“没有肝炎，不喝酒，不吃烟。大三毕业了，同学们都有毕业证了，我却因为病魔没有拿到。医生说我得肝癌找不到原因，属于运气不好的那一种。2014年10月24做的手术，活检报告肝内胆管中分化腺癌，肝门淋巴结3/8查见癌转移。开始我一直以为是早中期，后来上网查了，出现淋巴结转移就属于三期了。到现在我都不知道自己流下了多少眼泪。2015年5月5日入院等待脾脏切除，右肝只能打开才知道能不能切除。上次做的左肝CA切除和胆囊切除。现在的我的我心态很乐观了，护士对我也好，我由于肝内胆管堵了需要引流才能手术，总胆红素400多，6月24做了穿刺,胆汁引流出来。吧友们多多爱惜自己身体，身体最重要。”

　　这是你在自己百度贴吧里写到，你的帖子回复率很高，大家都在为你加油，如今，你病情越来越严重...

　　你给我的印象一直是一副小痞子的一般，每天在病房里晃来晃去，或者老是见不到你的影子。然后我会打电话给你让他回病房，不许你东跑西跑，你总是一副笑的很灿烂的样子，常常让我忘记你是个病人。

　　你住院的时间很长，长到见了太多别人的生死，长到你用无数的微笑掩饰掉了你内心最深最脆弱的部分，我们看在眼里，疼在心里，身为医护的我们，面对病人，比任何人都感到生命的残酷与无奈。我们很希望所有的病人都能够得到治愈，希望你可以好起来，希望所有的奇迹都可以在你身上发生，希望你在未来的日子可以平平安安的走下去。

　　你给大家说我们三个护士是你的大女朋友二女朋友三女朋友，我当时听说的时候，没有生气，只是微微一笑。这小子，是想全科的护士都成了你女朋友，美得你睡觉都要笑醒。

　　记得你在老总办公室告诉我，自从知道自己生病到做手术，到术后再次转移，你不知道一个人哭过多少次，每一次你都告诉自己有希望，然而现实又把你从希望中拉回来，燃烧、熄灭、化为灰烬。伤痕累累的一颗心，承载着无数的希望与绝望，无比煎熬，辗转反则，夜不能寐，没有出路的潮水，一次次淹没了你，一旦想要寻找出口，就自动灰飞烟灭。

　　我不知道那些无数个无人的夜晚，你是怎么渡过的，我也不知道怎么安慰你，要知道现在每一句安慰都会有穿刺的痛。生病的你，每天都是在逼自己含笑饮毒酒。是啊，现在你的要求是那么少，不是大鱼大肉，不是长生不老，只是想要一个健康的身体，想吃的时候有得吃，想走路的时候有路可走，可是老天却剥夺了你的权利。

　　你告诉我，你一直在等报告出来，一直在等一个希望，那天你的报告终于出来，结果显示不乐观，你给游妈（护士）说你要出院，然后你冲着就走了，游妈没能拉住你，一直打你电话，电话打不通，我们下了班却到处在找你。找到你的时候，你在病房，用床帘挡住自己，一个人在那里抽泣，看到我们来了，偷偷抹掉眼泪，你可以抹掉自己的眼泪，可是抹不掉内心的绝望。那是我第一次看到你哭，心态一向很好的你，我想在那一瞬间再也坚强不起来了。看到你身上手术留下的伤痕，我的心都绷紧了，旧伤未好，新伤又来，新伤旧痛，层层叠叠，拉开一道长长的伤口，一半天上，一半人间，好疼好疼，还泪流不止。

　　游妈哭着来到床边，我也忍不住哭了，住院总过来让我先回家，他怕我在病房哭的稀里哗啦。游妈静静地站着，眼睛却红红的，把原本悲伤的气氛搞得更加悲伤了，沉默、困顿、耗尽了所有心力。我没有说话，转身离开了。回家的路上，我还是没忍住哭了。

　　你说你时日不多了，你说你不能吃喝，你说你现在就像尸体一样，你说你只有90斤了。我说我想把你写下来，放到医院的期刊里，我想留下点什么，你说你此生没有留下什么。看着你在贴吧记录着点点滴滴，我知道，你的贴吧越是写的轻描淡写，背后的孤独之情就越重，在贴吧里记录的点滴，都是自己刻骨的疼痛，拂拭不去，清晰，永如昨日。

　　我知道，再多的言语都显得苍白，因为我们谁也没有经历过这样的痛，若此生能安稳，谁又愿意颠沛流离，我只想说，大家都没有放弃你，你父母没有放弃，你妹妹没有放弃，你也不能放弃自己，哪怕希望渺茫，也要披荆斩棘地去争取，不能轻易地放弃，人在病痛缠身的时候，才顿时醒悟地发现，原来生命如此值得珍惜，太多的时候，我们无法预知是明天先来，还是灾难先来，唯一可以做的，就是接受，接受努力付出了得不到回报，接受残忍的现实，接受老天给你最无情的安排。

　　二十年黄梁梦一场，徒惹此生相思残，那些爱你和你爱的人，要你即使受尽风吹雨打，也要继续走下去，你要告诉自己，行走，行走，不抛弃，不放弃。