1

　　前几天有篇热文：《敏感的人不建议谈恋爱》。

　　文章里先举了一个例子，一对情侣在微信里日常互致晚安。

　　女生说：晚安，爱你。

　　男生说：晚安。

　　然后女生就想，为什么他不说爱我，他是不是不爱我了？因为这件事，她纠结了一个晚上。

　　然后话锋一转，就变成了如何和一个敏感的人谈恋爱。

　　比如：

　　对她坦诚相见，加班要写个请假条。

　　花更多时间陪她，哪怕有约在先都要推掉。

　　答应的事情要做到，要把所有事情都准备好。

　　吵架了也不可以冷战，要一直哄到她开心为止。

　　总之就是一切以女友为上，凡事以她为中心，体贴细心，无微不至。

　　这很甜蜜，一个100分的男友，可以照顾好一个敏感的女生。

　　但在文章热评里有这样一条评论：现实中恐怕没有几个男生能做到这样的。

　　我把文章发给多疑小姐看。

　　多疑小姐说，其实有没有想过，如果一直是这样，男生也会感觉累啊。

　　毕竟，没有谁会无时无刻照顾你敏感的心思。

　　多疑小姐说，和一个敏感的人在一起，猜来猜去，把对方也变得敏感了，整天都在想你到底怎么了，时间久了哪有幸福可言。

　　我问她，这是你领悟到的？

　　她说，不是，这是我前任告诉我的。

　　曾经我写过一篇关于敏感的文章，那时她就说，一个敏感的人，戏很足，伤很深。

　　2

　　多疑小姐这个称呼不是我起的，而是她的微博ID。

　　她在很长一段时间里，微博昵称是多疑小姐的病好不了。

　　她曾和我说过自己的多疑病。

　　曾经偷偷暗恋一个男生，某次和闺蜜还有男生一起看电影吃饭，一道菜上来的时候，男生礼貌地推了一下菜盘说，赶紧吃吧。

　　多疑小姐看到，男生把盘子推到了离闺蜜更近的地方。

　　于是，多疑小姐觉得，男生不喜欢自己。

　　和两个朋友一起买甜筒，第二个半价，一个朋友点了一种口味，然后扭过头问另一个朋友，你和我吃一样的，就是半价，好不好？

　　另一个朋友说好，然后再问多疑小姐，你吃什么？

　　于是，多疑小姐觉得，在三个人的友谊里，自己是多余的。

　　新认识了一个朋友，关系迅速升温，每天都在聊天，后来，她发现每次都是自己先去找朋友聊天，如果自己不主动，对方也不会找自己说话。

　　她会给新朋友的每条朋友圈动态都点赞，但对方只是挑着点，有时发了朋友圈很久都没有动静。

　　于是，多疑小姐觉得，他们其实并不是朋友。

　　在公司和同事小心翼翼相处，从不冒头，做事低调，也特别渴望和同事打成一片，但总是打退堂鼓。

　　某天穿了件新衣服，同事上下打量了她一番，但没说话，她会躲进卫生间反反复复照镜子。

　　于是，多疑小姐觉得，明天绝对不能再穿这件衣服了。

　　多疑小姐总觉得别人不喜欢自己，又觉得是自己想太多。

　　多疑小姐不是不知道自己的敏感。

　　她说，我就是有九曲十八弯的肠子，特别想改，但总是改不了。

　　3

　　对于一个敏感的人而言，每次社交都像是一场考验。

　　在某心理学公号内，曾列举过六种高敏感症状：

　　与人交往时，先预想最糟糕的局面，即便没发生什么不好的事，下一次还是会做最坏打算；

　　在说话、做事时，会特别在意别人的评价；

　　过于察言观色，在意别人的某些或许不经意的小动作，比如表情、动作和眼神；

　　总担心别人会拒绝自己、批评自己，或是不太喜欢自己；

　　因为这些担心，经常会不愿意说出内心的真正想法，宁可委曲求全，甚至回避和别人打交道；

　　当真的被拒绝和批评时，又往往接受不了，表面上装作没事，但内心的反应其实特别剧烈；

　　敏感的人，心是摊开着的，随时在不受控地游荡。

　　敏感的人，不能屏蔽外界。

　　他们会过多在意别人的一举一动，任何风吹草动都会带来内心大波澜。

　　他们也会过分联想，别人说了一句话，他们会把这句话放在心里，在脑子里反复想这句话到底是什么语气，什么意思，是不是还有其他的意思，是不是还有言外之意。

　　因为没办法屏蔽外界的信息，只能主动或被动地全盘接受。

　　再加上敏感，一直都在不停地处理和解读这些信息。

　　敏感的人，活得很累。

　　如果生活是一把双刃剑，别人把心藏好，谨防受伤，可敏感的人却把心放在了刀刃上，随时随地都有被伤的危险。

　　对别人的反应过度担心，会让自己时刻处于神经高度紧张的状态。

　　敏感的人，也知道自己天生敏感。

　　他们其实特别想对这个世界叫停，但又觉得事事都与自己有关。

　　4

　　按理说，敏感不是一种错。

　　但敏感的人，却会觉得自己的敏感是错。

　　多疑小姐不止一次地对我说过，敏感让自己难过，但又本性难移，要去看心理医生。

　　多疑小姐也曾努力尝试过，逼着自己去纠正敏感，但发现越改越难。

　　因为敏感而难过，第一反应都是排斥，不想接受外界的干扰，排斥让自己敏感的因素，但最后都会落入一个怪圈。

　　拒绝了半天，最后发现，责怪的还是自己。

　　敏感的人会有一个心理潜意识是：感觉自己“不被关注”、“不被认可”、“不被期待”。

　　总结起来就是，感觉自己不被爱。

　　这种感受，会带来回避型人格。

　　因为担心自己过于敏感，所以只能选择逃避。

　　逃避社交，不愿与人产生交集，不想和人发生关系，不愿被外界干扰，于是选择封闭自己。

　　然后，逃避社交会演变为回避自我。

　　回避自我，又有一个连锁反应是：无形中会让自己变得自卑。

　　在我曾经写敏感的那篇文章下，有这样一条读者评论：

　　敏感有部分是自卑，可自卑已经渗入到了骨子里，又该怎么办。想对身边的人好，想把最好的东西都给TA，但又怕TA不喜欢，怕TA觉得我无趣，怕TA会产生“怎么会我这样的朋友”的想法，怕失去，不想认识新的朋友，不想接触新的圈子，不敢去喜欢别人，感觉每天看着手机做着自己的事情就是我的世界，自己真的很差劲，我想改变。

　　时刻感觉自己不受欢迎，于是努力想做出一副迎合别人的模样。

　　但自己又不开心，因为迎合会带来更多困扰。

　　把心放在刀刃上，轻轻一碰就会受伤，难过也不敢说，说了也怕别人不理解，理解了也不能让你更好过。

　　于是，只能躲在自己的世界里，默默敏感，然后再装出一副我其实不在乎的模样。

　　要知道，一个敏感的人，不会每天大声嚷嚷着自己特别敏感。

　　一个敏感的人，往往是别人一提敏感，就下意识否定自己是敏感的人。

　　5

　　我看到过一句话，觉得特别好：

　　敏感不是缺点，是礼物。

　　一项研究大数据发现，有70%的人内心都有非常敏感的地方，敏感并不是一个稀缺品，有太多人和自己一样，只是我们不知道而已。

　　敏感存在于许多人的心中，只是各人的表现方式不同。

　　如果非要提一个建议的话：敏感的人最应该做的，是提高“钝感力”。

　　尼采曾说：不需要时刻敏感，迟钝有时既为美德。

　　钝感力这个词是日本作家渡边淳一发明的，他的解释是迟钝的力量，学会全面而从容地面对生活的挫折和伤痛，是赢得生活的手段和智慧。

　　提高生活的钝感力，可以降低因敏感造成的伤害，避免自己的多疑。

　　作者巴赫曾给出过提高钝感力的建议，有三点：

　　不要把别人的情绪归因在自己身上。

　　这不是我的错，我不需要为别人的情绪负责。

　　只为自己的情绪负责不等于自私冷漠不关心人。

　　举一个例子来解释这些建议：

　　很多人的敏感，表现过于在意别人的情绪。

　　比如你一个朋友生气了。

　　正常的对话是：当你生气的时候，我可以为你做点什么。我们一起来解决让你生气的事情。

　　敏感的想法是：啊？你怎么生气了？是不是我生的气？我真是没用，怎么连和你的关系都处不好。

　　发现没？

　　正常的关心，沟通交流是双向且积极的。

　　但敏感的关心，你以为你是在关心，实际上，你的关心别人，是无形中攻击了自己。

　　6

　　作家佛吉尼亚·伍尔芙说：要面对人生，要永远直面人生，才能知道它真正的含义。然后，不管人生是怎样的，都要去热爱它，然后才能放弃它。

　　如果你真的没办法和自己和解，起码不要把自己的敏感当成一种错，也不要把自己当做异类。

　　如果做不到不敏感，其实，只要做到这一点，这个世界就不会太为难你：

　　自食其力。

　　只要你能保证自己的衣食住行，哪怕敏感又如何？

　　就算别人指手画脚，你都可以怼，没吃你家米。

　　如果你有这份底气，付得起账单，撑得起生活，你的人生可由自己完全规划定义。

　　敏不敏感的，其实也就不那么重要了。

　　END

　　?

　　· 你 或 许 会 喜 欢 ·

　　“任何人事太过完美，都不是真相。”

　　“你心里有一团火，路过的人只看到烟。”

　　“谁会不厌其烦地安慰那无知的少年。”

　　“这些年我们失去的「自由」。”

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　　海有舟可渡，山有路可行，山海皆可平，难平是人心 

　　? / One Man’s Dream —— M

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