你还记得你青春里出现的那个男孩子吗?后来你们还在一起吗?最近播出的那部《后来的我们》勾起了无数人的回忆，我坐在电影院里泪眼婆娑的看着那些泣不成声的男孩子女孩子们，心里阵阵泛酸。心底里那个尘封了好久的地方，忽然就被揪了起来，思绪随之泛起来充斥于脑中。

　　我还记得，我十八岁喜欢的那个男孩子，他干净的白衬衣和他温暖的酒窝。我并没有暗恋这种让人后悔的事情，我跟我的男孩子有过那样一段刻骨的彼此喜欢。

　　那是并不懂爱情的我们却知道喜欢一个人就是想尽办法哄她，把最好的都留给她。两个人并肩走在路上，时不时的侧过脸望着她偷偷笑，心里泛起甜甜的微波。

　　他知道我爱喝酸奶，冬天很冷的时候他会把酸奶揣在羽绒服里两节课，紧紧捂住，酸奶被他捂的发热，下课后飞一般跑来给我送。高中有了生理课，每次我经期，他都会用保温杯冲一大杯红糖水，在宿舍楼下等我早上起床后给我，那个时候没有手机，他每次找我就只能是在我可以去的地方等我，等我好久只为了能看见我。我总爱生病，他也总是会早准备好药跟糖，做好我爱吃的东西一起送到我面前。我瘦的他心疼，他学习了做饭，做我爱吃的各种菜，把我喂得白白胖胖，以致于后来我体重再也回不来。我们交流着自己的情绪，却没有争吵。我们的恋爱被老师通知了家长，我们被迫偷偷守着这份感情。他让同学给我东西，里面夹着他写的小纸条，清秀的字体，写着我们不要放弃。他帮我整理各种笔记，让别人给我告诉我说我们一起努力学习，好好高考，一起去南方完成我们的梦想。我们也有了一段短暂的异地恋，两个人在相距甚远的地方学着不同的专业，他每天被音符围绕着，我每天把自己浸在墨水里，因为我们心里都有共同的目标，所以我们必须为此不停歇的去努力。我们那段时间一直没有联系，我不知道他在干嘛，他不知道我有没有吃好。可是却没有胡思乱想对方是否遇到了什么人，清晰的知道我在努力的时候他也在吃苦，熬过这段短暂的异地恋我们就会一起去南方，一直在一起。他说他要写最好的歌给我，把我们的爱情唱出来让大家都知道。

　　我们看过的那些关乎于青春的电影，最后的结局却是心酸。那个处处对我好，处处顾及我的男孩子，我们最后还是分开了。分开后的很长一段时间，我们都是颓废的，感觉整个人失去的最大的支柱。大学的时候回高中学校看望老师，我遇到了他，他跟一个女生，在我前面走着，没有牵手他也没有帮女生拿包。以致于这些在我看来他们只是普通朋友，后来别人告诉我那是他的女朋友，他们很幸福，他照顾她挑剔的胃，顾及她的情绪，温柔的跟她说话，时常微笑的看着她。我笑容苦涩，那个女孩子成了以前的我啊。

　　后来我遇见过各种男孩子，他们也有着好脾气，温暖想笑和干净的白衬衣。可是他们没有甘愿的喜欢，可能仅仅只是一句争吵，我们便算是走过了我们该有的缘分。没有了以前的毫无顾忌，也没有了像是拼了命的那种对她好。说真的，可能没有真正的喜欢。

　　网上流传着这样一段话：后来，你会收到别人三十一支的玫瑰，三百块一支的口红，三万块的一个包，但是你的爱情啊，确是从三块钱一杯的奶茶开始的。

　　那天我去看了《后来的我们》，小晓与各种各样的人谈恋爱，为了钱为了房子，可是她的爱情却是在跟见清的地下室里，是他们共吃一碗面，是捡来的那张沙发，是他们不停的打拼。那时的他们一无所有，却可以开心的陪在彼此身边。小晓想要一个北京的房子，一个属于自己的家，他们十年中相聚相离，却还是因为贫穷离开对方，那个本以为可以为自己上九天揽月下五洋捉鳖的人还是不见了。后来什么都有了，却没了他们。虽然那不是我所经历的，可是那种触动心灵的感觉却油然而生。我打开微信，问他在干嘛，他说《后来的我们》让我想起了我们。我说是啊，岁月催促着我们长大，却没有把记忆丢下。我们却没有再提起是否还有以后，因为我们知道曾经的那份甘愿，已经没了再去继续的动力。我们曾经许下的那种种承诺，却一个也没有实现。他告诉我，他没有跟他的女朋友承诺什么，他们彼此也说过要做好对方随时离开的准备，不要总是甘愿的付出，要先学会去爱自己。这是他们相处的方式，也是我们曾经没有考虑过的事情。但是那份青春里的爱情，始终会留在记忆里成为一部美好的故事集。

　　我不知道我以后会与什么样的人一起生活，或胖或瘦或高或矮，他可能没有干净的白衬衣也没有温暖的酒窝，我只希望我遇到他时还可以甘愿的去喜欢他，他也可以甘愿对待我。

　　网易云热评里的一段话：“你长大了要嫁一个对你好的人，疼你疼到骨子里，宠你宠到天上，忠诚对你”“那我可不可以让他背我上九楼，可不可以让他给我买城东的河粉，城西的酸菜粉，城南的糯米滋粑，城北的寿司呢”“只要他爱你，甘愿俯首称臣”

　　现在那些一个人吃饭，一个人过马路，一个人去医院的姑娘们，我们一定不要放弃等待。我们一定可以等到那个心甘情愿去喜欢的男孩子，那个拼了命对自己好的男孩子。也希望那些现在正在心甘情愿去喜欢别人的男孩子女孩子们，喜欢的人也会心甘情愿的去喜欢你们。

　　只要你喜欢，就甘愿。