大家会不会跟前任联系？一个人的时候会不自觉的想起过去。我很懊悔……

　　如果一开始，你就不要出现在我的面前，那么，我也许就不会知道幸福的滋味……你何其残忍，把所有的爱满满地那么卒不及防地都给了我，告诉我，你永远喜欢我，永远不会离开我。让我错以为，我可以幸福得象个被宠溺的孩子，让我错以为，只要抱住你，就可以拥有整个世界。然而你毅然而然的离开让我措手不及，这满满的爱该怎么消化？只能一点点的放空自己折磨自己让该死的自己遍体鳞伤。

　　2007年高一开学，奔着暗恋的对象，我走进了你在的地方。对你的印象，应该从那年寒假算起。因为有个暗恋的对象在铝厂，所以我拒绝了老爸送我去运中的想法。欣然去了口碑不咋滴的铝厂三中。

　　你给我申请了QQ号。很纳闷，我怎么那么晚玩扣扣。731756877这个号都遗弃4年了。偶尔上一下此号已被举报。

　　是什么原因高一快结束的时候，我们怎么就不说话不理对方呢？这种状态居然延伸到高三。分班了，但还在一个楼道里。每次都会偶尔碰到对方。装作没看见走开。

　　你知道看着你扶着拐杖的时候，心里还是很难受的，因为在我心里你一直是好朋友，但那种尴尬的关系让每次到嘴边的话都打回去。

　　你知道，其实你只要向前走一步，我们的关系都会改变，你不知道我真的太不会主动吗？直到现在，我都好恨，因为你的不敢往前走一步。改变了我们的婚姻。

　　高二那年，你终于来找我了，你说让我做你女朋友，我拒绝了，因为那时候我已经有男朋友了，而且是你的死对头。谁知道多年以后我越来越恨自己当初的选择。

　　那个男朋友，真正也算不上男朋友，因为关系好，算哥们吧。很后悔认识他。特别后悔。心酸……委屈……没人能体会。因为他导致了我内向的性格，压抑的情绪以及所有影响我未来生活的种种

　　我现在懂得什么是伪君子……他说喜欢我，做他女朋友，我拒绝了~他说做他女朋友吧，就当帮他的忙，不然他考不上大学~我……居然因为他这个理由答应了/闪电/闪电/闪电

　　我一直是那种在人群里就再也不想让人找见的那种人。然而与他在一起很多时候让我不自在，因为他喜欢交朋友，而且喜欢交我认为的狐朋狗友吧。慢慢的我喜欢上他了……而这也到一年以后了。

　　这一年，我们仅仅是牵手。

　　也许是在一起时间久了，各自身上的摩擦比较多，自认为我身上的问题比较多吧。那时候还害他吃了不少苦头。但随之而来的也是报应吧……离高考越来越近了，我对自己并没有什么信心。但想到当初答应他的理由是让他考大学。于是在高三下半年，我决定休学，不影响他的考试和最后冲刺。而你听说我们在一起的时候彻底不理我了。只要你早说一个月，我想即使我拒绝了你，但我都会等你。因为我们还是学生。

　　我想那个时候我肯定是爱上他了，不然为什么会为了他不参加高考？直到现在我妈还叫我逃兵。

　　休学以后，在家复习。本想自己也冲刺一把，因为想着大学的美好，还是比较向往吧。后来无意间接触到姑的儿子他们在深圳混的挺好，窝就按捺不住了。死缠烂打的做爸妈的思想工作，让我去深圳。于是第一次南下开始了……我们也有依依不舍……

　　那个时候坦白说脑子里没有你的身影，因为长时间的不联系让我以为咱俩以后就是个平行线，永远不会有交集的那天。

　　到深圳，刚下车。满身的委屈随之而来。接下来是一顿痛哭。也许是对第一次出门的恐惧吧！哭过后想想以后的路，想想我和他的以后。擦汗眼泪收拾东西，未来才刚刚踏出第一步。

　　在我表姐的公司上班，是一家化妆品贸易公司。她先让我做市场销售，从中学取经验。之后才知道这份工作的辛苦和心酸。多少次，在路边发传单，发着发着就哭了。多少次，在街边叫卖，叫着叫着就哭了。多少次，在台风中，满地的捡被刮走的化妆品，捡着捡着就哭了。也许是对初来乍到的恐惧和不安。也许是对还是孩子的我就这样在外漂着的委屈吧。

　　每次想想他，想到我和他的未来。不知道哪里来的莫名勇气让我打起精神，继续奋斗。继续幻想着美好的未来。我想我是彻底的爱上他了吧。已经融入了我的心里。我想这是我出门在外唯一的精神寄托了吧

　　突然有一天，他发来一条短信“我们分手吧”。电话打过去，问他理由，没有。第二次问他理由，我有对象了。是不是我白天太累晚上睡觉做梦，还是我出现幻觉了。前一秒还在幻想着未来。下一秒就被冻在了冰窖里。我拼命的掐自己，不是做梦。我拼命的喝酒，喝的稀巴烂。我拼命的发说说，感慨着能引起他的注意。每天就这样，萎靡不振。感受着被抛弃的痛苦，我不甘心（想想那个时候怎么就放不下？还记得每天晚上下班难以入睡的时候一个人蜷缩在角落里哭泣，然后被同事紧紧的抱着。还记得大半夜难以入睡把自己丢在大街上乱吃乱喝只为打发心里的苦楚然后买酒回宿舍继续消沉。）

　　后来，也许是公司看出了我的不对劲，把我调到了公司的直营店。不用每天跑来跑去，不用那么大的压力。我开始谋划着回家，我开始学着让自己有个变化，学习怎样去温柔。这样或许回家以后，你看到我的改变，能回心转意。

　　就在那个期间，扣扣里添加了一个陌生人。不停的和我聊天。很奇怪一个陌生的女孩子刚刚添加就有说不完的话。聊着聊着才知道她故意加我，才知道她是你女朋友。

　　她说，她认识我。她说，你不停的在她跟前讲起我。我不知道你们发展到哪种程度了。抱歉当时我没把注意力集中在你身上。抱歉当时我正极力的挽回另一个男人的心。

　　曾经，多想把这些故事写下去，但总在一个点上写不下去了。纠结纠结纠结。如今，心结，解开了。我想让她成为一个完整的故事。

　　正好，那时同去的表嫂怀孕了，要回家待产，我觉得时机到了。于是那天果断辞职，去理发店打理了一下头发，买了身衣服。就开始收拾东西。想着马上就能见到他，心里无比激动。但想想他有女友，心里又无比失落。

　　长达28个小时的火车终于到运城站，国税局局长的大爹过来接的我们。在他家待了一晚，由于我的强烈要求，第二天一大早就被送回了河津。匆匆的见过爸妈，扔下东西准备了点吃的。就往学校跑。想看看半年不见的他变成什么样了。想见识见识抢走我男朋友的女孩是何方神圣。

　　到宿舍，与姐妹们的轮番拥抱后，以前的床位她们居然还替我留着，就决定在学校呆最后的一个星期，因为离高考就一个星期了……

　　那天第一个见到的人居然是你。不知道是谁叫的谁。站在操场站在你对面，只有一个感觉，你变了，成熟，帅气，1米8的个子让我眼前一亮。原来见了面也是朋友间的嘘寒问暖。但怎么就没有一丝的尴尬？那天，好像你女朋友也在。但在她脸上，我没看到快乐。

　　匆匆的见面说话，就道别了。因为我还要去见该见的人，忘不了那一刻，他看我的眼神，我想我回来的目的达到了，接下来的几天他拼命的给他女朋友道歉提分手，后来我们又回到了从前。也许是变得比之前温柔，比之前好看的原因吧。朋友们都说那次回来我变化很大，活脱脱成了大美女。其实我真的很一般。也许是头发拉直了留了刘海，皮肤很白皙的缘故吧！

　　10年7月6号，你们奔赴在高考的路上，而我在家踌躇万千。我以后的路该怎么走？

　　他承诺，以后无论如何我们都不会分手，都会一起走下去。而我也沉浸在这份初恋中无法自拔……高考结束了一段时间，我们相约在河津的大街，他说考的不好。要复习怎么办？我义无反顾支持他所有的决定。那晚，我们住在了一起，我居然没有丁点的羞耻，我居然还很幸福，原来我也有追求幸福的权利……直到现在，我都恨透了当初的这晚。我恨透了自己有这种感觉。

　　果不其然，不久的以后我怀孕了，告诉了他，潜意识告诉我，这个孩子不能要，绝对不能要。会影响他的学业，也会影响我们以后的路。因为我们还太小。太小了。不敢告诉家人，不敢告诉任何人。一个人去了小诊所做掉了。那撕心裂肺的痛到现在都还记得。悔恨的是才两天时间就朋友聚会不断的喝酒，不断的通宵达旦。我怎么这么不爱惜自己的身体。我后悔……

　　后来，他通过关系去了太原上大学，我为了他留在河津想学一技之长，就去了职中。而你那时候也去了西安学厨师。万万没想到你选了这个专业。而你这个专业也让咱们有了以后。

　　各自在自己的学校平静的过了半年。这之间我们也时常保持着联系。还记得有几次你来学校看我。而我也似乎忘了以前的事，我们再一次成为好朋友……直到现在，不知道你有没有恨我。虽然你也有了自己的家庭，有了可爱的女儿。

　　11年刚开年，我又破天荒的收到一个他的短信，我们分手吧！我有了新对象。这爆炸性的事情一定要发生在我身上吗？我只想好好的和你一起走下去有错吗？怪不得情人节你不赴约，怪不得每次和你打电话都说忙。我付出了那么多放弃了学业，放弃了工作，还打了孩子。老天一定要这么折磨我吗？思想接受不了。再一次从学校退学。

　　这次的失恋对我来说是个毁灭性的打击。从此我开始封闭自己。不和任何人联系。霸者电脑上着扣扣等他的出现，就为多和他说一句话。不停的被他拒绝。被他忽略。我的廉耻心一次次的被他践踏在脚下。第一次体会到了心疼的感觉，那是要窒息的感觉。喘不过气。

　　心已残缺不全。拖着疲惫的身体踏上了打工的路。在河津找了个小饭店打起了零工。20天的时间让自己忙的不去想任何事情。可是还是忘不了他，放电影一样一遍又一遍。我几次崩溃的嚎啕大哭。我忘不了，更受不了。我该怎么办？怎么办？连这20多天是怎么过来的都不知道。只知道月底了拿着发的300块钱工资去离他更远的地方。我要离开。我一定要离开/抓狂/抓狂/抓狂/抓狂