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我与笔者陈庄的故事

发布时间:2022-10-09 15:52:02
我与笔者陈庄的故事

  很久的时光里,我尝试过把陈庄写成我笔下的一首诗,听做我枕边的一支电台。

  但我无能,他还是只能在风里,在云里,在我杳无音讯的记忆里。

  七前我和陈庄就认识了,那时候我们才是初一,14岁。是说出感情来还脸上红扑扑懵懂的一年。都说男生发育的比女生晚,但陈庄却像是揠苗助长卓有成效一般冒的飞快,很快就超过了我很多很多。[由www.telnote.cn整理]

  14岁的这年,陈庄开始喜欢我,这时候我还并不是很懂喜欢,但也在这种年纪觉得心里有点窃喜,窃喜之余,我还并不敢多想多做什么。

  一年过去了,陈庄意外的还在喜欢我。我抱着初尝禁果一般的新鲜,刺激和陈庄在一齐了。这一来,天空的云也变了,路边的花草也变了,嘴边的口哨也变了。我和陈庄留意翼翼的又似乎掩盖不住的小幸福好像要溢出来,在所有人的脚边都铺开,变成粉红色。女生可网名

  初中的学校在地势较高的坡上,竞争压力下初中已经开始了晚自习生活,所有的父母都在坡下等着,接虚度的认真的各种状况度过时光的孩子。我从一个人变成了和陈庄两人走这一段下坡路,我们并肩走着,我大概到他的肩膀,下坡迎面的风吹着夜晚的脸庞,微辣微甜。

  陈庄陪我度过了那两年,我们一齐做很多事,从一个人变成两个人,他在平安夜的夜晚给我买很多水果,在在各种甜蜜的早晨用零食塞满我的抽屉,期末的压力下陪我一齐学习,但是,我们从来没有牵过手。可能这就是这个年纪最为独特的所谓感情。

  17岁,我们一齐考入了省重点,似乎突然觉得自我成熟了起来,我开始生气陈庄的不作为,他的木讷,他所有的唯命是从,我想要去体验青春里别人口中的刺激和新鲜。我们分开了。这时候过去三年,陈庄从两个人变成了一个人,陈庄学了理科,我学了文科,在不一样的两栋楼,对于高中来说,隔了一栋教学楼就像是跨越上海与北京的异地。随笔心情

  我很少有机会碰到陈庄,我确实如愿过了自我想过的青春体验,我不停的换男朋友,每一次都觉得自我遇到了青春里最不一样,最有可能从校服走到婚纱的人,当然那个人不会是陈庄。

  我开始不会想起陈庄,也不会联系他,渐渐连偶而见面也不再打招呼,时光把一个人的痕迹开始磨灭的很彻底。陈庄偶尔找我聊天,我冷漠的回应他,渐渐就没了。这一年,我有男朋友,高二,陈庄突然找我,突然收起了他的木讷,问我。可不能够重新追我。我拒绝了他,对他说忘了我,然后去找适合自我喜欢自我的女生,还同时炫耀了一下说自我此刻很知足,很喜欢此刻的男朋友。

  我感觉自我像是一个救世主,让迷路的少年突然找到了方向,自我也体验了一把偶像剧的效果。可惜的是,很快就打脸了,但是半年,我就和男友吵架分手,男友成了前男友,陈庄就成了更前的男友。青春里人耐不住寂寞,尝不够的新鲜,之后陈庄还是来找过我,问过我同样的问题,说过同样的话。我问他,这么些年我们没有联系没有来往,我并不漂亮并不优秀,有什么可让你执着的。7xo6kd。1。z0。glb。clouddn。/upload-ueditor-image-20160802-1470138874891047071。gif

  我始终觉得陈庄忘不掉的只是自我付出。我想我可能感动过,但是无巧不成书,每一次我总是身边站着那么一个或真或假的男友。所以我只能每次都用救世主的姿态拒绝陈庄。过去了5年,我感激不懂负担着陈庄的喜欢。

  我并不是没有找过陈庄,距离高考的最后一个月,最后一次省大型模拟联考前夜,我在家里找明日可用的一些草稿纸,便翻出了初中时候发的没有用过的练习簿,随便拿了一本迅速翻了一遍,青春这像是一场声势浩大的游戏,局外人想进来,局中人逃也逃不掉。

  我在练习簿里发现一张时光写明三年前的纸条。大致的资料是:我想过很多次,如果有天你突然厌恶了我,不再喜欢这些和我在一齐的日子,那我必须会淡淡的和你分开,不给你压力,依然继续的用力的喜欢你,这段话你可能一向会看不到。我依稀记得自我当时的错愕,过去所有的青涩全部涌上来,我立马明白,这必须是陈庄,只能是陈庄。

  第二天去了学校,第一件事我第一次去找了陈庄,找了好多楼层好多班级问陈庄,最后到了陈庄的班门口我开始有点紧张,我心里想这一次我就主动一次,告诉他我们高考毕业就在一齐吧。

  我记得我问临窗的一个穿蓝色格条上衣的男生,笑容明媚像是春天的样貌。我说我找陈庄,他一脸微笑的说陈庄不在,前几天打篮球崴了脚,请假好几天了。这时候我才意识到这已经是夏天了。我回到了班级里,没跟任何人提起这件事,也再也没去找过陈庄。

  我想我根本不就应去找陈庄,因为这一段似乎只有不停错过才是我日后翻来覆去想起的斑驳青春。聒噪的夏季很快带来了高考,我发挥的并不理想,之后报考了大连的学校,这之中陈庄找我聊过天,这时他第一次听了我的话有了个女朋友,他跟我说虽然他并不是很喜欢她,但是他们约定好一齐填报志愿去南方。我心里很是祝愿他,这么多年不添含任何杂质,真心的期望他往前看。我北上,他南下,这一段青春最后能够画下个句点了。他问我我也无意隐瞒告诉他我去大连。

  一年又过去,六年过去了,大学生活我过得不好不坏。我没有想起过陈庄,我觉得他也不会想起我。那日,我坐在楼道里读日语,手机响,一条信息显示我只是想看看你有没有换手机号?我有点懵,回问你是?那边便没有了回信。号码显示是长春的,我更纳闷了,我并没有朋友考去长春。但我不是个爱追究竟的人,虽然疑惑但也就算了。

  又过了一段时光,学校快递处通知我去取邮件,此时我并没有从网上买过东西,取回之后是一个很大的玩偶,有惊喜更多的是疑惑,发朋友圈询问并没有回话。一个月后,陈庄给我私密留言玩偶是他送的,这一下午我才全明白过来。

  陈庄之后和女友分了手,考去了长春,自我平时都写小说挣点零碎,申办了自我的社团,大学过得或许还不错。我们跟朋友一样偶尔聊天,他说他妈让他去相亲,我很惊讶觉得也为时太早,他说他妈觉得读不好书早点结婚没什么不好,他也提过想来大连看我我让他不要破费,他虽然一向强调自我能够有稿费但我还是一再以浪费钱为由阻止他。其实我心里或许怕是见到他。

  一个月后,夜里,陈庄问我愿不愿意跟他在一齐,他说我一个人在北方,他能够经常来看我,陪着我。这一次我真的感动了,错过了这么多年,或许我们真的该安分的在一齐,我说我思考一晚好吗,我心里想的是第二天就答应他,第二天醒来,我拒绝了陈庄。陈庄很失落,说“我就明白过了一夜就没有期望了,我很难过。”

  这一次我没有回,之后陈庄把我删了。

  我想我理解陈庄七年里的情绪的付出,他说出来花费的勇气,他满心的期盼。但我是个罪人,我还是选取错过。我想我还是害怕,害怕这七年的压力,害怕自我因为这一份感动而答应在一齐,之后反而辜负自我心里最好的青春。

  这一次再也没有后续了,我理解陈庄的死心,我心里怕也不愧疚自我的决绝。青春这一场声势浩大的逃亡,我们都输了。

  总有一个人,他扮演者这个最不一样最不个性的主角。

  陈庄如今怎样,他在写着什么故事。

  那些都像是风,没人能够抓住,没人能够忘却了。

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