人生最痛苦的是，消失了的东西，它就永远的不见了，永远都不会再回来。却偏还要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你疼，你就得疼。，此刻的我已经泪流不止。

回忆是慢性毒药，在某个时刻，会让你痛到窒息，但是我还是想要回忆，记录下和你的点滴，好好的和过去说再见。

故事的开始是美好的，我们在最美好的年龄相遇，那年你十八，我十六，我们都处在人生的转折点初三，距离中考还有50天吧，可能是想要缓解压力，也可能是我们都想最后在疯狂一次，所以我们在一起了。我永远都记得当我说“好啊”时，你惊喜的眼神，以及不敢相信的语气“真的吗”？那时候的我真的不懂什么是爱情，但是我看到你傻傻的样子还是笑着点头，就这样我们成了所谓的男女朋友。

因为学习很紧，我们很少有单独在一起的时间，见面的时候可能是出早操，可能是早读，可能是集体课，总之我没有一点恋爱的感觉，我想可能我们都只是想玩玩吧！本来就没有什么感觉，。很快就中考了，我们就像陌生人一样见面也不会说话，看到你和别的女生一起说说笑笑，我真的很羡慕，我要是和你没有这层关系，也许我们也可以这样说话，像哥们一样，但是现在我只能远远的看着。

中考成绩终于出来了，我们两个都离分数线差了一点，我不想读书了，听他们说你也不想读了。就这样我们各走各的的路了，没有电视桥段里狗血的难分难舍，我们甚至连再见也没有说。我当时还笑着和好友开玩笑，但眼睛却是一直看着你。你没有回头，那么坚决，我的眼睛潮湿了，此刻我以为那只是一种留恋，并不是爱，我根本就不懂什么是爱。

很多时候很多事情都发生在不经意间，暑假期间有一天我在街上，我看到一个和你穿一样的衣服一样的身高，一样是短发的男生，我突然跑过去拍了拍他说“你怎么在这里啊”，然后他转过身一脸的错愕，他不是你，只是背影很像而已，我自动忽略了我当时的失望。

我以为我们不会再有交集，但是开学的时候爸爸还是叫我去上学，他帮我打通了关系，那会我真的很痛苦，家里的压力，邻里间七嘴八舌的谈论，我只有十六岁，以前的我什么都不用想，突然要承受某种压力，真的很压抑。每次爸妈说我，我就会一个人躲在房间里哭，那会的我突然疯狂的想念你，我以为我只是想要一个可以靠的人而已。

我到学校的时候已经是三周以后得事情了，我很自卑，我不是考上的，而是靠爸妈的辛苦钱买的，我下定决心要好好学习，我到班主任那里领了书本，他是一个刚大学毕业的大学生，很幽默，很和善。晚上下自习了，我抱着书本下楼，好多人在二楼的一个拐角我看到了他，头脑一片空白，但眼泪却还是不由自主的留下来了，你没有为我停留，只是淡淡的看了我一眼，继续往前走，我被人群拥着走着，已经看不到前面的路，那一刻的心情此刻的我还是无法用语言描述，

经过一段时间的打听，我知道你在八班，每天的课间10分钟我总会去三楼，只是为了远远的能看一眼：每天早上你总是迟到，我这个很懒得人会起的早早然后拿着书本站在大玻璃前面，看着你慢悠悠的从校门口进来，我会看着你一直进了教室为止，知道你早自习喜欢在下面鬼混，我每天都会那本书躲在你看不到的地方，偷偷的看着你，你的身边总是不缺女人，看着你和别的女孩子那么亲密，我总是会掉眼泪，你永远都不知道你笑的时候，你的背后有个女孩哭的很伤心。

其实那会我们班也有很多帅哥，也有喜欢我的，明恋的，暗恋的都有，但是那会的我眼里只有你，根本看不到别人的好。但你还是残忍的对我说“我们做朋友吧”。然后没过几个月你就走了，你说你不是读书的料，在这里是在浪费时间，你要去当兵，我写了一封幼稚的信，或者是电视剧看多了，我总是觉得你会留下来，但是你还是走了，没有留下什么话，从始至终你没有给我任何回答。你知道吗？你走的那天晚上我生平第一次为男生哭了，那种疼只有你能让我体会的到，第二天生病了，胃疼到连一粒饭都不能吃，一直持续了一个星期，整个人憔悴的没有人样。这些你都不知道，也许你只知道当时的我很幼稚，把自己太当回事了。

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