其实，我不知道，有没有那么一首歌，有那么一个时间，有那么一刻，你会主动的想到要关心我有没有吃饭，关心我有没有穿的暖，有没有按时的去吃药，有没有注意身体。但其实，你就在身边，我却觉得遥远，又遥远。

　　 其实，在这么想的时候，我就想了很多的其实其实，我就想了很多的可以可以，我总是欺骗自己，骗自己说没事的，要相信，要相信他的爱，要相信他的决心。可是总是被欺骗后的原谅，在你眼中的事实就是有那么些许的疑问，想一想就更多的不对劲，但是却只能陪着你继续表演。

　　 其实，我多害怕去考究一个问题，会在你说出理由的那刻完全的相信，不去思考，不去追问，不去研究，因为我希望我去相信这么一个男人，去相信他曾给的承诺，去守着这份安静。我想我也许是个精明的确又发傻的女人。总在不经意间恍然大悟的明白，原来他给的理由如此苍白和无力，欺骗的赤裸裸，一下子觉得失望和悲伤席卷而来，你不明白的是为什么事实不可以讲明白，为什么不可以告诉我真相。后来我知道：因为真相是残忍的，因为谎言总需要美丽。也因为我害怕看清事实。

　　 其实，我承认自己依赖性很强，但是要我去相信一个人也很难，让我去面对去接受一个事实也很难，让我去原谅和释怀一个问题也很难。这么多的困难纠结起来，就是一种桎梏。我知道，当我在爱你的时候，又必须面对你所带来的伤痕的时候，才会忽然的发现，我深陷桎梏无法自拔；而最可悲的是：我居然是眼睁睁的看着，心里清清楚楚的看着，看着苍白如骨的事实。看着一种结局，就像看自己明知道不可能继续完成，却又总是成竹于胸的作品，呵呵，就像看着苍穹破，又想看着夜星空一样的无奈，想逃避，却无法自拔的凄惨。

　　 其实，我明白，我什么都明白，什么都知道，但是人往往这样，你越明白，你下决定的时候，就越无奈，事实总是残忍，现实也中需要面对。

　　 其实，我们有几年了，我们熬过了三年之期，我们一起经历了很多问题，我只想让别人知道，我选择的这个我认为可以给我温暖的人，是正确的，我看着，期盼着，等待着。很多人无法明白和理解：去看，去期盼，去等待一个让他拥有可以给你幸福的能力的时候有多么痛苦。又急切，你要忍着；有伤悲，要鼓励；有各种各样不信任和疑问，要装作若无其事；有亲人着急着去成家，要等待；有各种苦楚，要忍耐。细水流砂般的悉数着一个未来，确切的说，去等一个属于你们的未来。不是没勇气告诉家人，是无法让这种境况，这样的难过增添家人的一点点的不快和担忧，往往错熟了流年，等过了光阴。

　　 其实，我是个希望穿着美丽婚纱牵手爱人去见证婚姻的女人，我其实不喜欢这样总是悉数自己的悲伤，总是那样开心的去仰望着流年，看着细水流砂的匆匆年华就这样度过。

　　 其实，我真的是在等幸福，也许觉得这种想法真古怪，其实，真的不是的，我只是想要一个，就算陪着我度过了细水流砂的年华的人，去悉数我的悲伤，我的快乐，看了画壁上有句话说：没有痛过的爱，不是真爱。而不是我如斯的默背。

　　 其实，他们说美丽的女人，可能和不美女人的想法不一样，呵呵，我不了解。但是我只是想等一段属于我的简简单单的，可以不分手，一直携手的猪头。

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