风雪载途，晴也好，雨也好，我始终不是归人，而你始终不是过客。只是好惋惜，我燃尽孤勇，始终做不成你喜欢的那个姑娘。

　　我记得那时还是冬天。我总是一个人关了灯静静地坐在窗前，默然不语，寂寂地数着对面的灯火。我不知道我到底要做什么，甚至连我的思想仿佛也凝滞了。每天我都浑浑噩噩。那时的我，每天都糟糕透了。我总在一个人的时候默默散发出低气压。我去你的空间，看到有一个女孩子每天都给你留言。我告诉自己，你现在很好。

　　我总是一个人默默地走过街道，默默地走进一家又一家的商店，然后再一脸漠然的转身，离开。那个冬天，我觉得一切的一切都毫无意义，晚上回家不想写作业，每天晚上发完呆就看小说。看很久很久的小说，有时候到3点，有时候4点，有时候甚至是到天亮。第二天，我装作平常样去上学。没人知道我的煎熬。

　　在第173次发短信的时候，我终于决定不再折磨我自己了。我给你打了一个电话，我问你你现在是不是有喜欢的人了。你大方承认，那一刻，我突然觉得我累了。很累很累。那天我仿佛看到了楼底下那颗树叶早就落光了的梧桐树，它萧瑟的身影倚着墙根瑟瑟发抖。

　　在那个冬天，一个女生加了我QQ.每天她都跟我聊，她男朋友对她有多好多好。她说，她男朋友喜欢直发的女生，她特意去拉直了头发。我去剪掉了我的长发。她跟我说他男朋友喜欢吃辣，她就陪着他吃，我后来便戒掉了吃辣。她说她男朋友狂热的的喜欢白色，后来我就再也没买过一件纯白色的衣服。我也不知道我那时是在执着什么。

　　我问你为什么很多事换了时间地点就不一样了。你没回答我。我亦没计较。

　　那个冬天，我挥霍完了我所有的运气。我开始厌学。

　　那个冬天，那段时间，我思想放空，什么都不知道。我渐渐懂得，你说的是真的，然后突然就泣不成声，以为这样我就发泄我的痛，我的泪，我的苦。

　　那个冬天，我把自己关在自己的庭院里，别人进不来，自己出不去。

　　那个冬天，我每天读《饮马长城窟行》，不管无聊也罢，各种也罢，我总是不厌其烦，一遍又一遍的读，仿佛那样能减缓我的悲伤。可最后，我依旧伤悲。

　　那个冬天，我坐在窗前，常常莫名的大哭，我压抑着自己的声音，眼泪就这样肆无忌惮的落下来，没人懂我的悲伤，连我自己也不知道。我只是觉得我应该哭的，所以我就哭了，毫无征兆。

　　那个冬天，每次我特意地睡早，每天晚上泡一大杯牛奶，听着治愈系的歌曲折腾大半夜才睡去。可是半夜4点我一定会准时醒来，就像被诅咒困在荒原的人一样怎么走都出不去。我每次在一片黑暗的房间默默的睁开我的眼，静静的盯着天花板，寂寞就像丝一样密匝匝的向我团过来，挣不开，甩不掉。然后我会默默地把眼睛闭上，从床上直起身子，而蓝牙耳机早就没有了电。我赤脚下床去找充电宝，脚下是冰凉的地板砖，我掀开厚重的窗帘来，看到对面的灯火全都灭了。我就静静的倚在墙上，看着外面夜色深深的夜，一次又一次的想，我到底怎么了。我没有得到答案。

　　那个冬天，那段时间，我每天都在思考怎样才能死得不那么痛苦。我斟酌良久，告诉苏说我生无可恋。苏静默很久，没回答。然后他说，一个人喜欢一个人只需要一瞬，而忘掉一个人就需要很久。可是，我们没有必要刻意去记住什么或是忘记什么。该走的始终会走，该来的始终会来。我们应该向前走而不是始终停留在原地。那一刻，我觉得我寻求那么久的想要寻找的依靠终于找到了。我痛哭流涕。他没问原因。

　　我突然就想到了这样一段话：原来世界上，真的会有一个生命，无论美丑，无论贫富，无论性格，都毫无保留的用炽热的爱，温暖我那个习惯故作坚强的心。而那个人，不是你。

　　于是，后来我渐渐懂得，不是所有人都重要的；

　　于是，我渐渐懂得，我也许是城池太小，见的人太少，才会把你当做那棵稻草；

　　于是，我渐渐懂得，所有人都在向前走，你若退后一步，不会有人替你惋惜。

　　于是，我渐渐懂得，岁月是把刀，一切早就是面目全非的模样。

　　真是可惜啊，到最后，我始终不是你欣赏的那个姑娘。我给自己演绎了一场盛大的宴席，可主角始终只是自己。

　　真是可惜啊，我说了多少次忘记多少次重新开始，最后却只是滞留在原地。

　　真是可惜啊，我的叶小乔。我在时光的洪流中等你这么久这么久，可你始终未找到我。

　　真是可惜啊，那样一个傻姑娘把你当做他的信仰那么久那么久，你却从未给她救赎。

　　真是可惜啊，叶小乔，我费尽心力，你却从未曾属于我，那么一刻。

　　叶小乔，MYBOY,我曾用尽全力喜欢的男孩，愿时光善待你。

　　我亦为你痴为你狂为你落泪，可最后，陪伴你的始终不是我。

　　漫漫时光，终成不舍。

　　可是我终究学会了——放手。

　　叶小乔，你一定要好好的，不然我会难过的。虽然我再无立场。

　　这次换我离开。

　　故景常在，故人长安。