我，作为一名生活在底层的“屌丝”，和很多人一样在迷惘与麻木中机械的工作着。没有目标、不敢冲刺、缺乏挑战的勇气，发财梦对于我们来说或许只有在“做梦”与幻想中彩票中实现，因为我们无法找寻到成功的目标，没有发财之道。

　　假如你有1000万？你会怎样？我想大多数会放弃工作成为拜金主义者，会奢侈的花完现有的钱用于满足内心的虚荣与空虚。或许你还残留些许的梦想等待你用此金钱去完成，我想我也逃避不了这个诱惑，但我更需要的是体现自我价值，去追寻属于我自己的荣耀与存在感。

　　在此之前，我便先讲讲我的故事吧！

　　我也是一个活泼腼腆的孩子，可能不懂得照顾自己，总是把自己弄的很脏，由于我比较“懂事”与“听话”自然而然的成为了大人眼中的“好孩子”，但这并不代表他们真心的接纳我。还记得，那是小学的时候，由于父母外出未归我不得不寄宿到亲戚家，起初吃饭时一切看似很开心，到睡觉时便开始嫌弃我了，认为我不爱干净。那时，由于家境不是很好，一件衣服要穿很久，看起来皱巴巴的，自然而然给人“不干净”的感觉。但，我有我的自尊！我也是从那时开始变成另一个自己。为此我可以做到，独自一人睡在荒郊外一晚，为此我变得渐渐剥离自己！这仅仅只是开始。

　　因为家境贫寒，我的“懂事”成就了日后怯懦的自己。我不愿去主动索求什么，因为对于家境贫寒的家庭来说那只是奢求。当然，我姐姐也曾试图去索求过，换回的却是严厉的批评，于是我从我姐姐身上学会了忍耐与压制！渐渐的我忘记了所需也忘记了如何索取。

　　叛逆，是每个人每个阶段必有的现象，即使“好孩子”如我这般也不例外。我从不后悔自己做的事情与选择，却也不得不悔恨上学时的不懂事！我最不该做的是对母亲发脾气，不说对错，仅仅为了母亲的养育之恩。唠叨是很多母亲的特权，我的母亲也不例外。对于圈子很小的农村妇女来说，孩子的成绩与表现便是她们餐后的“甜点”了！我是个不孝的儿子，我不仅没有给父母带来荣誉与欣慰，还反而为他们二老添堵，增加负担。为了供我上学，父母砸锅卖铁东拼西凑终于圆了我的大学梦，本来是享清福的时候了，却还在陪我这个不争气的儿子熬日子！在此我只能说一句：“爸妈，对不起，您们的儿子对不起你们，让你们受罪了！”

　　曾经，我恨过我的父亲。他是严厉的，是恨铁不成钢的，是一次次对我从希望慢慢转变成失望的无奈与不信任！曾经的骄傲慢慢腐朽、堕落换成谁也不会给好脸色吧。至今有一句话停留我的脑海：“眼不见心不烦”这是父亲曾对我的最终看法，或许随着时间的推移，我的成长让他顾虑了什么，我没有听见对我的不满与偏见，但对于我来说或许是个很坏的消息吧！被放弃的东西不值得过多的投入心血。

　　还记得，初中时的自己，虚伪是我所爱、所欣赏的老师给我的评价。这个词将会伴随一生吧！虚伪不会无的放矢，我花费将近5年的时间去矫正，可换回来的是面目全非的自己。姐夫话语的直接痛击，父亲的责备与漠视也进一步开启了瓦解自我的新步伐。

　　如果说自暴自弃是最客观的因素，那么最主观的因素莫过于：姐姐的不信任与无意间真心话的流露。对于一再堕落的自己来说，姐姐的“真心”鼓励是我学习的动力，尽管我真的很差劲但至少我认真的努力过、拼搏过！姐姐的出嫁瓦解了我心中的美好幻境，也切断了我前进的道路。姐姐出嫁那天，我哭了！我嚎啕大哭过，对于一个从不轻易在外人面前哭泣的我来说，那时的自己是崩溃的，就像童话故事里的城堡的瓦解。也是从那开始我本是中层水平的成绩更加下滑厉害，我放弃了自己，没有奋斗目标，没有坚持下去的希望！

　　时间飞逝，我一路坎坷波折的上了大学。还记得父亲是这样说的：“如果不是你身材矮小，你早就该毕业出去打工了”，这对于我来说是一种“施舍”，但也却是如此！大二的暑假，我去我姐姐那边帮助她照看生意和小孩子。每个家庭都有矛盾，她们也不例外。可能由于我的原因吧，姐姐受到委屈，于是我便自然而然的成为“发泄筒”。或许只有这个时候才能看清一个人的内心情感！愤怒与不满可能会夸大一些细节，但至少大部分是真实的。我还依稀记得姐姐说：“你读了这么多年的书白读了，花费你身上的钱就算打水漂了，没有丝毫作用。”尽管我知道这是实话，我也对不起他们，可是那一刻我的心真的好痛！前所未有的痛。我只能静静的抽泣！亲情渐渐疏远了，我也走上了属于我自己的还债之路，我不在渴望从他们那索取什么，我只能静静的去偿还，或许会花费很长时间，可能是一辈子。

　　我的梦想就是偿还我应该的债务，假如我有1000万，这便是我的开始也是结局！