无论你在与不在我都已经瞬然苍老，老成了墙角处的一只猫沉沉的睡去，如果时间忘记了转，忘了该做什么，我会让你变成永远。

　　或许我能做的是离你远点，不出现你的生活中，这也许是我唯一能为你做的。有你在的地方我不说话，怕影响你的心情，我努力不让自己记起你，不想那些冷漠，可我做不到。

　　“刘承义。”你叫着我的名字，第一次我的心又开始了发抖，一种可望不可即的距离伴随着你叫我的名字我觉得我们好遥远。以前你都是叫我“小义，小二。”如今你叫我的名字我觉得我们中间有着无限远的距离，我能看见你，但在我心里明明身处一方却如同隔着一片海一样。我忍不住给你发了一封短信“每次你叫我名字的时候我都觉得我们好遥远。”我没有得到任何的回复。

　　我剪去了长发，剪去了遮住自己讲阴翳隐藏在其中左眼的头发。看起来不再无精打采，但那时我已经丢了笑容，除了上课和寝室我都选择了闭嘴不再说话。整个人散发出来的使人感受的却是更加的阴霾。无数个你组成了今天的我，你希望我剪去长发，你为什么还是不看我一眼？

　　七月曾经说我：“你现在一身傲气太重，出了社会定将很惨！”七月虽然辈分比我低但应该算是我姐姐吧，现在已经三四年没有见面了。七月，你现在知道喧嚣至极乃至狂妄的我丢了吗？放下了我的骄傲和原则去挽留一个人，你如果知道了一定会很惊讶吧！我的自信在她的冷漠中一天天被磨灭的所剩无几，我的热情也在她的冰冷回应中渐渐的燃完。

　　黄二，初中最懂我的兄弟，他上夜班。那一周我留校，后半夜黄二在空间里发说说。（那时候我已经开始失眠了。）我发了消息过去“这么晚了，还不睡呀。”“我上夜班，你不也没有睡嘛！”“我已经睡不着了？”“怎么了哦？”“我心痛。”“我操，我的天，发生啥子事了哦？你都会心痛？你他么的也会心痛？”“对，我他么的也会心痛。”“整么了？很严重吗？发生了什么？”“哎，没什么，好了，我睡了，晚安。”“好嘛，晚安。”黄二他从来不会一直问下去，因为他知道我不想说的事无论如何都不会说，心事是从来不会对人说的。那时候已经半夜俩点多了。我给你发了一封短信“天冷，下周多带点衣服到学校，不好意思，至今我也放不下……想你了。”黄二呀，可能你想破脑袋也猜不到是一个女生让我心痛吧，哈哈。无论是我最好的小大，红颜所有关系好的人都没有听过我的心声，我以为我足够强大，可以淡然承受任何事。张洁就算让我如此的难受，我的表情也看不出来什么，依然平淡，只是沉默了下来。小大曾经抱怨的说“你永远都是这样子，有什么都不给说。”。我不说的原因是，我不能对任何人产生心理依赖，我必须要有一颗能承受很多的强大的心脏。我的以后也必将是一个人面对这个现实的社会，也必将走的更远！卢瑶姐也曾经对我说“你还有什么事觉得重要吗？”“呵，这个问题不重要吧！”刘玉洁也曾说“你就慢慢抗嘛，有这么多朋友，明明说出来就好了的事，偏偏要一个人忍受着。”现在，宁愿被泪水淹死也不选择哭泣的我坦然的写下来你们所有人都好奇的事，你们看完百木残花的时候一定会很失望吧！原来我是因为一个女的，因为这种曾经在你们眼中不会出现的事而如此。我身旁重来不缺女生。原来我是因为如此平凡无奇的女生和琐事而如此，会更失望吧，没有华丽丽的故事，没有我习惯性的带给你们震惊。甚至鄙夷、嘲笑我。我不会再生气了，事实也诚然如此，我不会在因为她和你们再争吵一次。

　　有一天我在多媒体上面放着家家的歌《发疯》“我说了太多，你也不懂早不该相信，你说我们的结果就是你这样的甩了我，失控的我感情被你淹没，原来我们之间有过爱情只是早已经朦胧不再有，我早就发了疯，不痛不痒不失落。”我冷笑的看着歌词，“呵，原来如此。”这首歌是对我自己的嘲笑和对她带给我的麻木，这个时候周也走外面走进来。周也是成都妹子，关系挺不错的，很单，在我眼中像小孩子一样。也是她的好友，她们家离得比较近，周五一起放学回家。她上来看见我站在多媒体旁，来看看我听的什么歌。一会她像小孩子知道了其他人的秘密一样笑着说“你不用这样子。”我没有回答，一直盯着歌词。“你们的事，我晓得，她给我说了的。”我听见脸色暗了下来，挤出一丝微笑像周也点了点头。走了出去，走到望江亭那里做着吹着河风，想把心给静下来。“原来她是和我相反的人，她会选择像别人倾诉，可能那样可以让她好过一点。朋友们的安慰可以消除她的愧疚，我就算不喜欢这样柔弱的女子，但我对她确实也做了这么多，应该必须要负责任。她可以倾诉，然后笑着，这才应该是我想要的结果。”我说服了自己，整理一下心情，深呼吸，离开了望江亭，已经上课了，我还是若无其事一样的来对你，将心里对你一丝的不喜给压死！当做什么也不知道，你还是我在意的张洁。

　　2014年11月28日凌晨，欠上面发的说说：“原本我以为我已经强大到没有人能够伤害到我，我发现我又一次可笑的错了，我现在忍不住抽烟，我怕我不抽烟会因为你被压抑死，为什么会是这样？你说你对我愧疚，可愧疚在哪里？我现在放下自尊来待你，你还不想理我，有什么人值得我这样？你以为我是对你不舍纠缠？我若非是觉得亏欠，想要补偿，不知道如何面对兄弟们才会如此不顾自己的来这样对你而已。”2014年12月6日凌晨，欠上面说的话：“你说你不会原谅自己，但结果是我拼命的挽回，你一直都在敷衍我，说做朋友，现在我们还可以做朋友吗？我想和你做朋友，但你呢，我或许唯一还可以再为你做的事是离你远点，不让你见到我都觉得烦躁，讨厌，离你远点吧，见不到你，就想来找你，见到了就是淡漠而过，接下来就是心疼。见不到你我觉得不安，见到了我又受不了死亡般的窒息，我真的变得如此的麻木了吗？”

　　我看着以前对自己说的话，和对你的挽留，我笑了。原来我又是在执着的犯错，她本就不需要我的补偿，但我当时还是选择了继续挽留下去。原则与原则之间不自然间让我太过于矛盾了。但求问心无愧的我，遇上了不会挽留人的我，碰上了不为任何人起涟漪的我和桀骜不驯的我。他们彼此说服着彼此，最后留下了一个不曾出现的我——麻木，迷茫。

　　如果你就这样对我决绝下去该多好，这样等我一个人傻傻的燃完热情后就可以离开了。可你却又给了我希望，可最后又将我推进了深渊，从此我的心冷了，对任何人都冷了。