这周末是父亲节，切……一个多么莫名其妙的节日，也不知道是从哪里冒出来的，我才不过呢。

　　我不想给我老爸过节，因为我不想让我们的父女感情显得那么矫情做作。我们一直以来关系就是：爸，我妈在吗？

　　所有带着感情色彩的话，在我和我老爸之间，基本绝迹。我们讲话就是讲话，摆事实讲道理，从不拖泥带水，说那些有的没的。

　　所以一度我曾觉得，如果我妈不存在这个家里，我和我爸就没什么借口再见面了。

　　他是摩羯座，而我是天蝎。

　　幽默感对于我爸来说，基本上属于外太空技能。他不是有话直说，他是有话不会说。比如他很爱我妈，但是他给我妈起的外号叫大洋马。他很想给我买东西，但他给我的理由是你挣得那点儿钱太少了。他其实特别孝顺他的父母，可是每有争执，他就狠狠地对他爹妈说，我再也不想给你们做饭了。

　　所以，我老爸在家族群里没什么朋友，兄弟姐妹也都淡淡的，他就守着我妈和电视生活。在外面就盯着我妈，在家就盯着电视。以前我带着二毛和他们住在一起时，带二毛是他最大的快乐，现在二毛住校了，他的快乐也寄宿去了，只有周末才能回来几小时。

　　我从小就和爷爷奶奶一起生活，我爸和我妈作为知青在内蒙插着队，一直没回来。在我心里，爸爸这个生物离得我很远，仅有的记忆也是很少见面的我爸，为了争电视和只有几岁的我吵架。另外打扑克也从不让着我，把我打输了，还不让我哭。

　　在我的生命里，那些本该属于父亲的上下学接送，闲时的玩耍陪伴，受欺负后可以依靠的肩膀，生病时焦急的照顾……都是空白。

　　所以我认为我爸一点儿都不爱我。以前他心里排第一的是我妈，现在心里排第一的是二毛，第二是我妈，没有第三。我在他心里排不上位，他对我好都是出于礼貌，哦不，出于客气……哦不不不，出于责任。

　　是的，出于责任。

　　比如说我当年大学毕业，特别想去美国留学，他就出于责任，出钱让我上各种补习班，申请各类学校。后来我没去成美国，他又出于责任，和我妈商量着让我自费去加拿大，所有花费他们来承担。

　　可是倔强而独立的我，不想花他们那么多钱，于是选择了在国内考研。我先辞了当时的工作，然后在家专心复习备考。他又又是出于责任，开始每月给我生活费，让我有吃有穿。后来考上研究生后，他又又又出于责任给我买了辆车，让我方便上学、回家。

　　哎，真不知道他哪里来这么多责任心的，也不问问我的意见，一言不合就强行上责任。反正我是不会领情的，谁让他在我小的时候不带我，还跟我抢电视。

　　再后来，我结婚他出钱买房、买家具。我研究生毕业工作了，他又出钱给我换车，我说不要他非要。有钱了不起啊。

　　除了包养我，他还给二毛买这买那，就连保险，都买了好多种，有一种居然要等到二毛70岁才能拿到钱……天呐，我都不知道他是怎么想的，人上了年纪就是好骗。

　　反正他做再多，我心里总是拧着一股劲儿，就觉得他不爱我，做再多也枉然。因为他从来没说过一句暖心的话，也从来没有张开双臂拥抱过我。他不过是出于责任为我花钱罢了，我心里都清楚，所以我嘴上也没好话。

　　我没对他真心地说过一句谢谢，也没体会到过他的一丝辛苦。

　　因为我觉得，被他包养，很不快活。拿人手软，我始终不能在他面前挺直腰板儿地生活。经济地位决定zz地位，我一直在家里矮他一等，这个，让我很恼火。

　　所以我总想，等有一天我能自力更生了，有钱了，我就一定要在他面前大声的粗着嗓门的说话，他说啥我就偏说不。他要是再提给我买什么，我就必须得意洋洋地回怼他：谢谢，不用了，我自己买！

　　是啊，有钱就是了不起，我就要有钱，然后和他平起平坐。

　　终于，现在他70多岁了，而我也总算可以在收入上与他分庭抗礼。我不再需要他出钱给我买房买车了，我可以自己过得很好，他再没啥资本在我面前炫耀了。

　　真是带感。

　　只不过为了这一天，我累得像狗。

　　我几乎每天都在工作，我不敢生病，也不敢偷懒，公号要日更，基础课程一年到头。学习不能丢，学员的问题要解答，课程要不停地更新，还有每年要出一本书。

　　所有的辛苦，都是为了能保住这个饭碗。现在我才知道，挣钱是有多辛苦。看着我耗尽心血挣来的钱，我真的很不理解我老爸怎么就能出于责任，为我花费那么多。

　　责任心还真是重呢。我爸他也真够傻的。

　　还有一件更傻的事儿。几年前，我爸就开始到处找养老院了，说以后老了不能动了，就要去最好的养老院享福。后来订了一家，就是因为听说里面都是单间儿，有电视，自助餐，还有自动洗澡机——就和自动洗汽车一样的那种，坐着轮椅进去，然后再出来的时候就被洗好了。

　　我简直不能理解，他们就我这一个女儿，而且我还学了中医，多好的资源啊，在家怎么养老不好，非得去什么养老院？！贵就不说了，咱家是缺电视，还是缺自助餐？虽然没有那啥自动洗澡机，我雇个护工给他洗澡不就完了么，至于要为了这个离开家吗？

　　我真想不通，也不想去和他沟通。随便吧，我和我爸没话，懒得问。

　　我妈也不懂我爸怎么想的，我妈想留在家里让我照顾。这个大概才是老年人的正常思维吧，我爸就想着自己享福，也不管我妈的感受。他就一直是这样的。

　　虽然本着随便他的想法，但我每次想到这事儿，还是觉得很不爽。有次和一个好友聊到此事，她听完默默地说了一句话。她说：这还不明显么？你爸是不想拖累你，给你增加麻烦啊。

　　我去……这是什么神解读啊？我才信了这种鬼话。我爸他会这么为我着想吗？他又不爱我。他就是想用那什么自动洗澡机罢了。

　　可是不知道为什么，我听完这话，居然，泪如雨下。

　　真是见鬼了。

　　那我当初要辞职学中医，他极力反对，这个怎么解释？

　　什么？因为他怕我学不好，生活失去保障？

　　那我现在学得挺好，他生病了也不找我，非要去医院？是几个意思？

　　什么？是看我太累太忙，不想打扰我？

　　好了，可以了，再多就烦了。我爸不是你们想象的那种人，他就是不相信我。我和我爸之间没有爱，只有责任。我是这么觉得的，我觉得我觉得的没错。谁让他在我小的时候不带我，还跟我抢电视。

　　那我为什么会哭呢？……我哭不是因为我难过，而是风吹进了眼睛，喝水呛到了。

　　不过他也别想去什么高级养老院了，我现在和他平等了，他想做什么，我就偏说不。老都老了，不能什么都由着他，家里的事情，后面我来做主。不就是自动洗澡机吗？不行我给他买一个。当年他给我花钱不眨眼，我也想不眨眼地给他花钱，过过瘾。

　　医院？也别向往了，我学的一身本事正愁没处用呢。汤药、扎针、按摩随便选，我在家都能伺候，我可没功夫耗在医院排队。

　　反正，我是不会给我爸过父亲节的，什么莫名其妙的节日啊，深情的呼唤我说不出口，礼物也不知道该买啥。往后余生，我只会经常回家跟他抢电视，和他打扑克。

　　他打输了，也不许他哭。