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　　最近，话题#月薪四千买2万的包#登上热搜，杭州林先生因不满妻子不顾家庭经济条件，擅作主张，用四个月工资买包的“铺张浪费”之举，而诉诸媒体向妻子喊话：“我希望你以后不要再花这种冤枉钱了，我们家没有这种能力。”

　　乍一看，觉得女方购买超出自身能力之外的奢侈品的确是欠缺考量、冲动消费，但深入了解后，却发现事实并非如此。

　　女方受访时说：

　　当初结婚时，没办婚礼、没婚车接亲、自己从宾馆一路走到男方家；

　　从恋爱到结婚的八年间，自己职场家庭兼顾，并且没伸手向男方要过一分钱；

　　甚至这个两万块的包包都是反复犹豫了大半年后，狠下心用自己的积蓄买的。

　　男方则认为，

　　“背着帆布包、穿着运动鞋”才是“真朴素”，花四个月工资买包就是爱慕虚荣；

　　虽然妻子工资不多，但自己收入也不稳定，工资多少全看绩效；

　　妻子买包后，小半年的房贷，都要靠他一个人负担。

　　微博舆论几乎一边倒向女方，高赞评论称：

　　一个结婚时能什么都不要的女人就不是个物质的人，过了几年苦日子，想给自己一个奖励，丈夫却不理解。女人最怕的就是一心一意的付出，最后却被人当作是理所当然。

　　“我愿意”和“你应该”从来就不是一回事！

　　深以为然。

　　引发争执的导火索，

　　往往是不被重视的“女性价值”

　　当事男方不理解，为什么一向“朴素”的妻子要花4倍工资来购买奢侈品？

　　我想倒不是她需要一个包包来“装点门面”，而是购买超出预算的奢侈品动作本身就是一种释放情绪的过程，对于女方而言，这种复杂的情绪中所包含的也不仅仅是单纯的消费快感，而是一种委屈的情愫，正如她在回应丈夫的指责时称：“心寒。他根本没看到我这几年为家里的付出。”

　　而“不被看见的付出”也正是导致女方做出“八年没向老公要过一分钱、用自己的积蓄买包、不敢和老公沟通”的直接原因，在男方眼里，妻子对他和家庭的付出本就是“理所当然”，而这种情感忽略，在现实生活中屡见不见。

　　为家庭放弃事业、11年没有拍戏的程莉莎，在谈起自己的生活完全被老公和孩子占据、还曾因为要二胎导致内分泌失调，处于抑郁状态时，一旁的郭晓冬惊讶地说：“她从来没说过，她不说，有时候我真的就会忘记，她是真的在付出了。”

　　在大部分人的潜意识中，女性相夫教子、操持家务是“天性使然”，因此男人常常自如地享受着这些“无需付费”的劳动，并将女性的付出视作常态。

　　对于月薪四千、家庭生活紧巴巴的当事女方也一样，面对着无视自己付出的丈夫、一地鸡毛的日常、职场家庭两头跑的重压，拥有一件奢侈品反而成为了很多中低产女性“疲惫生活里的英雄梦”。

　　被婚姻榨干“使用价值”，从伴侣身上得不到慰藉，对生活变好更看不到任何希望的女人，渴望的正是奢侈品所具有的、独特的“精神价值”——它暗示着生活的另一种可能性，一种更精致、更优雅的状态。

　　而这种幸福感的获得，远比通过婚姻、伴侣获得的自我认同的幸福感要来的容易得多。

　　记得导演李安在被问到“最大的幸福感是什么？”时曾说：

　　我太太能够对我笑一下，我就会感觉很幸福。

　　我做了父亲，做了人家先生，并不代表说，我就很自然的可以得到他们尊敬，你每天还是要来赚她/他们的尊敬。

　　真正心智成熟的男人，应该理解另一半的付出，懂得她对于家庭和自己的爱不是理所当然的；他应该主动承担起身为丈夫的责任，而不是借着“家庭经济困难”之口一味地要求妻子对自己“精神扶贫”。

　　长久稳固的感情关系，

　　“钱的欲望”不应该占据第一顺位

　　有言论指出，女方的做法也有不当之处，给出的理由是“婚后工资收入是共同财产，启用大额资金应和丈夫协商”，但这也只说到了问题的皮毛。

　　女方之所以在买包之前不敢和丈夫商议，反复犹豫大半年后才决定去消费，正是因为预感到她的提议大概率会被拒绝，而产生这种担忧的根本在于，在男方的心目中，他对钱的重视要远远大于他对妻子、以及对这段感情的重视程度。

　　为什么这么说？

　　举个例子。在美剧《老友记》中，莫妮卡和钱德勒就在“如何花钱”的问题上各执一词。

　　莫妮卡想办一场盛大的婚礼，站在女性的角度，这很容易理解，毕竟婚礼对于每个女人而言，都是人生中最具仪式感的场合。但与莫妮卡想法不同，钱德勒却不想把他的钱都用在一场婚礼上，两个人因此产生了矛盾。

　　眼看两人的关系面临破裂的危机，钱德勒最后还是决定做出让步，给莫妮卡一场梦想的婚礼。

　　后来，莫妮卡知道了钱德勒其实并不是舍不得为她花钱，而是他对于两个人未来的规划有自己的想法，他想把这笔钱用来养育孩子、买一所郊区的房子、让孩子有一个快乐的童年……

　　莫妮卡因此深受感动，也不再执着于举办盛大婚礼的想法。

　　有句话说：“女人要的从来都不是男人的钱，而是他对钱的态度”。很多时候，在感情中提钱难免让人觉得俗不可耐，但在一定程度上，钱却最能映照出在彼此心目当中的位置。

　　袁咏仪嫁给张智霖的时候，一样没婚礼，没婚纱，没房子……就连结婚照都是十五年后才补拍的。但后来张智霖对老婆的宠爱程度却是人尽皆知。

　　记得张智霖在接受采访时曾被问到：“如果生命只剩下24小时，你会对袁咏仪说什么？”，他答：“袁咏仪，如果我真的离开的时候，钱够不够用呢？你说啊，够了，那我就安心了。”

　　钱是什么？钱是花完了可以再赚的东西；但爱是什么？爱是希望你可以不在钱上受委屈。张智霖真的理解袁咏仪“嗜爱马仕如命”的消费观念吗？不一定。但至少在他心目中，这段感情要远比几个爱马仕包更重要。

　　或许有人会反驳说：“那是因为张智霖不差钱”，但新闻事件中的林先生也说了：“哪怕以后有钱了，我也不觉得买奢侈品是一个好的消费观念！”

　　说直白点儿，还不是钱比情更重要嘛！对他而言，定义“朴素美”和“爱慕虚荣”的不是八年的感情，而是一个两万块钱的包。

　　然而事实是，对所谓“好的消费观念”的争论并不能解决经济拮据的难题，却可以摧毁一个女人和你共建生活的决心。

　　好的婚姻，

　　是感情、理智、意志三方通力合作的结果

　　在#月薪四千买两万的包#的评论中，很多网友指出，导致两人关系陷入“一个不敢说，一个不敢问”的困境的根本原因是彼此的三观不合。

　　但由此引发的疑问是，为什么很多原本就“三观不合”的两个人当初却可以不顾一切地走入婚姻？

　　就当事女方而言，谈恋爱的那三年，肯定对林先生会有一个清晰的认知，比如，他经济实力如何？家庭条件怎样？能不能送得起她超过700元以上的礼物？

　　但这些几乎可以给出肯定回答的事实，她却“视而不见”，错把爱情当作婚姻生活的全部。

　　正如电视剧《我可能不会爱你》中的女主程又青。

　　当曾经劈腿出轨的前男友丁立威再次回来找她时，程又青又一次接受了这个男人，尽管在理智上她能清楚地感受到，丁立威不仅控制欲强，而且还大男子主义。可即便如此，她还是和他走到了谈婚论嫁的阶段。

　　但感情上的自我麻痹，并不能掩盖两个人在观念上的巨大差异。

　　当讨论起婚礼细节时，丁立威不仅要买一栋超过他们预算的婚房，还要从巴黎定制礼服，婚宴酒席要定两万八一桌的豪华菜色，但程又青却认为婚礼不应该是“做给别人看的”，而她想要的，不过是只属于彼此的，简简单单，温馨浪漫的仪式而已。

　　后来程又青妈妈说的一段话真的是发人深省：

　　你以为你只是让一场婚礼吗？

　　不是咧，要让十年，二十年三十年，甚至让一辈子，你受得了吗？

　　幸福美满的婚姻，不是让出来的，是从内心里面，这样发出来接受的，就像你喜欢唱歌，丁立威接受了，他就会帮你伴奏，这就是一种默契啊。

　　我们常常在说结婚之前要想清楚，其实不是要你想清楚你有多爱这个人，是要你想清楚，和这个人生活的日子会长成什么样子...

　　判断一个人值不值得缔结婚姻的关键，不是去想象爱情的美好一面或是单纯地相信那些忠贞不渝的诺言，而是要重视并诚恳地面对自己内心的诉求。

　　而对方是否能够接受，如果不能接受，会给出怎样的反驳理由，去理智的判断每一次矛盾背后的动机才是更为重要的事。

　　毕竟爱情仅是感情的事，而好的婚姻却是感情、理智、意志三方通力合作的结果。

　　对于婚姻来说，好爱情是起点，彼此理解、相互经营才能通向更大的自由。

　　互动话题

　　你认为进入婚姻之前还应该考量哪些因素？

　　分享下生活中，你和伴侣“三观一致”的小细节~

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　　▌作者：雅茹，遇见张小娴?策划编辑。

　　▌主播：ruru，"遇见张小娴”签约主播，湖南电台潇湘之声主持人，主张打造“有声的文字，优质的文化”。

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