值得成为阻碍。

　　好听的歌反覆出现，或好久都不出现。我喜欢你的方式是把最不舍得分享的东西分享给你。几千几万人里面总会出现了一两个特别明白的人，所以我认为自己运气不错。一无所有、一无是处也被人记得这么久。

　　不想再说也还是说了，表达才是我最后一个无法甩脱的命运。然后我就这样了，磕磕绊绊、蠢里蠢气到现在。觉得努力生活是很好、相互鼓励也很好。

　　如果明天就告别了，也很正常，快节奏的世界里多一个钟头也算多。去哪里都好，经历什么都不是错，但无论去哪里，还是希望不要越过越差才好。

　　因为总的来讲，人这一生还是很棒的。

　　对吧？