其实提笔却忘了想要的故事了，或许是这些事都真实的让我觉得我无从聊起。

　　我是一个小女人，很小的小女人，想要的东西很多，最想要的确实全心全意的去爱一个人，当然这也不是随便就能碰见能有感觉，有冲动的那个人，都说一个人年轻的时候至少要有两次的冲动，一次是说走就走的旅行，一次想爱就能深爱的一份感情。但是，爱情的世界里，总是那样的凑巧，也总是那样的不凑巧，为什么这么说呢？如果在正确的时间遇上一个正确的人，那是缘分，但很不巧的是很多时候总有那么一点的不对，所以我喜欢一个人的爱情，可能那也不算是爱情，顶多算一暗恋吧。如果真有哪一份爱情不曾存在伤害的话，那兴许也就是暗恋了吧？我就喜欢暗恋，也真这么干过，我说不清是幸福还是不那么幸福，但是，遇上一个心仪的人，我一直都认为是最大的幸福。

　　我不想把回忆的进度条拉回到童年时代，回忆那么遥远，深刻却总是显得有些陌生，像是发生过，又像是梦中曾经遇见，时近时远，捉摸不清。

　　最近我就有幸遇上一个能够给我爱情这种感觉的人，说不清有多好，但是看着特顺眼，特有安全感。不是有句话——情人眼中出西施吗？

　　爱上他的时间不算是很长，但是梦很深也很沉。梦里，他不说话，但是时常微笑。是不是喜欢一个人的时候，会发现他背后会有种光，一种能在人群中，以最快的速度发现他的存在，找到他的所在。我很喜欢这种感觉，总觉得自己有超能的能力，内心满满的，不曾觉得一丝的难过，一丝不安全的感觉。

　　在喜欢他的这三个星期里，我心随着他，心随着他去了一趟武汉，那时候，武汉和长沙都在雨季，那样的雨，朦胧而又带着冷冷的寒风，我在这里，他却在那里，似乎这段距离真的不那么遥远，可就是这不远的距离，牵动了我早就难以跳动的心。我在意你是否安全，你也偶尔问一句你呢？我一直觉得幸福应该够用就好，那时的我就傻傻的沉醉在自己的给自己营造的这份安静的幸福里，没有承诺，没有谎言，也没有一个真实的他。唯独幸福很真实。

　　偶像剧里，总是会把相遇写的特别特别的美，特别特别的好。而我和他似乎相识在不那么美的背景，却本该美丽的春天里。因为他的一句话，本该属于搭不上话的两个人就这样算是认识了。这样的相识，似乎真的没有什么戏剧可言。却就是这样的一次搭话，便深深地印刻在心里了。唯有感觉是特殊。平凡的两个人，我却在期待着不平凡的爱情。

　　他应该就是那种暖暖的大男孩吧。一直都是远远的，干干净净的，偶尔会羞涩，偶尔也会脸红。

　　真心不知道该如何把他写的更加的丰满。

　　与他相处的那些日子，一直没有断了联系，却也一直没有深入到他的生活当中去，在一群人相遇时，甚至会有点小小的尴尬，不知道，该怎么称呼，也不知道该不该表现出自己内心的激动。

　　这么些年，似乎真的都不怎么动过心思去找男朋友，也许是因为习惯了，也许是不愿一走进别人的生活。没有那种冲动，也没那份激情，直到遇见他。都说遇见一个对的人，都能飞起来，我一直相信他就是那个能够让我飞起来的那个人，所以我放弃了我的矜持，丢掉了我的懦弱，冲破了我的不勇敢。试图能够冲破他心里的防线，能住进他的心里。可这一次我碰一一个头破血流，不曾动过的心，动了；不曾痛过的心，碎了；梦也醒了。

　　我不想说这种痛有多少，有多深刻。我可以深深地感受到的就是眼泪冲破了眼眶，却还得在他面前自然洒脱。

　　夜里的眼泪，顺着脸颊流进耳朵，灼热的脸颊，任凭泪水肆略，湿了枕巾。

　　可是那有如何，就算你辗转反侧，他还是不知道。就算你失声恸哭，他还是不知道。明天早上的太阳还是依旧升起，路人似乎都不会发现你肿的如核桃的眼睛，就连他，也不知道。

　　青春，好像就是深夜里流过的泪，明早还是得擦干眼泪，还是得走在人群里，奔走在路上。曾有一位老者说过：“没有在深夜里痛哭过的人，都不足以谈人生。”就算是这样痛哭过，还是一样的没有痕迹，只有你自己知道。

　　人的一生好像真的要遇见三个他，一个自己爱的撕心裂肺，一个爱自己如生命，一个不是最爱确实最合适的那个人。我曾遇见过爱我的，现在我也遇上了能够让我爱的奋不顾身的，尽管只是匆匆一遇。我相信我一定会幸福的。我也相信他会幸福。

　　很久之后，在我下定决心不再挣扎时，他也曾主动找过我，我以为我而已能够很坦然的和他交谈，但是，结果却不是那么的轻松。我不敢多说一个字，怕让他发现我此刻心情的激动，却也不甘心少说一个字，我怕我说的完这一句他就要离开了，没有再多说一个字的机会。可是在这整个谈话，却只在担心，我是否能够放下，又是否能够真心的离开，那一瞬间我真的很生气，特别特别的生气，却又不敢对着他发这火。我却只能说“没事，你不用担心，真的不用担心，时间会解决这个问题的，”

　　之后的一个聚会中，我的朋友似乎看上一同去的那个女孩，本想着能够能成人之美，女孩却说：“我很忙，你要真的想要做好事，那就给自己去找个男朋友吧！”我焕然之间，“除了他，我想短时间内，应该也不能是别人了。”其实我自己明白，真的明白，我和他早就已经不可能了，在我决定退出他的人生之时，在我知道他爱的人另有她人之时，在我真的知道他的世界我挤不进之时。在我彻底心碎之前。可是，我真的还没有更新大脑中的信息库，还没有把那个人，连同对他的期待一同粉碎在大脑里，消散在时光里。

　　我也不知道真的是不是那样的深爱，那样的期待。只是在这个时刻，我深知我还是浅浅的爱着，爱着那个怕我因为爱他抑郁的那个他，怕见不到他而相思的的那个他，我真的不知道这是他的关心，还是他真的害怕，害怕别人知道有个这样的人喜欢他，害怕我的深深的感情会湮没他，我不知道是不是也一丝丝害怕他发现自己似乎没有那么爱自己的所爱。

　　我以为爱一个人是自己的事，结果似乎不只是我一个人的事。