我想你了，真的想你了。

　　三年，三年前潇洒的以为只要压抑住自己的内心；随着时间地流逝，你会从我的记忆中慢慢消逝。从记不清与你深刻地聊天开始，慢慢的记不清你给我地每一个微笑、记不清太阳照射下你那左右摇摆的马尾。甚至幻想在某一天，当我在翻联系人无意看到你的名字时，却怎么也记不清你的样子。也记不起你微笑时的梨涡浅笑，记不起让你自己自豪的婴儿肥，也记不起你大大咧咧时那可爱的样子。甚至已经记不起当我把你联系人的名字储存为彪悍时，你对我地“语言攻击”.

　　当一切都记不清时，我想我肯定会为之高兴。不是因为忘了你，相反我会因为在有限的生命中没能遇到这么一个你而感到遗憾。我高兴的是随着时间地流逝，每当想起你时我不会因为没能把握你；让自己陷入无尽的思绪苦恼中。随着时间地流逝，我可以把有你参与的记忆画面偶尔地拿出来晒晒太阳；为你在我生命中照耀过而感到荣幸。

　　我想你了，我控制不住地去想你了。

　　昨晚做梦，梦见我去你所在的城市看你了，就在你工作的对面看着你；就那么静静地看着你为工作而忙碌。不怕你笑话，我这个“造梦者”还把你工作的地方放在环境优美，绿化完善的地段。甚至还不愿你孤单地“造”了一个男朋友给你，当然了！那男没我好没我帅，我为此感到些许的安慰。我这个人是有够混蛋的，“造”个不怎么样的男朋友加给你完事后还笑话你。哈哈！

　　可能正如我的生日，我的出生本身就预示着是个笑话。我甚至也梦见过在我“造就”的场景下与你多年后的相遇。你当时在逛街，身边有几个女孩可能是闺蜜又或则朋友，我坐在你所逛的商场外面露天咖啡店；正悠然自得地喝着咖啡。

　　这时你们哈哈大笑、不顾旁人花枝招展地走了出来，几个女孩们正为今天的不虚此行而感到满意时，你无意中看到了我，刚开始你以为看错了，试着擦了擦眼睛然后确定坐在那里的就是我。你左手挎包右手拎袋的朝我走来，你的朋友们跟在你后面，整个场面与电影中即将展开街头斗殴时十分相似，我竟然很不争气的被“吓”醒了。

　　我想你了，我终究还是忘不了你。

　　我曾经无数次的猜想。如果我当初能大胆一点，我现在是否可以很轻松地按下通话键？不聊“恶心”的天长地久只是相互寒暄。当提起你我的往日趣事时，我们是否会红着眼眶笑着；心里想着？我曾经无数次的猜想，如果我当初能给你一个拥抱，你是否会踮起脚给我一个回应？我也曾无脑的幻想着，我们在吵架时谁会是强势的一方？谁又是那个道歉的一方？可惜我们不曾有过开始，但我用我的方式让我们有了结局。

　　我想你了。

　　我经常借着买鞋子的名义，让朋友跟我来到我们一起上班过的那条街。如你所想，商贩们叫喊的声音还是一样的烦人；旁边的河水还是熟悉的颜色熟悉的气味。走过我来时的路，坐在一起唱过歌的房间；我多么想再见你一面，看看你最近改变。你梨涡浅笑时是否还那么美，你那骄傲的婴儿肥是否只能怀念？