在我离开家乡的那一刻，我好想回家，就算已经很清楚自己回家要面对什么，但家毕竟是家，想想当初自己离家的原因，是自己害怕了家给的冷漠，看到人家别人幸福温馨的家心理有几分羡慕也有几分忧伤，想想自己当初被亲人无情的阻咒和无辜的打骂，看着别人和睦的家庭心里又有几分心酸，想着自己的经历，为什么同样的人却不能得到同样的对待了？

　　难道这就是名吗？看着无人关心的自己，看着他们抛来轻魅的眼光，自己还不能多解释，无奈与泪水一瞬间化成了微笑与坚强。心里反复对自己说“不管心受了多大的悲伤，此刻还不能表现出来，因为害怕他们背后的议论，不管有多艰难，也要自己扛起来，如果真的找不到一个可以懂自己的人，如果真的没有一个人相信自己，那么面对他们看不起的眼光一定要坚强，同时也记住，在这个世界上除了自己没一个人靠的住。”（至少对于自己来说是这样的）。

　　回家后的自己更是要坚强，因为每人相信没人理会，所以除了孤单寂寞也在找不到更好的理由来安慰自此刻的己了，此刻，少了亲人的关心，朋友的问候，此刻的心里有多难受也只有自己清楚，却偏偏少了亲人的理解，可此刻也有看不完的短信和接不完的电话，烦人的手机时不时的想起，本不想接却又在响了几次后不由自己的接了起来，是自己的朋友打来的，聊天的中间觉得自己的心情好多了。

　　所以每次都渴望能够接到这样的电话，可以让自己苦萎的心灵得到点雨水的滋润，让自己从冷漠中得到一丝安慰，然而却偏偏相反的被父母误会成了“不自重”苦不堪言，确有解释不清楚，自从自己从西安那么远的地方回来，虽然知道的人也不少，但对自己真正关心的人却没有几个，除了王刚每天的电话，真的就没什么了，虽然每天说些超出自己想象的话题，但也可以给自己点心的安慰，虽然每天只是一个电话，可半个小时的聊天也让自己不那么闷热了，在挂掉电话后感觉轻松多了，心情也没那么久结了。

　　不管他们能不能明白自己的心情，已经无所谓了，虽然对王刚口中的“想念”只是为了给自己找一颗良药，不让自己那么难过，也给自己一丝无知的安慰不让自己的心情那么失落，虽然被他们的不解搞的很无奈，但我不会去多做解释，如果连自己的父母此刻都不能给予理解，那在多的解释都徒牢无功，何必了？

　　回家后的自己想到了欺骗，不是他人欺骗自己，而是自己欺骗了男友，这种欺骗对于自己来说是出于无奈，但对于他来说是一种伤害，想到自己的辩解不会换来他的原谅，所以就想到了分手，如果说这样能够让彼此得到解脱，那我一定不会舍不得，就算失去了会心痛，那我也要放手让他从新去追求。

　　骗了他的人他是决不会轻易原谅的，这点我是在清楚不过的，不然他当初的女朋友也不会舍得离开他，虽然我很痛苦但还是用一句分手结束了我和他的关系，并且下定决心从此不再和他联系，这样，就算他以后知道了我当初对他的欺骗，和不坦白分手的原因，不能原谅，但也能谅解我当时的心里状态，到那时候他心里应该不会有恨了吧，如果还能做朋友，那我一定不会以欺骗上演这些了，因为我在欺骗了他的时候同时我也在欺骗我自己，如果真的能得到他的原谅就算不做朋友也无所谓了。

　　回家后的我虽然面对很多问题很无奈，想想自己当初果断的决定给自己带来的后果，这也算是个教训吧，当时只想着去散心，可都怪自己把一切想的太简单了，轻易的相信了他人，最后让自己走上了“不归路”，最总走进了人们口中所谓的“监狱”，差点断送了自己的幸福，淹没了自己的未来，总算是是人生的一次有惊无险的旅游。

　　第一次离开家乡的我，第一次出远门的我，也许对于出过远门的人来说根本不算什么，可对于一个从来都没有出过远门的我来说那可是翻天覆地惊动了家里所有的人以及村里的人，而我也从次成了村里新闻人物，瞬间走上了明星的道路一群“粉丝”背后的议论我是连门也不敢出了，拜他们所赐我成了大门不出、二门不迈、的“公主”了。

　　人生有很多个第一次，第一次是无知的，茫然的、第一次是经验也是收获，也是人生中不可缺少的自信与勇气，如果没有失败的第一次，怎么会后成功的第一次了？虽然付出了“惨重”的代价，但也从中明白了人生的真理，所以不要害怕第一次的失败，大不了从头在来，只要有恒心、只要有毅力、不丢失自信，那么失败也是成功的开始。