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拿什么拯救你的爱人

发布时间:2023-06-20 04:54:08

  2005,我在广东惠州,在未遇到真之前故事。

  与他的认识,很偶然,也可以说是必然吧,有缘千里来相会。我们在网吧里认识,但不是在电脑里,而是现实生活中。那时,我在丰至尊网吧,网上匆忙查阅一些重要资料。电脑出问题,我很是来气,对着键盘猛敲猛打,引起旁边他的注意。这才留意到对方的存在,始觉自己之失态,实在有失女孩子斯文。彼此就因这电脑问题说了开来,后来就互留了QQ。我一般很少会加陌生人,可能缘于现实缘故,我加了他。当我打开他QQ资料,就因他那句自我介绍,一下子把我的心给拉了过去,决定交他这个朋友。那句话是这样写的:要么好好生活下去,要么赶紧去死!我看了,当即就笑了起来。虽然里面蕴含了点骂人的感觉,却又是如此实在,生活的一种哲理性反映。更仿如特意为我量身而造,如此确切。那时我就老是在生活边缘里徘徊,走不出来,一语惊醒梦中人呢。而且这也与他的昵称,“拿什么拯救你”很是相符。

  我笑他,你这什么话,岂不咒人快死。他却不愠不燥地解释,本来就是,如果不好好的生活,一昧怨天尤人自甘沉沦,还不如死了的好,免挣扎得难受。感觉说得不错,彼此就由此谈了起来,颇为投缘。原来,他也在市区不远处上班,我们都会常到这个网吧来上网,很偶然就碰在了一起。临走前,我们互留了电话。

  后来,就偶尔在信息里联系,或在网吧里留言。多是聊聊工作,也没其他。感觉都还算称得上知音,彼此都有着共同的志向和追求。我们上班的地方相距不远,他经常叫我过去作客,我却总是推辞。一个女孩子,到一异性朋友那,说来就是有点不方便,我可不是那种如此随便与轻浮的女生。记得有一次,在网上他又再次盛请,我便和他开玩笑道:得保证你家里有其他人的存在!他听了,很是生气的样子,说我不相信他,怕他对我有些什么不轨行为。我却分辩道,不是相不相信的问题,而是原则上的问题。两人为此话题还颇唇枪舌剑了一番,最后当然是我不退让,他也没办法。我始终觉得,男女之间如局限于朋友的交往,就不必要走得过近。人,永远都难以保证自己,更无法保证别人,是一个危险的信号。但后来还是去了一次,那时工厂放假,实在无聊没地方可去,才想到过去探望他一下,他满口应充。自然,我叫上一舍友作伴,一同前去。

  他那里是三房一厅的房子,还算宽大,却略显凌乱。男人,都这样,懒散,没女人的家,就是不像一个家。他的朋友都不在,不知是平常还是有意安排。去到别人家里,多少感觉有点不自在。他倒还热情,叫我们尽量随便点,别那么拘束。然后去买菜回来做饭,我便又有了下厨的机会。记得,当我系起煮饭用的小围裙,站在镜子面前一亮相,才发觉,原来自己这“厨房”形象也不差,另类味道,一种小女人的贤慧,夹杂着大女人的风范。我想,那一刻,我在他眼里应是美丽的。还真成了家庭主妇似的,如此乐哉悠哉。

  菜是我洗的切的,但最后还是他动手煮,怕自己所做不合别人口味。饭菜做出来却不见怎样,起码比我自己手艺差多了。尤其是,之前我千叮万嘱他不要加放辣椒,我从来不吃辣,但他还是放了点。这让我多少有点失望,从这件小事,就足可体现出一个人的包容心理,他就远远不够。吃饭的时候也不好说些什么,只是随便吃了点做个样子。饭后,也没啥事可做,除了看电视。偏偏电视又是放在他房间,很不方便。幸好多一个同伴,倒没什么。我们坐在床上看电视,他就躺在床上休息。偶尔说说话,却难免有种尴尬的感觉。没多久,我们就起身回去了。这么一次拜访,感觉很不是滋味,后来就再也没去过。

  那时,我刚找一份厂工不甚喜欢,有点想离开的愿望。他那时,却是在一家公司跑业务之类,很轻松自由待遇也不错,我便想有往他那方面发展的念头。他说好呀,可以帮我介绍,但最后终没去成,却是到了另一城市。临时决定下来走得特匆忙,也没来得及与他打招呼。直至到了别处后,才给他电话。他很是生气和颇为不解,为此事,后来许久一段时间,他都会在我面前重提。说着,怎么无缘无故的就跑了的呢,很是想不通的样子。大概在他看来,以为我是为了躲避他才走开,事实上并非如此,只是一些突发事件,可以说让我身不由己。何况,他在我心目中,也还远远未达得到此种位置和份量,虽然不能不承认,双方好感还是有一点。男女之间,只要彼此在思想上可以沟通共鸣,会产生一些情感因素在里面纯属正常。我想,他应该对我有点什么。女人,在感情方面,绝对是最敏感的动物,男人的心思只要一靠近基本就可看出,只是言穿还是装糊涂的区别而已。我想,我应是属于后者,大智若愚,难得糊涂。男女之间,只要未有人第一个说出来,就都还可以保持普通朋友间的正常交往。可一旦被揭穿,哪怕彼此再怎么装作无所谓不在意,也不可能做到如从前的坦然洒脱。结果就只有两种,一种成为恋人,另一种就是连朋友都做不成,成为陌路人。而就事实来说,后者占绝大多数比例。我可不希望这样,虽然我不怎么渴望爱情,但对于友情,我却很在乎。也许,类似的事情见得太多,在此方面总会特别小心谨慎,不想又因此失去一位知心朋友。

  初到一城市,一段时间来的工作奔波基本结束后,才想到与他联系。记得那天,刚好是2月14日,没有情人的情人节,不知为何竟跑到网上度去了。网络上,QQ里,聊天室,各论坛,自然也到处都是男男女女打情骂俏,卿卿我我,情意绵绵的一对,看来又不是自己的好去处。QQ打开在那,有朋友,不想也没那心聊。正想下机,却碰到他上来了。相隔有好长一段时间不曾“谋面”,彼此都感到有点惊喜。相互问候道好之后,说着节日里苍白的祝福。他却给我发过来一样东西,确切地说,就是一束玫瑰花。情人节里送玫瑰花,即使是在网络里,又代表着什么呢。再明白不过的意思,可我却非要一问。他不回答,只说,反正花我已经送到了,还要怎样做。男人,大概都如此。面对自己有心的人,总是掩掩藏藏,难以开口启齿。我忽然有种,想捉弄一下他的念头,顿时心生一计。

  我语无伦次说着,一些有关自己的话语,说着自己如何如何,尽是缺点和不足之处。然后问他,觉得我这人怎样,作个评价。他却不正面回答,只问,怎会忽然问起这个来。我说不必管那么多,只说说自己心中真实的想法。他说,这种问题不好回答,任我怎么有理也是不说。最后,我干脆直接一点问:那你会不会喜欢上,像我这样的人?略过一会时间,他回:你今天怎么了,尽问这些稀奇古怪的问题。我又是想笑,男人,心中有

  我说,没什么了,随便问问而已,这有什么不好回答的吗?他的理由却是,作为朋友不应这样问,我反问,为什么不可以?他说,就是不可以,也没人会回答。我说,为什么……两人就这样相互反驳着,明显我占上风多一点,他说不过我。最后就想走人,说,下次再和我慢慢谈这话题。我很坚决的语气:不行,一定得回答了我这个问题,才可以走,没有下次了!他显出,一幅很是无可奈何的样子问,那你要我怎么说呢?我说,那还用问,你心里怎么想就怎么说呗!又过了好一会,他才是发过来一句话:好吧,我是有点喜欢你。看那情形,还仿如别人架着把刀子,卡在他脖子上逼供之下的“供词”一样,实是让人又好气又好笑。大概在他心中,也是经受了不少矛盾与争执,才最终鼓起勇气说出来。看到这话,我立刻就笑了起来。男人,就是得女人逼,逼到无路可退,才会敢于说出那么一句话。

  我却不立刻回他,在电脑这头正乐得很,笑得开怀呢。然后就从QQ表情图象里面,挑了一个捂着嘴大笑的人头象发送过去,可能有点过分了点。别人真心的坦白,我又怎能一笑而过?他收到后复:你就笑吧,现在满意了吗?我还是笑,当然不是嘲笑或取笑的意思,也许只是为男人的怯懦和那种说不出的可爱。后来,我们都有事要忙,很快便下机了。而他大概早一刻都不想呆,一跑为快了。这就是他给我的答案,事实上他不说我也能感受到。也许正因此,才不想彼此走得太近,如果注定难以给对方一个承诺或未来。

   两三个月后,因工作关系,我又跑回了原处。之前,我先给他电话,说好在车站等候。当我提着东西,出现在他面前,大家相视一笑,还是老样子。我有点过意不去,为自己的平添麻烦。他那时已经离开公司,自己开了一间美发店,处于起步阶段,也有心想叫我去帮忙。之前三番五次确定,我过去后得有地方住,单独一个空间,他也对我承诺。然而事实却是,临时有朋友搬过来,那个原本应是留给我的房间没了。当然,我不知是真实还是事先筹划好的戏,男人的话总是难以让人确信,尤其多少有点超越友谊关系。除了他那,我也无处投奔。一时找不到地方可去,也只能留下,慢慢想法子解决。当然,我可不会委屈和将就,宁愿抱被子到下面打地铺,也不会与一异性独处一室,他知道我的性性却也不勉强。

  第二天,情形有所改变。他的朋友,几乎个个认为我是他女朋友,那些哥们、死党之类更是纷纷远道而来,不知是为了满足好奇心,还是真那么好看望朋友。总之我感觉,自己简直比西施、貂蝉还要轰动,“荣幸”得很。一大群人买回许多酒,说要好好庆贺一番,我也被强拉到桌上。我酒量本就不好,平时最讨厌别人向我敬酒或赌酒。这次,我的态度是非常的生硬,绝不沾一滴酒,让他那些朋友颇为扫兴。结果就是,把本应落在我头上的那笔帐,都统统算到了朋友身上,硬是逼着他,把我的那份也给喝了。朋友虽然酒量不差,可这以“一人之力力敌千斤”,肯定也成问题。喝多了有点醉,可他们还是得饶人处不饶人。本来我就讨厌那种污烟障气的场所早已走开,可后来又被他们唤了回去。一看朋友那副可怜的样子,而且其中还少不了自己一份“功劳”,又实在有点不忍心。只得留下陪同,尽量阻止他们的“火上加油”,真的是委屈。

  终于等到他们都喝多了,酒也喝完了,这才是离开。他却早已醉得不省人事,更气人的是,他那些朋友个个趁机都跑了,剩下我收拾这个烂摊子。一个瘦弱的女孩子,要扶一个大男人到床上,真的是费劲。当我终于费尽九牛二虎之力,把他拽到床上正想走开,却不知他忽然哪来的力气把我拉住,并不断说着,不知是真心还是醉后的糊话:别走,留下陪我。你知道,我心里一直有你,你为什么总是跑开呢……我心里有点怕,很艰难才甩开他的手。想走开,心里又有点不安,怕他出事,毕竟因自己而起。暂时就留在隔壁房间,没敢走开。看他睡得那么沉,像个死猪,大概被人抬起扔垃圾堆也不会醒的了,这才安心睡去。心里却在盘算着以后的打算,这毕竟不是长久的容身之处。

  其实,他的心思,从一开始我就已有所察觉,包括那次他向我询问,男人是该“先创业后结婚还是先结婚后创业”的问题时,就可知晓他话中蕴含的另一含义,明摆着就是在试探我或暗示我,我又怎会笨到那种地步一点都不知情。只是自己一直都在故意避开峰芒,先寻求一种水流平缓而行的状态而已。毕竟我也是个有生活负担的人,感情也只是在生活之外的第二种考虑范围,实在没多少时间和心情规划得太多。当初我是有想过,先在工作上下功夫或大家一起努力,让生活好起来不再成问题时,再谈及感情。而现在只怕等不到,似乎真的不得不提前面对此话题了。也许他态度过于突然性的转变,让我一下子毫无心理准备,实在难以适应。尤其是,在如今工作生活一切都没着落的时候,他最不应该,在这么一种情形底下向我表露心声。我最讨厌那种,为生活就可以出卖自己感情拿来当交易的事情,无形中,就与酒店里那些小姐与客人之间的“勾当”差不多了。虽然也许并没如此直接与明显,但却让我感到一种人格的侮辱与自尊的伤害,是我最不可以忍耐与接受。我想,就算再怎么生活不下去,也不至到对男人投怀送抱的程度,我的性格决定我永远都不会!鉴于此种情况,在后来的相处中,我更加有意无意地与他保持着一定的距离。

  第三天,还是到下面大厅里睡沙发;

  第四天,到网吧上通宵;

  第五天,第六天看世界杯通宵,直到第二天他们都起来后,才回去休息; ……

  如此相安无事地度过了一个星期,尽管我心里非常清楚,他对我的行为肯定很不满,也多少让他有点难堪。明眼人一看就可看得出,我是在有意躲避他,而在他们那上班的人员和身边朋友,几乎都一致公认了我就是他女友。如此一来,就让他在朋友面前很不好意思,我能理解他的苦衷,但却无能为力。也怪他自己,当初就不澄清事情真相,以致于现在陷入这么一种不清不楚的状态,想重新解释都于事无补。而我除了逃避,真的是无计可施,当然只是暂时。

  如此维持了一段时间的僵局,事情在第七天有了出乎意料的状况。那晚,他和一些朋友约好到KTV里唱歌,把我也叫去。他们在里面喝酒,我不喝,也不唱,多是听,或到外面呼吸新鲜空气。我挺欣赏他们的歌喉,个个都唱得那么好,富有节奏和饱含感情。尤其是,他唱的那首老歌《把根留住》,唱得实在太好了。这首歌,一直都是我很喜欢,而经他用如此浓厚的感情演绎出来,更加丰富了其内容与韵味。或者可以这样说,当他唱起这首歌的时候,我的心,不自主升起一种从未有过的感受。在那一刻,有点迷醉的感觉。把根留住,是的,为了生活人们四处奔波,却在命运中交错,瞬间的缘份与永远的错过,我们得到了些什么,又失去了什么?万涓成水终究汇流成河,而我们又是否还依旧留住,属于我们自己的根呢?!

  从里面出来的时候,他让我先回,他一会再走。我便自己一人慢慢走着,先回去了。那时天色已晚,我就直接到网吧,开通宵。刚上机没多久,就收到他信息,问我在哪。我直说,他要我回去,我坚持。两人如此,就此问题又争议了一番,最后,他用一种像是威胁性的口吻说道,如果我今晚不上去,以后就连朋友也不要谈了!看到这,我立刻就来气了,我最讨厌的就是别人威胁我。你跟我好好说倒还说得过去,也许我还会退让。你越不把我放眼里,我就越不会屈从于你。我说,如果你真要这样想这样做,我也没办法。虽然我是挺在乎他这么一个朋友,但那时心里也在想,如果一个做不成情人连朋友也做不了的朋友,不要也罢。我以为他会就此算过,没想却收到,他进一步的讽刺与挖苦。

  他发信息:如果我要找,酒店里比你好的有大把,才不会像你这般保守。你以为你是什么,还真以为自己是什么贞女烈妇,自命清高……现在,我都记不清,具体是怎么个说法。总之那话,说得特难听,大体内容就是如此了。我忽然有种,从未有过的说不出的悲哀!原来,像我们这么一些,忠于爱情为爱守身的女子,就是为人所不容不耻,甚至还要成为被人取笑的笑料,而那些“小姐”般开放的女人,才是男人所追求,才是人们心目中真正的“爱情使者”!这才是,现代人眼中引以为荣的“真爱”!!那一刻我直想笑,不是想哭。不知是笑世人,还是笑自己,亦或笑这爱情。我知道,从此以后一切会结束。他伤害了我,是我的心灵!包括我的人格尊严,不容亵渎侮辱,不可容忍。后来我才知道,原来那晚在酒店里,有位做小姐的朋友要求他留下,陪她,但考虑到我的存在,他还是拒绝了。我于是对他的行为,又多了一份理解,却没先前那么的气愤和难过了。试想,一个男人,为了一个女人,拒绝了另一个女人,却得不到,这个女人的认同甚至看一眼,心里会生怨恨之心,并有可能做出一些报复性行为,以平衡自己心态的做法也实是情有可言,不能尽怪他。我可以站在他的角度原谅他对我的伤害,只是,我却再也不可能做到,用先前那种心态来对待他了,这就是一时冲动意气用事的惩罚。

  第二天,我当即决定拿东西出来,不管我下一秒钟是没饭吃还是会流落街头,也不可能在此种地方呆了。他得知后,似乎有点后悔与担心,口上问着我准备去哪里,有没联系好朋友的话语。我不作声,心里却在想:真那么好?有劳费心了,我福大命大,还死不掉。于是,不管他的挽留,也不顾有可能此一走,给他带来面子上过不去的问题,很坚决地,当着大家的面把东西都提了出来。你都不给我台阶下,我还要给你好脸色不可。当天,就这样匆匆忙忙从他那里出来了。我知道,从此以后,我将永远不会再踏进那间屋子半步。

  当我坐上公交车的时候,又收到他给我发过来的信息。信息里,他不断为自己昨晚的言行道歉,并再三向我保证,只要我愿意回去,他绝对给我一个单独的空间,绝对会尊重我不骚扰我。还说什么,“世界杯”已经上升到最高潮时候,熬苦了人们,也累了身心,而我留在他房里那熟悉的气味,更让他久久难以入睡。他渴望我回到他身边,哪怕我不能给他任何承诺…… 我心中冷笑,我早已不是几年前,才刚步入社会不谙世事的小丫头,此等小儿科的东西,还能拿来瞒天过海?男人,如果你真爱一个女人,如果你真希望与对方牵手走一生的旅程,又何须在意那一会儿的功夫而忍无可忍,做出有可能让自己后悔一辈子,也永远无可挽回的事情?!女人与男人毕竟不一样,不可能那么随便,凡事总得有个过程。欲速则不达的道理谁都知道,过于急于求成,其结果便是把自己心爱的人给吓走或逼走了。当然,这些话,我都没对他说,也再没必要。但,真的不可否认,当他在酒店里唱起《把根留住》那首歌的时候,我想,我是真的有点动心了,我大概就是一个,如此容易被感动的女孩。如果他后来能多一点耐心与真诚,我想他是完全可以把我留在身边的。可惜,他做不到,而我也无法接受他的这种“爱”。我其实是一个多么易感化的女孩,哪怕是没爱仅仅是报恩感激也会愿回报,只要对方真的付出心意关怀而不在意回收。可我不知道,为什么个个都那么着急,还未走进心里却要先完成生理本末倒置,把原本有的好感也抹逝更前功尽弃。其实男人如果真的爱一个女人,只要慢慢用心,只要对方不是非常反感,就都可用真心来打动。因为人多少都有种感恩之心,当你毫不计保留地付出,别人会觉过意不去。基于这种心理来说,一般接受的可能性要大很多。可惜在男人心目中,没这份耐心与真诚,总是过多在意一些表面东西而忽略情感系数,注定本可拥有的却最终还是错失在自已手里。也许这就是人类爱情的悲哀,男女对于恋爱不同的追求方式,以及不一样的幸福衡量,注定了彼此最终都多是擦肩而过,空留伤悲与遗憾。还能说些什么呢?类似的故事,不止是第一次,更不是只发生在我一个人身上。也许这就是红尘中尘缘的捉弄,谁也逃不过。但,我始终相信,有一种爱应是可以超越物欲上的阻碍与心与心之间的距离,在世间达到永恒。只要我们还有力气去爱,和敢于去追逐和争取。

  把他的信息连同号码一起删掉,我知道不再需要。前路漫漫,一个人也可以勇敢地走过来。不过在QQ上,他的称呼却是没删,每次上去,也总会看到他的存在,但谁也不打招呼。像一个熟悉的陌生人,默默存在着。也许大家都明白了,各有各自的生活轨道,也就不必再浪费彼此时间和精力。只是,我可以想象,他在网络上漫无目的找寻的那种惘然与失落,而他永远也找不到自己情感最终的落脚点,我更永远不会做别人的垫脚石。

  拿什么拯救你的爱人?就要一份诚心耐心与真心,爱其实就在你身旁!蓦然回首处……

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