（上）

　　窗外又下起了昨晚天气预报里说的暴雨，可我并没有看这样无聊的节目，作为大学生，每天准时收看新闻联播都会被同学嘲笑致死，何况是短短几分钟的天气预报呢。好吧，其实这些只是借口，只要我打开手机，又马上将屏幕关闭的前一秒就可以清楚地看清未来的天气。 但是我从小就记不住日期这种生活代号，即使有人刚在我耳边说起，我也会像4G一样快的忘记，所以在每次休息日也早早的起床，站在教室的窗外。

　　以往总听见电视里的明星感叹时间是无情的婊子，韶光易逝。可恨的是我从来也不会有这种感觉，因为我连片刻的时间也记不住，我只能隔着电视的显示屏看着他们，遇到我喜欢的我就往前凑近。可笑的是我的眼睛就是因为这样而失去了光鲜，无奈的披上透明的玻璃，而许多母亲的朋友都会把原因归结为学习努力，时间久了我也就真的这么认为了。在没有人的私下，我都会取下那层玻璃。又十分渴望那时候有人能够在我眼前，能不透过化学玻璃看见他们的眼睛，那样应该很真实吧。现实是我看不见站在我面前的人，以至于没有任何动作的表示，这样很不礼貌。

　　现在，宿舍内的同学都在上课，我一个人逃了回来，刚到宿舍就下起了大雨，顾不得这些便急匆匆的奔上二楼，拼命的推开窗户，然而这次我却沉默了许久，又重新温柔的关上了窗子。

　　取下了已被无情冒失闯进来的雨水模糊了的化学玻璃，呆呆的看着窗外，“又下了这么大的雨呢，这么大的雨”而我又忘记他们已经走了。

　　他们是我在宿舍阳台上种的三颗葱。

　　至于葱的种子是怎么来的，我不大清楚。也许是风从远方吹过来的，也许是头天晚上女娲娘娘梦中赠送给我的，或是女娲娘娘第二天早上送给我的，我不确定那段时间我是否很清醒，好像喜欢上了古老的神话故事，之后我总觉得他们是女娲娘娘当年补天之后留下的五彩石之二，再过五百年后说不定当中会蹦出一个威力无穷的“齐天大圣”，这样他就不会是孤儿了，他是我的儿子，我当年竟然这样疼爱呵护着他们。又或是剩下的两个有一个是多情宝二爷出生时口里含着的宝玉，能够亲身见证一段倾世的爱恋，那该多么值得傲慢，又会引起多少偏见。另一个毫无疑问则是降珠仙草，像雪花一般的灵魂，纤纤漫步，纯洁于沐雨之德。那我岂不就是那个神瑛侍者，想想真够激动人心的。

　　至于用来种葱的花盆，则是阳哥前年植树节的时候从他们班长那里领过来的，原本里面种了风信子，风信子的跟部和洋葱长得很像，以至于我对她的初评并不高，就像朝思暮想的女神卸了妆之后让人大彻大悟一样，不知道是该痛恨自己，还是痛恨可恶的面粉。阳哥说风信子明年春天会开花，很漂亮，还可以利用风帮你传递家信。可是我们都没有看见她盛开的样子，不知何故，她身上长满了绿色的“青苔”，好不容易发了的牙渐渐枯死，最后在缺少温暖的冬季彻底丧失了呼吸，为此我还深深埋怨了自己，如果能在寒冷的深夜分给她一点温暖，结局该有所不同的。不过至于结局，我是极度厌恶的，尽管是另一种形式的开始，不过开始也是令我痛恨的，不过这些都没有任何原因，只是简单的就这样认为了，就好像我认为自己近视是因为学习的问题一样。

　　不过有一次听见别人说他也很讨厌开始和结束的时候，我上去狠狠地骂了他一顿，我从内心深处鄙视这个我并不认识的人。

　　（中）

　　窗外的雨越下越大，我被困在了这个小屋子里。取下了化学玻璃，却望着眼前更大的化学玻璃，幸好雨这么大，窗外并没有人要经过的样子。某个瞬间，透过挡雨的玻璃能看见自己，在窗外淋雨。

　　是不是这样我才能真正冷静。他们已经永远离开了我，也许他们的粉末正散落在我熟悉的空气中，但我愚蠢的眼睛却看不见，还自以为深情似的怀念着。

　　当梅子足以成熟的时候，是雨的欢季，因此她有了特别而好听的名字，叫梅雨。不过我不太喜欢这个字，因为它老是让我想起‘霉’字，我还是很忌讳这个词的，仿佛衣衫上沾了一滴梅雨之后，整个人生都会因此发霉。不过，我竟为了这三颗葱，淋了两次梅雨，比这一次早些的是在去年的这个时候。

　　老师站在讲台上播放着幻灯片，我似安静的坐在靠窗子的最后排，将老师的一举一动做成我的幻灯片，认真数着其张数，数累了，就看着窗外的天空发发小呆，学渣的生活好似平静却惬意。真想在这句话的后面添加一个微笑表情，总是有人对我说——我本来是一个很不喜欢微笑的人，然而表情只需动动手指，表情掩盖了自己早已遗忘的笑容。至于遗忘笑容的原因，他们未曾说过，大概根本就没有理由吧。

　　然而我觉得很搞笑的是手指可以代替人的脸呢，如此省了不少事情，在你洗手的时候就洗了脸。窗外的雨如此犀利，把整个城市困在寂静之中。让我想起了去年的某天，大概是去年吧。当我一觉醒来的时候，同桌帮我关上了窗子，浑浊的气体就像压着无趣的教室一般压着我的心室，令人无法喘息并有点恶心，我的毛孔感觉到了什么。

　　我是不能让他们独自面对雨魔的摧折。就在老师华丽的转身，将身体贴近黑板的一瞬，我乘着微弱的风逃了出去。我很奇怪的是没有一个人发现我的踪迹，而我却慌慌张张的，还比平时多分泌了一些肾上腺素，这样也好，教室不会因为我的离席而沉寂，就像世界不会因为我的离去而停息，我在逃出教室的前一秒，回头望望坐在第一排女生们的脸，如此地阳光、自信，我很嫉妒她们专注的神情，可只是限于嫉妒而已。等我到楼下，已然下起了大雨。

　　一个人在自己讨厌的梅雨中飞行，是个雨伞千疮百孔的疯子。大雨就是大雨，一点都不含糊，打在你的身上，仿佛能够刺痛你的灵魂，转身又落到地上，发出‘滋滋’的响声，就像母亲在等加了油的铁锅再次烧红，一举倒下刚摘的新鲜蔬菜时发出的声音，渲染了整个梅雨的气势。我想在气势的前面可以加上磅礴两个字，而我一般不会喜欢用磅礴之类的修饰词语，因为我并不知道他们的度量界限，也不愿相信其有所区别，何况是那样讨厌想法的不真实。

　　总算是回到了宿舍，没来得及埋怨最后一个走的人忘了关灯，便急切的偷往阳台，与我那三颗葱相处了一段时间的阳台。

　　左右摇晃着窗子，有点冷的水气扑面而来，深入人骨。迅速伸出我没有过膝的手臂，撑开略有些暖意的手掌，一把抓住花盆，拿了进来。他们欢快的吵闹着，将淋湿的脖子升入互相的领域，却丝毫没有怜惜之意。她们大声说着刚刚冒着大雨从楼下急匆略过的傻逼，看她们兴致勃勃，我又怎忍心告诉她们我就是那个傻逼。我用毛巾拭去她们身上的雨水，皮肤显得比以往亮了一些，如果说三点可成一线，此刻在她们头顶形成的一定是一条彩虹的路线，我们彼此望了望，直至我第一个眨了眨眼。

　　我稍有不快的关上了宿舍内的灯，我不喜欢别人这样浪费，尽管我以往也会经常忘了关灯，但是之后我决定每天早起，以至于不是最后一个走的人，这样也许会减轻我的罪恶感。我讨厌别人浪费，并不是因为节约是美德，无所谓之美德，美德确实没有米饭来的实在。就像我从小就讨厌在纸上乱涂乱画的人一样，我只是觉得做得事越少，竟不至于犯下很多的错误，有些错误可以永远的留着。我极度讨厌那些正人君子泛泛而谈，大论这些都是发展的必然，仿佛这是命运般的捉弄，然而他们是在科学史上最不相信命运的人。有一次我和几个正在忙着打水仗的同学吵了起来，他们说我不是水的父母，或者水不是我家的，我凭什么骂他们，我很理亏，只能从地上捧起一滴掉落的水，那天我哭了一整夜，没有人知道原因，包括我在内。

　　我想起了我还是一个大学生，这是一个令我很自豪的事情，心情遂好了许多。和她们简单的聊了会天，我又急匆匆的奔回了教室，这次尽管三颗葱不在阳台上，也肯定能够反应的过来她们口中的傻逼是谁，因为我又没有带伞就出去了，与其说是没带，不如说是不愿带，跑在路上，想到这些，心里上来了些许暖暖的感觉。当我回到教室，浓郁的学术氛围丝毫未变，我坐在了永远都没有人和我抢的角落位子，不同的是，教室里多了些滴滴答答的声音，我往脚下看去，是我的雨水在滴，而我却无比高兴。

　　之后，我并没有像小说里那样病了一个月，不过我想，当我不顾一切走到老了的时候，该为这两次青春之行付出代价。一个夏天，她对我说很喜欢叶芝的《当你老了》。

　　（下）

　　至今，我喜欢选择我糜烂彻底的生活，再从我的生活中做出这些令之糜烂的选择，之所以用一些我并不是很喜欢的词语，但是这样能够有所保留，足够给我的空间留下很多奇迹。就像我偏偏喜欢在本该认真复习的时候，写着自己都想无视的东西，仅仅就是不想看书这么简单而已，不过我希望每个人都能考的很好，这样来说，竞争在最大化的时候，达到正常化，即实现了零竞争与零压力，这时候该有一个人站在宇宙的外面夸赞这种奇迹，我一直希望自己就是那个人。

　　我将自己无聊的生活丢弃在路的一旁，在炎热下走过，不想理会世间任何的风波。

　　“是谁在瞎逼逼，是谁占用了我的躯壳？”从惊梦中醒来的人各怀心魔，不是鬼胎不可出卖，更向何人诉说。逃避割去了我的耳朵，是寂寞造就了寂寞。

　　这三颗葱长得倒都不猥琐，一点都不像我，尽管也不至于什么艳丽的颜色，倒是挺对得起本身，不足以亏欠，就不必在芸芸纵生中寻求自我，如此真心的放下了，才能真正获得。日渐清晰的身形，略显不可尽绘的差异。为了防止我的记性，我给他们标上了编号，稍显茁长的叫大毛，依次为二毛和三毛，其实我知道他们很嫌弃这个名字，但我已没有足够的才华去帮助他们造一个代号。

　　他们的名字实际上都是叶子给取的，叶子是大学第一个认识的女生，人如其名，给人的感觉就像一片叶子，烈日炎炎的时候能够利用光合作用帮你遮挡阳光，等到秋季丰收将夸之前缓缓掉落，以至于没有人会记得他们的真实的姓名，包括如此熟悉的我，所以我习惯的称她为叶子。叶子总是喜欢带着一顶白色的帽子，再身配一袭纯白的衣裳，阳光映入阳光。叶子本人也是白色的，没有一点灰尘在她的脚上。叶芝是叶子最喜欢的诗人，不是因为他们的名字相近，而是因为叶子很喜欢他的那首《当你老了》。

　　一天清晨起床，我发现三颗葱一夜之间又增长了不少，但是其中有一个长得特别高，他肯定是抢夺了其他兄弟的水分或是阳光，在我的世界里不能容许抢夺的字眼，我愤怒的从隔壁寝室借来剪刀，把他们剪得一样长，为了好区分，我叫叶子给他们取名字，叶子说以前人们为了自己的儿子能够好养活就会取个贱贱的小名，就分别在序号的后面加上了一个毛字，因为他们是一个辈分的。

　　傍晚，我斜靠在阳台上，告诉毛毛们他们一定要做世间最亲密的伙伴，彼此同心互助，团结一致。晚饭后，如往常一般是和叶子聊天，我们之间无话不说，像亲密的爱人。我是一个根本不会讲话的人，从小到大，出口必会伤害到人家，明明是自己脆弱的心却唯恐伤害到别人的我根本瞧不起自己的脑子，肯定是弱智。不过为了自以为是的尊严，我选择沉默，沉默了整个小学时光，沉默同样贯穿了我的初中和高中，所以我一直在别人眼里是一个哑巴，“庆幸”的是我能够听见。一开始有同学私下叫我哑巴，年轻的心像个未烧成的泥胚，眼泪瞬间滴在面前的课本上，为的是多么痛恨自己得不争气。久而久之，反而越来越多的人会选择与我为友，甚至有许多的女生。生活成就了各种各样的秘密，秘密无疑会造就压力，而我是最好的秘密储存器，高中大家称我为“神父”，倒叫我有几分自豪。可是我和叶子一样，没有人会记得我们的真实姓名，她是叶子，我是围绕在她身边的风。

　　聊着聊着睡着了，又何须考究是世间忘却了我们，还是我们忘却了世间，反正是睡着了。无数个夜里，我都会梦到初次和叶子遇见的场景。叶子是一个人来学校里报道的，一个瘦弱的姑娘提着不大的箱子，看起来倒高大了些，但她看起来毫不吃力，这是是我很嫉妒的，我不愿回头看站在我身后的父母，更不愿看到他们看到儿子远离家乡的忧伤。我低着头，看到一双脚正在我的面前，我忽的抬起头，看见叶子笑呵呵的站在我面前，稍微比我矮了一些。“嗨，我叫某某某，我也是这个院的，不过大家都叫我叶子”我不记得她叫什么，我不记得我爸妈和她说了什么，我不记得然后怎么我们成了最要好的朋友，但我记得那个最随意的笑容，我最喜欢真实的虚无。她的脚是我大学内第一个看见的脚，然后我认识了许许多多的脚，但是我一直很好奇为什么叶子的脚上没有一点灰尘。

　　第二天早上有早课，没来的及看毛毛们一眼，就被室友催走了。午饭过后，回到阳台，才发现三毛又搞突出生长，比两个兄弟高了一截，大毛、二毛都没有长高，一个排行老三的在我面前炫耀使我更加愤怒，于是我把三毛剪得比其他的矮了与突出一样的高度，以此作为惩罚，午休过后又匆忙的上课去了，上课时我发现自己很过分，明明说着三个兄弟不分彼此，为何三毛就一定要比大毛长得慢，或是又和分大毛和三毛之分呢。我一准备回去和三毛道歉的，致歉词想了两节课，课间痴痴的看着永远坐在第一排最中间的叶子，叶子偶尔也会回头，送我一个最爱的欢笑。

　　可是，当我回到宿舍的时候，三毛已经死了，三毛就这样死了，至于原因，我不想去分析。我马上去图书馆找叶子，告诉她这个噩耗，叶子是一个成熟的女生，我们选了一个风水宝地埋葬了三毛。我们互相靠着背在风水宝地旁静静的待到黄昏，叶子对我说，我们每个人都要走到黄昏时分，是否真的会向《当你老了》中写的一样呢？我沉默着，过了一会我们就回去了。

　　时间走过梦里，梦里不必永恒。转瞬已入深秋，果实丰收的季节，叶子却生病了。我急匆匆的跑到医院，叶子告诉我她从小就患有最高级别的“衰老症”，身体代谢速率是常人的两倍，所以衰老的速度也非常快，越到最后衰老的速度还会加倍。医生说这个秋天是叶子最后的时光。从那以后，我再也没梦见过叶子，尽管我在梦里有意识的呼唤她，但再也没见过她了。我往病床底下望去，叶子的白鞋依然这样白，看不见一粒灰尘。

　　(末)

　　秋天即将落幕，每天只要我有时间，我都会跑着去医院陪叶子，虽然叶子看到我时还是会笑，但是再也没有年轻的姿态，可笑的是以前我以为最美的笑是不分季节的，看着与君白头的小说，撑不起现实的凳子，被坐的粉身碎骨。

　　不知为什么，我突然特别想去照顾那剩下的两颗葱，我把他们装在我的书包里面，不分昼夜的照顾着他们。我每天去找叶子说话，我要把我这一生所能说的话都给她，叶子躺在病床上静静的听着。然而我能说什么呢，我什么话都不会说，我只能每天对着她讲我怎样照顾毛毛们，以及一天下来与毛毛们的对话，每天既是如此。知道有一天叶子再也受不了了，“你能不能不再讲葱啊，我都生病了，而你却只关心你的破葱，我很恐惧你的眼里有没有真实的我”第一次看见叶子发火，我却无处可逃。

　　我们两沉默了许久许久，直到半夜，我耷拉着头欲将睡下的时候，叶子起来帮我添了件衣服，我醒了。叶子说秋天快要结束了，以后要注意照顾好自己。虽然眼泪已至眶中，但在叶子的面前我死都不会哭的，这样才配和叶子一样的人成为好朋友。她起来时，我才发现她的身体已经完全包裹上了年迈的人皮，恐惧会令一个人毫无理由的抗拒，既使是这个我最亲近的人。但我迅速的冷静下来，扶她躺了下去。

　　她将头尽量靠在我的肩上，朝着我的怀里。问我能不能娶她，我没有回答。随后她是和我闹着玩的，她知道我要过了今年的冬天才能到法定的结婚年龄。等她熟睡之后，我一个人走了出来，半夜的风看透了我的心，再一次被解剖的一无是处。我在心里寻找叶子的位置，可我始终都找不到，我跪在地上，拼命的撕碎身上的皮肤，掏出自己的心，那里有最美丽的叶子。天快亮的时候回到了宿舍，包里是大毛和二毛。

　　那晚之后，我再也没去过医院，我也没去上课，一整天一整天都呆在阳台上面，看着仅剩的两颗葱，一遍一遍浇着水，一遍一遍重复着我和叶子之间的事情，我要把给叶子的话送给他们，我是一个天生的悲剧家。

　　秋天的最后一个傍晚，我接到了来自医院的消息。我等这个消息很久了，久的足够趁受接下来的生活。护士交给我一张纸条，上面的字只有叶子才能写的那么生动。“若我还能拥有青春，我一定会嫁给你，不管你有没有娶我的权利，当我老了原来还是会不一样的”。

　　叶子走了，两颗葱在秋天的最后一个傍晚被我用水淹死了，希望他们能够帮我守护我的天使。可是，我依然没有告诉叶子，那天晚上，我看到了自己的心，原来她早已占据了我所有的位置，竟至于此刻我是那么的容不下她。与其让一个人带着爱离开世界，我情愿选择让叶子有所遗憾，最好是阴魂不散，与我不见不散。

　　我把两颗葱的尸体给了宿管阿姨，希望他们能够用最后的力量帮助社会了，可笑的是，阿姨告诉我这个不是葱，这是大蒜，还没有结果的大蒜。我苦笑着原来以为他们是个葱，更可悲的应该是他们在死之前也以为自己是可葱吧。

　　冬天的最后一天，我想换一个宿舍。在搬家的时候，我翻出来了夏季某天去网吧时借的一张身份证，原来还没有还回去。我已经想不起来是借谁的了，看了许久上面的名字，记忆是如此的清晰，但就想不起，可上面的照片是叶子的。室友笑着说还赖我们偷了你的身份证，原来在这里。我用怀疑的语气问了问，你说这是我的身份证。“是啊，你去撒泡尿照照看看嘛”我想起来了，原来叶子和我的名字一模一样，那天晚上我又梦见了叶子，可也是最后一次。

　　上个月，我终于想起，那三颗葱是去年她送给我的。我走进当年的教室，看到坐在第一排最中间的我的你。