看到电台征文写给最爱的人，那么就以爱的名字出发，在心里写下这段文字，16年七月，每日38摄氏度的炎热季节。

　　这段感情我投入了很多，我不想让其他人知道感情出现的瑕疵，我想在心中保留最纯真的美好，便在4.5寸的手机上敲下这段你看不到的文字，这封情书，写在我们分手后的第23天。

　　乌云密布到大雨倾盆，不过一时尔的光阴。

　　我的想念，像雨珠肆意流淌，然后扎地生根。

　　三天的相处即埋没了我蕴藏一年多的情感，我用细节梳理过往。

　　第一天，在车站见到你内心真是欢愉，当阴阳大师说起我爸妈的现状，不管是猜测或是迷信，我都难过的快要死掉了，我坐着冻得像座冰雕般的特慢火车捱过了艰难的 6小时58分奔向你，真冷啊，我把身体缩成一团的时候心里在想，如见面，你是否会给我安稳的拥抱。

　　走出车站，即来到不同的世界，陌生，那座城市只因有你而感觉异常的亲切，当奶奶和小小可爱的人儿在门口拉住我并亲吻我的时候，我觉得世界是最美的时分，我感觉我错过缺失的温情又回来了。

　　你忙我不打扰，我以为这是我们相处最平静的方式，并且一直延续这种你我都爱的方式，我曾用心想，是不是可以这样，守着余生的光阴，慢慢到老。

　　一个电话，扰乱了平静，我想留足够的空间让你思考，打算第二天回到武汉，你说每次我走都是来去匆匆，生理周期引起的食欲不佳和腹部疼痛造成的彻夜难眠，我多想等到你回到家陪我说说话。

　　我想用网络打发无聊的时间，我不知道是不是不在乎，所以总患得患失，想从你口中了解，看到你风尘仆仆的回来，便感到心疼，转身去和妈妈睡觉，心里在想，如果身边睡的是你，我一定轻抚你的眉，在你的怀里，安心相拥入眠。

　　手机里到处是关于武汉被洪水沦陷和车站封闭的消息，看到你在熟睡，担心已洽谈好的客户临时改变主意，便在客厅收拾行李打算返回武汉。

　　那些在生活流逝中被带走的沉默，磨损的残缺，被五月的相遇填满，这些时光，这些美好时光，似窗外的阳光，轻轻拍打在我的身上。

　　第一天6月7号，胸口堵的特别难受，没有食欲，一天只喝了白开水。

　　第二天6月8号，早上起床向闺蜜邓邓索要了一个拥抱，然后素颜去上班，中午趴在办公桌上打了一个别人替他接听的电话，心里很委屈，跑到天台任风吹乱思绪，晚上部门聚餐，在ktv几杯啤酒下肚，眼泪止不住的流，然后睡着了。，还好没吐，回家倒头就睡。

　　第三天6月9号，五点起床洗了个澡，还是放心不下他，打了个电话给他，依然无人接听，留言给他，我知道这样会把他推得更远，但我只是想确认他是否平安就好，一整天把自己累到崩溃的边缘，不停的邀约客户，拜访客户，总监在大会上表扬我，要大家向我学习，我对他们每个人微笑，可是谁又了解我内心有多么脆弱。

　　第四天6月10号，半夜一点口干醒来，知道你不会联系我，点开朋友圈，看到你发的情人之间最好的感觉，这是你发给我你平安存在的信号，明白了原来你不是出事，而是心里关闭了通往我的路。

　　第五天6月11号，一有空闲时间就会看相册，看看你的样子，但我不会联系你，因为知道你不喜，故不做你眼中厌烦的一颗尘埃。

　　第六天6月12号，6点起床，给自己画了一个淡淡的妆，穿上高跟鞋，黑色的修身连衣裙，无人爱了，至少要让自己不邋遢，每个人都夸我气质漂亮。

　　………………

　　我不记得我写了多少日记和感悟，但我忍住了与你联系的冲动，一个人若不爱你，又何必选择张牙舞爪的模样去霸占他人的城池和世界。

　　青春就是这样。像一条巨大的抛物线，总会在不经意间收获自己意想不到的圆满，你听见，或听不见，都会出现。

　　你来过我的世界，温暖如风，我忽然觉得满园是春天，吹散我日久积累的忧伤和惆怅，我改头换面的面对生活，以至于你走后我的世界依然保留着当初最繁华的模样，那些跟随你的脚步，多匆忙啊，却多么让人铭记，依然记得站在你身旁满脸的羞涩和忐忑，我不知道泪水会不会灼伤花儿，但我明白成长一夜拔长的朝夕需要经过时间的洗礼才最华丽。

　　我们在五月的花季里相遇，却在沉默中分开。

　　你的一句对不起，让我的生活再也没有了对手戏。

　　我以为我伪装的足够好，但所有的人都知道我过得并不如意， 每天把事程排的满满当当，早上五点半起床，六点在街头顶着烈日发宣传单，像极了当年旧日上海滩卖报的小孩童，滑稽又固执，邀约客户家访，每天努力冲刺为自己定制的业绩目标，从下午两点排练节目到五点，开始挑战公司的各种主持和活动策划，一改当初的随意装扮，开始练习什么衣服搭配什么鞋子，画得当的妆容，开始更加努力的为在一个城市拥有一个家而努力，开始被众人夸奖才华与气质的提升。

　　我改变了还是没变，都少了安慰和陪伴，我只是一个人，孤单的生活在武汉这座偌大的城市，我依然迷路，依然想念家乡，依然想起你，有时很想打个电话给你，忍一忍，也就过去了，有时实在压抑的难受，会在无人的角落向天空喊出我的委屈和难过，虽然还是忘不掉走不出这短暂的梦境，但我还是会一如既往的在心底祝福你，与她白头，相守偕老。

　　曾经规划好的幸福，现在成了我一个人的蓝图。

　　我不知道什么是温暖，我没有家，没有爸爸妈妈，我格外珍惜享受亲情的幸福时刻，这也是我现在痛苦挣扎的根源，该怎么走出困住的城。我不知道，不知道。

　　我不会声嘶力竭的咆哮和宣泄，我会记得你们对我好的过往，保存记忆去回忆，那些相遇编奏的节拍，我会静静听，用心去感受。

　　多想那次洪水淹没我，这样我即看不到痛苦的表情，看不到失落的灵魂，也没有痛彻心扉的难过。

　　七月，遇见，沉默，分离。

　　也确信，这个世界，依然美好。

　　不孤单，不绝望，任时间陪伴，走过细水流长。

　　待你我都老了，年老古稀，若你我都健在，我会把这段故事告知后人听，回忆起我们的青春，我们的遗憾，我们远去的亲人，还有我们一路拼搏为之努力的自己，我知道，这需要时间的沉淀，一切都只是开始，如你所说，一切顺其自然，我在起点，看来时的路，如释重负。

　　轻轻的问候在心底，你，好不好？

　　在姐姐的朋友圈里看到这样一句话，知世故而不世故是最善良的成熟。

　　人生不过两个词，你好，再见，前者是略带神秘的交汇，后者则是薄凉的心酸，你说我的好你会记在心里一辈子，我哭了，不是因为失恋了，或者失去了你，而是你为什么会舍得把我的好记在心里一辈子，却吝啬再对我好那么一下子。

　　当发现我每次开始写文字的时候。你我的过往就像拉开帷幕的电影，心情就会慢慢平静。

　　我多想用安静的方式和你过完此生，像当初约定的那样，不被任何事情惊扰，就在五月的那场风花雪月里相偎相依慢慢到老。

　　还有那句没来得及说出口的我爱你，不明就里的被扼杀在七月的分离里，也切断了我对情感和婚姻的憧憬及念想，这一切多可惜，多可惜。

　　听<不要说话>。歌词写的很寂寞。

　　愿意。 用一支黑色的铅笔。

　　画一出沉默的舞台剧。

　　灯光再亮。也包住你。

　　愿意 在降落唱沙哑的歌。

　　再大声也都是给你。

　　2016年5月9日~2016年7月3日，铭记且珍重。不管以后如何，都能记得当初的自己，在对方的眼睛里，笑靥如花，也愿你，心想事成，相爱无伤。

　　借用平台，纪念胎死腹中的爱情，也再一次在心里亲手将思念埋葬，墓碑上铭刻，年轻。

　　这封信送给你。送给我，送给曾经热恋的我们。

　　致~dy先生。