月的初恋在我还读高中时开始，我毕业时结束。那是个美丽而温柔的女孩，且有一个甜甜的名字——芳。

　　我和月一直都是好朋友，他的整个恋爱过程都充满了我的祝福与劝说，但是他们终于还是分手了，因为她爱上了另外一个男孩，一个我一直深爱着的那个男孩。那时我还不知道这个温存的女孩会一度影响到我的感情生活，只是当时有着一份对她的嫉妒与无奈以及对那个男孩的“恨”，恨那个没有胆量向我表白而误以为我插足月和芳使之分手继而逃避于芳的温柔的男孩。

　　我和月仍很好，彼此书来信往。因为性格的内向，月接触的女性也很少，即便有，也淡淡的。又因为芳“抢”走的是我的梦中情人，我对他也有一份同病相怜的感觉，不自觉的倾注了我的温柔与热情，于是我们相恋了。

　　我们的恋爱之旅起步了。我们都努力负起各自所承担了角色的责任。我尽力做一个可爱的女孩，他也不负为一个可靠的男孩，但是在合格和称职的背后，我却发现，我们有太多的不敢戏言。我害怕提到他的初恋以及初恋情人，他也从来不问我，是否他是我的初恋。即便偶尔有一次，我一时激动的告诉他，他不是我第一个喜欢的，他也不回劝我，我也不是他的第一位，而我也居然拒绝告诉他那个仍深埋在我心中的男孩，不仅仅因为他和他是一对关系非常密切的好友和曾经的情敌。只因为我们都不能坦诚的相待第一个，都不能从心中抹去第一个，我们都在逃避。我们之间懂得的太少而迷惑却那么多，抚爱轻吻从没让我感觉过自己的超然和腾云驾雾，却心中总想到那个影子，而他也不会因为我想调节气氛说的一句“如果你---我就奖你一个吻”而激动不已，只会好像受伤得如同得到了别人的施舍。

　　我们都尽量地不伤害对方，都强迫自己喜欢对方。我曾一度认为，反正他对我好，就这样过算了，人间未必就真有如小说上的，甚而自己也满足了，也开始憧憬未来。只是心中经常弥漫着一股说不清道不明的异味。不管是他还是我，各自都有不可告人的难言之苦，每当困惑产生，总是极力压制自己，提醒自己，不自寻烦恼，不想入非非，有时甚至还把一切归罪于自己的小心眼。于是总努力让自己心情愉快来博得对方也愉快以对。我们就这样构画着一个怪圈。

　　终于于第二年的一个暑假，一位同学考上大学，和他是好朋友，也不知芳和我心中的那个男孩怎样，反正芳是专为了月而同去祝贺了，尽管月有意避开了而独自前往。那一次月从没当我讲。直到在他上学后芳又主动给他去一封信，陈述了她对他的悔意与希望。月从此开始又逃避我而偏向他一直喜爱的人，我也不再给他写看似热情的信而开始反审自己的思想。

　　尽管为失去了的仍有一份失落，（只为对那份感情的依赖），心中还是有某种解脱的轻松，为既放了他的“刑”，也为自己。这时，我甚至好佩服他的勇气。才明白那种勉强的压制，那种逃避似的改弦易辙，移舟别岸，才明白只有潜伏于心底随时可能破土而迸的熔岩般的渴求与热望才真正叫爱，不是在某个特定的场合因为感动，因为一时的激情。

　　情结错误地扣上又解开，我忽然觉得我们都善良得多么可笑，月始终没能爱过我，虽不曾想伤害我，而终于还是伤害了我；我深爱着别的男孩，却拒绝不了他的心境他的情，终于也只是给他以负担与沉重。我们永远都没能成为对方的快乐与慰藉。