引导语：如果你在等一个人，就要告诉他，我在等你。

三峡晚报讯 ●采写：记者谭莹●倾诉人：

绮云 女 31岁 公司职员●倾诉时间：10月23日●倾诉地点：水悦城某餐厅

核心提示

他结婚了，新娘不是我，是那个他屡屡说已不爱的女子。好狗血的剧情！

我有些懵，因为我等了三年，不想他却只当是暧昧一场。好郁闷的结局！

他结婚了，新娘不是我

今年国庆节，我回了宜昌，并告知家人：已辞职，暂不出门了。他们都觉得奇怪，我在上海干得好好的，怎么说离开就离开？有些话我实在是难以启齿，难道要告诉他们：姑娘我惨被放了鸽子，喜欢的男人结婚了，可新娘不是我。这也太狗血了吧。

可事实就是如此。三年来，我一颗芳心都在浩子身上，明明知道他有女朋友，却为了他那点若有似无的柔情，为了他那似是而非的许诺，心甘情愿安上屏蔽装置，拒绝了真心想娶我的人。其实，我知道这样不妥，一来自己年龄不小，已拖不起，二来他并未分手，我有点“第三者”的嫌疑，却怎么也掌控不了自己的心意，莫名地就偏向了他。他不过说了几次“我对她早已没感情了，分手是迟早的事情”，再说过两回“我更欣赏你这种类型的”，我就彻底昏了头。说来也是孽缘，浩子并没有和女友断掉，也并不曾正式向我表白，我却硬是等了他三年。

这三年，当我感到失望时，浩子就及时撒下阳光，比如请我吃个饭看场电影，让我觉得“很有戏”。可当我热情满满时，他又会适时泼点冷水，比如忽然化身“扑克脸”不理人，让我有种这不过是场独角戏的错觉。如此循环往复，我一颗心也随着忽上忽下。

直到今年上半年，浩子要结婚的消息在朋友圈传开了，我貌似是最后一个知道的。当时，我有些发懵，还发短信求证，问他是不是真的。再然后，我很想面对面质问他一番，却发现自己好像不太够格。他有说过喜欢我吗？有说过会和那女的分手然后娶我吗？有强迫我这三年不处对象不谈感情空等他吗？没有，没有，还是没有。说句不好听的，若他真心要辩驳，大可以指着我鼻子说我是一厢情愿。最终，我只在微信里弱弱的发了条信息：“你是不是欠我一个解释？”可直至今天，他也未曾回复。或许，他只把与我之间的种种当成暧昧。

说来我挺没出息的。自打知道浩子要结婚了，我就想离得远远的，来个眼不见心不烦。谁叫我俩在一个公司呢？他不肯主动消失，只好我主动“滚蛋”了。偏生手里还有许多未完成的工作，本着对公司负责到底的态度，一直拖到国庆节前夕才正式离职。

浩子的婚礼就定在国庆节当天，我经不住好友们的游说，又专程去参加了他的婚礼后才离开上海。很奇怪，我并没有预想中那么伤心、那么情绪跌宕，竟然还能落落大方地冲着他和新娘子笑，说着祝福的语言，喝着喜庆的酒水。直至晚上回到住处，才失声痛哭，哭到上气不接下气，哭到一塌糊涂。哭完了，我问自己：为啥哭成这样？想了半天，发现主要是在哭自己的愚蠢，哭那白白蹉跎的三年大好年华。毕竟，我老大不小了。

折腾多年，感情依然无着落

说起来，上海也算是我的伤心之地。大学毕业后，我和大学时谈的男友双双去了上海工作，一呆三年。那三年里，工作尚可，感情却颇不顺，和男友不是吵架就是冷战，直至分手。再加上后来又闹出和浩子这件事，我认为，我和上海那座城市的八字不匹配。

中途，我回宜昌呆了两年。可依然不顺心，囫囵谈了两场恋爱，都以失败告终。

第一次是亲戚撮合的，我和那人见了第一面后，觉得挑不出太大问题，又架不住家人的劝说，就勉强同意继续交往。可始终感觉味同嚼蜡，找不到共同语言，生不出爱意。他是个乖男孩，每次约会安排的项目无非就是吃饭、逛街，最多再看场电影，我觉得无味至极。我习惯了上海的丰富夜生活，喜欢晚上泡泡吧、KK歌，偏生他对此一点都不感冒。如此不登对，如何长久？果然，没到四个月，我们就“拜拜”了。

第二次属于自由恋爱。通过朋友的朋友，我们相识了，随即发现，我们竟有共同的兴趣爱好：音乐。而后，相知、相恋。那段时间，他灵感频现，经常为我写歌。而以前只把K歌当爱好的我则对歌唱事业迸发了前所未有的热情，每晚临睡前用电脑软件录制一首歌曲给他听。颇有些夫唱妇随、比翼双飞的意思。可惜，正当我们的爱情朝着康庄大道大踏步前进时，他变了卦。他说，他要北上闯一闯。我一听，原本沉浸在爱河中不可自拔的元神立马被拉回现实。我虽有那么点文艺青年的味道，但到底也是个俗人，我做不到如他那般为了艺术不顾一切，我满脑子开始盘算：若当了北漂，又不幸不顺，那柴米油盐等事岂不是把我愁死？他可以为了艺术不顾一切，我却没那么超脱。因为意见不能统一，我和他只好挥泪告别。(亲情日志大全 www.telnote.cn)

不久后，上海的一位朋友用高薪厚禄诱惑我。我想：反正在宜昌也不太顺利，倒不如趁年轻去闯一闯，多挣点银子也是好的。于是，我又奔赴而去。

然后，我遇到了浩子，遇到了情感道路上的又一个劫。他是我喜欢的款，高瘦、清秀，干干净净，很文艺范儿。而且，我俩还比较谈得来。于是，内心有点小荡漾。不知从何时起，我们之间变得有些暧昧了，他多次对我说起和女朋友相处的不愉快，还说他俩分手是迟早的事情。我忍不住想：既然迟早要分手，那我岂不是有机会了？另外，他还说很欣赏我的个性，不悲春伤秋，心思简单易懂，和我在一起觉得很轻松、很快乐。我认为，这是他对我的某种暗示。更过火的是，别人给我介绍男朋友，被他知道了，他凉凉地说：“你选他还不如选我呢。”这是怎么个意思？后来，出现了一个真心待我、想娶我为妻的男人，我故意问他合适否？他答：“我不希望你嫁给那个人。”我断章取义地认为，这是雄性维护自己领域和配偶时的一种霸道表现，他是在挽留我呢，心不禁飘飘然。

然后，我把浩子假象为即将转正的爱人，开始了长达三年的等待，全然忘了自己已迈入大龄，已没有多少年华可虚耗。这三年，我过得并不轻松，一颗心千回百转，曾在继续等待和斩断情丝之间犹豫过无数回。但他总能轻易让我改变。当我想“撤退”时，他伏低做小，逗我开心，对我极尽关心，除了没说“我爱你”，没有发生性关系，与男友无异。当我被挑逗得激情勃发时，他却又缩回去了，还让我注意影响，别让同事生误会。我的一颗心哦，简直无片刻安宁。

最近照镜子，我觉得自己老了好多。我认为，是那三年穷折腾的。

无比郁闷，却得死撑着坚强

我用三年等爱，可等的那个人却只当是暧昧，和别的女人结了婚，我还有冤无处诉。想想就觉得憋屈。

不能全怨浩子，也怪不得别人，我只好跟自己使气。我一遍遍问自己：咋就这么蠢？好歹也是受过高等教育的人，也算见过些世面，又不是初涉情场，怎么就糊里糊涂陷了进去，白白蹉跎了三年？

当然，也有几许不甘。即便现在身在宜昌，也曾多次冲动地想要找浩子问个究竟。到底理智尚存，不想让自己尴尬，也不想破坏他的婚后生活，最终还是忍了又忍。

只是，真的很郁闷，感觉堵得呼吸不畅，随时都要憋过气去一般。我不想让自己爆炸，只好选择这样一种倾诉方式来发泄。

另外，心真的好累，我都31岁了，还单着，甚至连缘分在哪一方都还是未知数。想想未来，满心都是惶恐不安，偏还要死撑着装坚强。

接下来该怎么办？我真的不知道，只好先回家窝着，好歹修复一下受伤的心灵。之后，再抖擞精神重新开始吧，毕竟，生活是向前的，丝毫不容人退缩。

（文中主人公均使用化名）

一个人的电影

绮云花了三年时间演绎了一场一个人的电影，在这部电影里有她的期待与渴望，爱与哀愁，独独没有一个对手。浩子一直在她的电影之外给她未来，期许她无数个明天，却始终没有出现在她的明天里，这样的若即若离有些卑劣，但绮云不假思索的全情投入似乎是这份暧昧得以成立的关键因素。

本该属于两个人的事，变成三人行本身就预示着结果的不乐观，何况绮云还是一个如此抽象的第三者。说到底，她和浩子之间其实什么也没发生过，她玩味的只是那份细若游丝的情愫，却为此消耗掉三年时间。爱情有时的确是自己的事，与他人无关，所以当初她选择了这样一种形式的感情，就应该有担当后果的能力。