高考过后，还沉浸在哪可怜的分数不能自拔。报了个自己喜欢的专科，丽江师范高等专科学校。在复读与不复读中犹豫不决。家人说，走了吧，女孩子读个专科出来就不错了。也不想见人不想说话，一不小心就哭了，那是第一次因为成绩而难过到那种程度。

　　我说我要复读，说不定还能考个一本。我爸说，你都能考一本我在手板心头煎鱼给你吃。我说我要回县一中复读。我妈说，四中离家那么近，还能走读。

　　最终我回县一中复读。

　　带着沉重的心和一个箱子就又回去读书了。感觉一切都不一样了，但又说不出是哪儿。

　　没几天就感冒了。我去请假：我生病了，我很难受，我要回家。老师却没有同意：都已经来了，就要好好干......出去买了点药，本来请了假在宿舍休息的。可能是老师话的缘故，又去上课了。

　　后来录取通知书到了，领了回来，认真得看。心里一团乱麻，走还是不走。听说过很多复读一年只长两三分的，害怕担心。直到报名日期过了才定下心来读书。

　　一个月后，第一次月考。自己相当重视，。我不知道有没有人和我一样，总是会怀疑自己，否定自己。我会在这次考试中知道自己在班上的排名和与周遭同学的差距。结果好得出奇，第五名。我们班近六十个人。然后我知道我只要一直保持这样的排名就能考上一个二本。真的是找不到其他什么参照物。

　　刚开始还比较松，课也讲的慢，老师会讲很多话调节我们的心情。我没有闲下来，而是好好看地理。地理是门都没摸到。我跟老师说我啥子都不晓得，她却在班上打趣的说，啥子都不晓得咋子可能考的到四五十分嘛。她可能不知道我们这种人靠一个东西，直觉。不过所有的努力都看不到成效，不会做的依旧 不会做，理解不了的始终理解不了。如果在应届，我会心灰意懒，会自暴自弃，会破罐子破摔。可是因为是复读，只有咬牙坚持。看不到成果也坚持，即使知道自己有可能做的是无用功也坚持。

　　时间是有限的，几乎所有可以自由安排的时间都拿去看地理，其他科明显没有提升。我找不到人商量。数学作业经常没做。老师刚开始以为我是做不起，提醒我把会做的做了。我说会做的就不用做了，其实我是没有时间做，在她眼里我又是怎样狂妄自大的人呢。我知道她不喜欢我，我宁可她对我这个会顶嘴的学生毫无映像，其实我挺喜欢她。

　　后来我看到有的同学的数学成绩突飞猛进，而我只是停止不前，地理又没有提升的时候，就会很难受着急。放不得，丢不得。我只能用晚上的时间看了地理后做数学，很多时候就无意识的睡着了。最难的不是晚睡，而是早上7:20上早自习。经常吃不到早饭，只能喝牛奶吃面包。每天吃不好睡不饱，高强度的练习，整个人都很疲惫。

　　后来有一次月考，考了全班二十多名。我很害怕，我不能允许那样的事发生。我心里无比清楚，只要是差二本一分都和考三百多的一百多的毫无区别。我就在那样的恐惧和不安中继续努力坚持着。现在想来不是多大的事。但在当时，找不到办法解决，唯一能够做的就是哭，哭了过后继续看书。甚至边哭边看书。还记得有一天看历史看着看着就哭了，床上又没有纸了，就问下铺的要。她说，包子，你看历史都看哭了？那时候我不想人发现我的脆弱，我说对的，看到那一单元太惨了。其实只是太苦了。那么枯燥乏味的东西还要看。还有老师说的那句，有些同学哈，不跟到老师的方向走，又没得更好的方法的，只是固步自封。觉得耻辱。虽说完全没有必要去赌气。但我就是难以忍受。而我，能给现实一记耳光的就只有我的分数。因为任性，因为倔。而我让自己被迫承受的是无边际的痛苦。就在那样的阴暗里，默默承受着。即使是今天，都会被感动。因为没有历史笔记，借朋友的抄，那几天的假期都拿去抄笔记了。抄到一半想放弃，想骂人，砸东西。出去走了一圈回来继续抄。那种在崩溃边缘徘徊的感觉现在都心有余悸。

　　二症考得惊到了自己，离重本线只差十几分。全班第三名。心里很高兴，自己的努力看到了成效。证明自己的方法并没有错。地理成绩稳定到了六七十分。偶尔，老师提的问题没有人答上来，而我小心翼翼说出答案。只是无意看到某些题而已。自己却受到了莫大的鼓舞，没有谁鼓励你，周遭还不断出现打击你的声音。但自己，却如此坚信：我没有错。

　　身边有肯定自己的声音。裙裙总是说：太有才了你。你要相信瘦死的骆驼比马大。春玲总是说：默默，我真佩服你。每天不吭声不出气的，也没见你读书，也不回答问题，分数还考那么高。（她只是不知道我太浮躁，太偏激，只能用那样的方式隐藏住所有的情绪。把自己当成一块木头，一个死人）你不要以为努力没有收获，那些三百多分的，她的基础只有那么一点，她的思维习惯就是那样了。她再晚睡再早起也不会考得多好。我从未说过感谢，甚至觉得理所当然。我是应该心怀感激的，因为在我快撑不下去时，是你给了我力量。让我看到前方的光。

　　实在难过，写到一半了。