爱情是一件可遇不可求的东西，有人曾说爱了就别放手，有人说倦了就快离开，但是如果真的付出了，怎么会走得这么干脆？

　　曾经以为我找到了我的幸福，我的天，我不顾一切困难和他在一起，他没钱，我不在乎，买衣服时我就会挑最便宜的，而且很少买，从来不和别人出去吃饭，包括自己的家人，因为我想把钱省下来我们俩个人一起花，自己吃饭时能对付就对付，有时喝粥，有时吃馒头，把自己以前喜欢的东西都戒掉，因为我不想让你那么累，想把钱省下来，和你在一起。

　　和他一起开了个水果店，屋子有些漏雨，住着那样的房子，我不在乎，因为有你，有你陪我，有你的手牵着我，我就会很快乐，我从来不向你要任何化妆品，漂亮衣服，丰富的美食！

　　我生病了，做了手术，你坐在床前陪着我，陪我说话，陪我哭，陪我笑。出院后我不能上班，你自己一个人上班，我知道你很累，我天天都会等你回来在睡觉，即使在晚也会等你，又时你和朋友一起吃饭，我心里会有些不舒服，因为我很想你，很想你早些回来陪我。

　　我为了你拒绝了所有异性的联系，从来不和任何男生说话，聊天，因为我怕你不高兴，我从来不会骗你，因为我舍不得，你情人节因为工作从来没有陪过我，我有时会不舒服，但是我不怪你，因为你说过，总有一天一定会陪我过的，我心里一直等待着，等待着，就这样日子一天天的过去，转眼两年过去了。

　　你天天上班。白天一有时间你就会和我通着电话，仿佛有说不完的话。可是，慢慢的，一天你也不来一个电话，我打过去你说你在忙，我有时还会打不通你的电话，后来你因为工作的原因会天天上班到凌晨两点，我依然在天天等着你，等着你回来，握着你的手睡觉。

　　那一天，你说你工作上有点事会晚回来一会，让我早点睡，我睡不着，一直在等着你，等到快亮天的时候，你还没有回来，我给你打电话，你关机了，我当时就乱了，我担心你，怕你会出什么事情，我很怕黑，我不敢出去找你，我一分一秒的熬到天亮，我穿上衣服，跑到你工作的地方，因为太早了，你工作的地方还没有开门，我给你们店里打了电话，因为我想你会不会忙的太晚了就在店里睡了。

　　店里打更的人告诉我你没在那，我当时不知道怎么办好了，我一遍又一遍的给你打电话，一遍又一遍的给你发信息，可是你的电话一直关着机，我很害怕，害怕你会出什么事情，我在你们店的外面站了一个多小时，依然没有等到你，我想你会不会回家了，我又回到家里，家里空空的静静的，你没有回来，我坐在床上，眼泪不争气的流了下来，我一遍又一遍的继续给你打着电话。

　　等到快到九点的时候，终于打通了，我一听见你的声音，我就更哭了，不一会你就回来了，你告诉我你和电工修电修了一宿，电话没有电了，所以才会这样，你躺在了我的旁边，你说会在家陪我一上午，我躺在你的怀里，我问到你嘴里有淡淡的酒味，我就问你为什么会有酒味，你说你请了那个电工吃饭，所以才有酒味，我感觉有些不对劲，我问你有没有骗我，你说没有，我信你。

　　下午你去上班了，我在家里收拾屋子，你给我打来了电话，告诉我，你骗了我，你昨天是和同事聚餐了，喝的晚了就和同事们一起在旅店睡觉了，我听的是那样的不可思议，什么叫一起在旅店睡觉了？我大发雷霆，要你立刻回来解释清楚。

　　撂下电话，我的心就一直不安，这几天仿佛就是个多事之秋，有些事我想翻过去，可是就是翻不过去。

　　不一会，你就回来了。进到屋里，你慌张的眼神看着我，我挣脱你的怀抱要你解释，你给我讲了事情的经过你说你们下班后有人要求聚餐，你没有办法总是拒绝，就跟着他们一起去了，你们吃完喝完就打了会麻将，打得晚了就跟他们一起在旅店睡了男男女女，呵呵。我问你为什么手机关机，为什么不告诉我，为什么要我一个人在家苦等还担惊受怕？

　　对于我的追问，你沉默着，你低着头告诉我是怕我生气，然后手机就没电了，你抱着我哄着我要我不要生气，对于你做出的一切，我真的好失望，我没有想到你是这样的不顾我的感受，连一个电话一个信息都没有，一想到我一个人在家一宿没睡，心心念念着你，而你却和一群男男女女在一起睡觉，我的心就要抓狂了，我吵着要和你分手，你哭了，你告诉我再也不会了，姐姐这时给我打电话，听出我的声音不太对，知道我们吵架了之后便告诉我不要任性，可是我有任性吗？

　　你陪了我呆了一下午，晚上你们店里没有人你还得回去上班，姐姐他们来了，知道事情后也很生气，有人说爱情会使人变得迟钝，变得昏头昏脑，也有人说当局者迷旁观者清。对于你的哭诉我完全相信，我相信你以后不会伤害我，其实爱并不可怕，可怕的是已经有了惯性，惯性有你的存在，惯性每天的生活里都有你的影子，惯性依赖。也就是这种惯性和出于两年的舍不得，我又一次愚蠢的原谅你，呵呵，原来一次次的原谅都只是为下次的伤害做了铺垫。

　　晚上你去上班了，明天早上就是大年三十了，我也不想在过年的时候和你不开心，我一个人在家收拾着屋子，心里还是堵堵的，有太多的想不开。有太多的说不开。也许生活就是这样想不开说不开的吧。晚上，你又回来的好晚，你说你们要查寝因为第二天人就都走了，怕有什么危险。你是早上六点多回来的，回来我就说你先睡一觉吧，下午在上我姐家和我爸妈一起过年。

　　我洗着你的衣服，突然听见你电话一阵阵的微信声音，我没有看你电话的习惯，因为我是那样的相信你，可是微信的声音一声有一声的响起，疑惑的心理让我拿起你的手机，我点开微信看到的是这样的几句话，是一个女孩给你发的：“我上车了，你上你姐家了吗？”“你在干什么呢？”“你到底在干什么，为什么不说话？”……看到这几句话我愣住了，出于女人的直觉，我知道，你和这个女人的关系不简单，我又想起我什么我每次给你打电话都打不通，我翻开了你的黑名单记录，果然，我的号码赫然的出现在你的记录里你，我看了时间，后面这几次正好是你晚回来的时候，突然以前的一切是那么的明了，愚蠢的我仍然抱着一丝侥幸推醒了你，我拿着手机问你：“她是谁？”

　　你迷茫的看着手机，待看清了之后，你倒在床上沉默了，我讨厌你的沉默，我又一次大声的问：“她是谁，他怎么会用这样的口气和你说话？”

　　你看着我说，他是你们店里的吧台，他想跟你在一起，但是你说你告诉啊你已经有女朋友了，还是做朋友吧，呵呵，我笑了，朋友，朋友会用这种口气说话吗，我曾拒绝所有对我有想法的人，拒绝了所有人的暧昧，只为了你那不确定的未来，而你确实如此的对我，你的沉默已经变相的承认了你们的关系不一般，我哭着要你和她断，我说只要你们以后不在联系，我就会原谅你，可是你却说大过年的你不想这样伤害她！

　　我大声地喊着：“那我呢，你就这样伤害我吗，为了一个认识一两个月的女人就这样伤害跟你在一起两年的我吗？你怎么会这样的残忍，这样的负心？”

　　你沉默的不敢看我，在这一刻我仿佛明白我们完了，我曾给你最真挚的怀抱，而你却给了我最残忍的玩笑，看着你那张熟悉而又陌生的脸孔，我的心碎了，碎的那样彻底，我的眼泪止不住的留下来，泪水模糊了我的视线，也模糊了你在我心里的那张脸！我想就这样离开，远远地离开，可是我又突然想到在姐姐的老爸老妈，他们还等这我和他一起去过年，我该怎样面对我的父母，不可以，我不可以让我的父母过年不开心。

　　我收起泪水对你说：“去陪我上我姐家和我爸妈过个年，先不要让他们知道我们的事，等今晚过后，我们就各走各的路！”

　　你望着我说你会去，说对不起我，说不想和我分开！一切一切都是那么的可笑，包括他现在说的这句话。

　　晚上我和他去了姐姐家，姐姐仿佛看出了我和他之间有什么事情，姐姐就单独对我说：“如果累了就不要勉强自己！”

　　是呀，我真的好累，身心俱疲。

　　半夜外面放起烟花，看着在天空盛开的烟花，是那样的璀璨，又是那样的短暂，美好的东西总是那样的短暂，生活也总是这样让人措手不及。

　　大年初二那天我把他的东西收拾了起来装在他的包里，他的一切衣裤包括那小小袜子都是我给他买的，他看着我装着他的行李，默默地站在一边，我想他的心里恐怕是迫不及待的离开的吧。装好东西我把包放在了地上，他拿着包看着我没有说话，站了一会开门离开了，门咚的关上了。

　　随着那一声门响，我知道我和他的缘分彻底的断了，曾经那一生一世的诺言也都变成了气泡，我瘫坐在了地上，以为自己很坚强，以为已经不在乎了，可是当他真真正正的离去后，我发现原来他曾在我的心里扎过根，现在他毫无征兆的连根拔起，让我痛的不能呼吸，在那一刻，我的泪水就像决堤的洪水一样涌出来，曾经的一切就像电影一样在我的脑子里重演。

　　刚刚遇见你时的羞涩，确定关系后的欢乐，如今都变成恨，那深深的恨意充满了我的胸口，我恨你不守当初的诺言，我恨你的负心，恨你的决绝，恨你的一切。也恨自己的无能，恨自己对你的依赖，恨自己对你的信任，是你让我觉得爱情是那么美，是你让我对你产生浓浓的依赖，是你让我觉得这个世界有你我就不用怕，也是你让我开始不信爱情，不信男人，不信什么天长地久完美爱情。

　　他走后的几天，我每日都用酒精来麻醉自己，那时酒成了我的一切，姐姐担心我，陪我逛街，可是我一点心思都没有。

　　到了深夜的时候，我望着窗外的霓虹灯景，笑了……我发誓从今往后我的世界就靠我自己，不会再为他流一滴眼泪，因为他不值也不配！我要为自己而奋斗。