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　　每晚和你说晚安?

　　图片 | 网络    作者 | 凯紫

　　看过这么一句话：“爱情，就是你不作或者太作都会死的东西。”

　　的确，在恋爱中，

　　太作，容易把爱情作没。

　　不作，爱情也很容易死。

　　适当的小作，是爱情的一个催化剂。

　　但婚姻，却与之不同。

　　我曾经写过一篇关于“作”的文章，有人问我，你老婆作吗？

　　我和他说，我老婆不作。

　　基本上到了我这个年纪，婚姻和睦的人中，极少会有人去“作”，因为觉得没有必要。

　　这就好比恋爱时：

　　你可能会觉得对方没有及时接你电话，就是不爱你了；

　　你可能会觉得对方半小时一小时不回你消息，就是冷落你；

　　你可能会觉得自己生病时对方让自己多喝热水，就是敷衍自己。

　　但两个人若是感情稳定下来，你就会觉得：

　　对方没有及时接你电话，也许是他手机没电，或者在开会，而不是不爱；

　　对方半小时一小时不回你消息，有可能是因为他在忙，而不是故意冷落你；

　　对方让你多喝热水，也许只是他关心你的方式笨拙，而不是敷衍你。

　　独立学者灵遁者说：

　　“两个人相处，无论是朋友还是恋人，因为喜欢而爱，因为爱而包容，这就是两个人长久甜蜜相处的不二法门。”

　　对于夫妻来说，也是如此。

　　两个人朝夕相处久了，彼此早已融入了对方的生命里，你清楚地知道他每个眼神每个动作背后所表达的意思，你也能够理解和包容对方偶尔的开小差。

　　所以，你无需在“对方爱不爱你”这类的问题上纠结，你也无需用“作”来验证你们之间的感情。

　　不作，其实是夫妻之间最大的默契。

　　我们都知道，两个人彼此磨合是一个漫长而艰辛的过程。

　　一旦感情稳定下来，就不会想要去破坏好不容易得来的幸福。

　　反而是那些越不稳定的感情，越容易“作”。

　　看过一档情感调解节目，就来了这么一对夫妻。

　　妻子控制欲太强，经常怀疑丈夫出轨，结婚五年来，两人没少为这件事吵架。

　　丈夫只要在微信上和女同事聊几句工作的话，妻子就会不分青红皂白地将那个女同事拉入黑名单，但凡丈夫外出晚归，回家之后必然要面对妻子的盘点审问。

　　在节目里，丈夫说了一句话让我印象很深刻，他说：“我感觉我在家就是个犯人。”

　　家，变成了束缚自由的囚牢，也让丈夫对这段婚姻心灰意冷。

　　最后，丈夫向妻子提出了离婚。

　　意识到自己失去了丈夫，妻子很后悔，她在节目中挽留丈夫：“我知道我之前做的不对，我从小就没有安全感，我想要你能对我忠诚体贴，可我的方法用错了，我对不起你，你能再给我一次机会吗？”

　　然而，已经破裂的感情，很难再重圆；受过伤害的心，也很难治愈。

　　李诞在《奇葩说》里发表过一个观点，他说：

　　“婚姻是一个壳，不是我们保护婚姻，而是婚姻保护我们。”

　　婚姻不像恋爱，恋爱时两个人彼此闹矛盾，提分手和复合的成本太低，爱没了就分手，还相爱就复合。婚姻一旦破裂离婚，能够破镜重圆的机会少之又少。

　　毕竟，结婚的初衷，就是为了和身旁的这个人相伴一生。

　　把两个人捆绑在一起，也不仅仅是法律上的那一纸证明，还有双方交际圈、财产和资源的共享。

　　选择“作”的成本和代价，也比不“作”要高很多。

　　有人说，夫妻之间若是不“作”一下，未免显得太客气了。

　　但在我理解，不“作”不代表客气，也不代表不爱，而是这个爱，被另一个词所代替，它叫“信任”。

　　说一个我身边的例子。

　　我认识一对夫妻，两口子结婚十多年了，感情一直很好。

　　好到什么地步呢？

　　两个人工作再忙，也会抽出一点时间来交流谈心；

　　一起去餐厅吃饭，彼此都会心照不宣地点对方喜欢吃的菜；

　　一个人出去逛街买东西的时候，看到喜欢的一定会买双人份。

　　......

　　记得有次聊天，我问这位丈夫：“对方有哪个瞬间让你认定自己没有看错人？”

　　丈夫说了这么一个例子。

　　他说，很多年前，有个同事跟他表白，被他拒绝了，这件事他没有告诉妻子。

　　但不知道怎么地，消息传到了妻子的耳边，当时他以为妻子会生气他没告诉她这件事，没想到她不仅没有生气，还调侃自己眼光不错。

　　后来他将自己的疑惑跟妻子讲，妻子说：“有什么好生气的？你是什么样的人我再清楚不过，我相信你对我的爱，再说你不跟我讲不就代表你没把它当回事吗，要是哪天你跟我讲了，证明你把这件事放在心里了，那我可要生气的。”

　　妻子的这番话，让丈夫无比动容。

　　也是那一刻，爱和感恩包裹着他，让他无比清晰地认识到，自己没有看错人。

　　有时候，情之一字太过美好和缥缈，你触不到它的边界，就永远也不知道边界的外面会有什么。

　　但信任，就像镇定剂一样，能够让你患得患失的心，逐渐地安之若素。

　　我相信你爱我的心，我也相信你对这个家庭的责任，所以我不需要靠“作”去验证我们之间的感情。

　　《似水年华》里有这么一段对话：

　　“两个人在一起久了，是习惯，还是爱呢？”

　　“是习惯了爱”

　　两个人在一起久了，真的无需靠“作”去证明爱情，因为习惯会让他们彼此达成一种默契。

　　这种默契，是一个眼神，一个动作便能达到的心领神会；是靠着长久地相处磨合培养出来的；也是日积月累积攒的理解和包容。

　　黄磊曾经写过一封告白信给孙莉，信里他说：

　　“我越来越忙碌，她专心守护孩子与家。我们都爱吃辣椒，口味完全一致。我下厨，她点赞，配合默契。我的朋友一定也是她的朋友，如果她不喜欢，我也不喜欢。我们为对方改变了许多的习惯，也建立了许多的习惯， 其中最大的习惯就是—我们已经习惯了对方。”

　　习惯就像一个载体，承载和包容了对方与之相异的优点和缺点。

　　当你习惯了对方之后，他加班到很晚才回家，你不会去怀疑他的行为；他没有你想象中那么完美，你也不会去指责他的不是。

　　每一分通情达理的背后，都是靠着习惯和了解去堆积出来的。

　　安妮宝贝在《月童度河》里写道：

　　“爱是接受全部。有时想只有懂得信仰的人，才会真正懂得怎样去爱，因为知道如何去相信。俗世的人为什么不会爱？因为他们习惯彼此之间的怀疑、放弃、交换和轻蔑。”

　　所有的不作不闹，不是因为不爱，而是信任与习惯。

　　一段感情是否稳定，也不是非要靠“作”来测试。

　　不作，是夫妻之间感情稳定的底气；

　　而习惯了不作，感情的基石才能坚如磐石。