那天，我和表姐逛街。她边挑自己喜欢的衣服，边和我说话。

　　现在，我都很清楚的记得谈话的内容，我也因她的那句看似轻描淡写的话，联想了过往的悲伤事，得出了一些深刻的感悟。

　　我们是由一只狗引发的话茬。表姐一家人都迁居到城里生活，老家没有人居住，空有一套破旧的房屋孤零零的屹立着。他们家还养了一只健壮的大狗，原本他们想把大狗带到城里一起生活的，但是表姐的爷爷奶奶都上了年纪，守着矿山过日子。表姐他们觉得两个老人太孤单了，就留下了大狗陪着她的爷爷奶奶。

　　表姐他们刚离开那会，大狗也都有在好好的履行自己的职责；可是时间一久，大狗的眼里就时常润润的，之前我还以为是他和别的狗打架弄的，可后来我才知道是因为他想念表姐他们了。

　　当表姐过年回来的时候，我和她说起过这件事。表姐很感动，但是介于爷爷奶奶，大狗还是没能如愿的跟表姐他们居住在一起。

　　大概，这样过了3年，那个夏天，我看见狗狗的尸体浮在水面的时候，我才意识到狗狗已经走了，顿时有种说不出的难过。我不知道狗狗是不是相思成疾，得了相思病，但他就这样走了，我的心里很不好受，梦中还时常呼唤他的昵称“红红……”

　　当我把这个消息告诉表姐的时候，表姐控制不住，泪流不止。我知道，在表姐看来，狗狗和家人没区别了，表姐很自责很伤心，边哭边说是自己害了红红，我在一旁都不知道该怎么安慰她，被她弄得也哭的个稀里哗啦。

　　这天，我们逛街是在红红去世3周年后，我和表姐重又谈论起这件事情。表姐先说起红红的，感叹许久之后，表姐突然冷不防的冒出一句：当自己最重要的人离开自己的时候，那种悲痛只有自己知道，旁人再怎么稀里哗啦也不过是一时的唏嘘；那道坎在旁人那不用跨就能过去，因为他是旁人，事情与他无关；说到底，自己的悲伤都是自己的，与别人无关，别人再怎么热心再怎么感同身受也不能体会你痛苦的万分之一。

　　我楞了一会，内心已经翻涌，可还是不得不表现出冷静的样子。瞬间我又想起我刚去世1周年的母亲……在红红走后2年，我的妈妈也走了。当然，我妈妈不是因为红红走的，是因为生病的缘故，于红红毫不相干。

　　此时，姐姐的那一番话戳到了我的痛处。当时，我的脑海里，浮现在妈妈灵堂前的一幕幕……那是我不敢去回想的画面，大家抱在一起痛哭。就连平时沉默寡言的舅舅也放声大哭起来，我也看到一向坚强的爸爸的泪珠也在眼中打转，外婆外公已经哭得失了声，表姐一边帮我擦眼泪一边安慰我，她当时也哭的特别的伤心。

　　可是在那个场景下，表姐的那一番话却让我对那天亲人们的眼泪产生了质疑，突然有种想去称称每个人泪水的重量的偏执。

　　近乎有些疯狂的感觉，明明知道，对于失去的事物，不同的人对其的伤心程度是不同的，这也很正常。可是不知道为什么，心里是那么的难过。我心心念念记着妈妈，不敢想象过几年后，我的亲人们----曾经陪我一起痛哭的人们会忘了我的妈妈曾在这个世界上“逗”留过。

　　人们总是很容易把痛苦遗忘，转而追求新的幸福。那道坎，在我的亲人们看来，真的像表姐所说，不用跨就过去了，因为对他们来说，真的不是什么了不起的大事。可是对于我来说，却是永远也逾越不过的鸿沟。

　　心里会有埋怨，可是那有怎么样？我总不能拖着大家一起伤悲一辈子吧？

　　时至今日，亲人们提及我妈妈的次数越来越少，让我开始怀疑他们已经把她忘了。我在心里安慰妈妈，“没事，你只要有我一个人记得就行。”

　　也许是吧，别人永远也不能体会你悲伤的万分之一，因为那是你自己的事，与别人无关。