我一直惧怕、厌恶泥鳅，因为它的样子特别像蛇。虽有很多人大谈特谈其味如何鲜美，我也绝不会吃一口。可就是这让我怕而远之的泥鳅，却给我以震撼。

一次，婆婆买了一些小鱼，其中夹杂两条泥鳅。这些小鱼都活着，可只是懒洋洋地喘息。泥鳅却精力十足，不停地穿来游去。重病的儿子看了特别喜欢，婆婆便抓出养在小盆里。这两条泥鳅便成了儿子痛苦孤独日子里的玩伴。他常拿小棍搅动水，泥鳅便像剑一样“嗖嗖”地游个不停，儿子也笑个不停。一次，一条泥鳅竟借助小棍的力量跳了出来，吓得我赶紧叫来婆婆抓起来。为了防止它们再跳出，我找来装过蜂蜜的细高瓶子，倒进不多的水，丈夫说泥鳅简直是受罪，因为它们根本伸不直身体。我说只有如此它们才不会跳出。丈夫无语。白天相安无事。寂静的夜里，我却听到瓶里有“砰砰”的声音，一定是泥鳅。谅它们也逃不出去，我自得地想。

天亮了，儿子去看泥鳅，惊呼泥鳅少了一条。我赶紧四处找，却未找到。我正满腹疑问时，只见从茶几下翻滚出一个沾满灰尘的家伙，竟是那条泥鳅。瓶口那么小，水位那么低，它是怎么跳出来的呢？它在努力地翻滚，可它能去哪呢？我忽然对它有了些同情。但惧怕未减，我又让婆婆把它抓起。这次，我找来儿子打点滴用过的瓶子，瓶口特小。婆婆费了好大劲才把两条泥鳅装进瓶子里。我想，这次它们肯定跑不出去了。

病魔总是残忍地折磨儿子。儿子又感染发烧了，生命垂危。为了抢救儿子，我心力交瘁。一周后，儿子终于稍好一些，说要看泥鳅。这是他这次病后的第一愿望，我赶紧抱起6岁的他来到窗前。这才想起自已已七八天没看泥鳅了，瓶子里的水已发浑。这些天，它们没吃一点儿东西，会不会早已饿死？只见两只泥鳅一动不动地蜷在瓶底，我告诉儿子，泥鳅已经死了，虚弱的儿子眼中立刻含了泪水。泥鳅曾给他带来了许多欢乐。我也不禁难过，经历劫难重重，我对死亡的生灵都同情。不知如何安慰儿子，我无法说它们死了再抓两条就是了，因为无论抓多少条，也不会是这两条了。就似许多人好心劝我不要指望儿子能活多久，再生一个孩子吧，我却无论如何也不能。儿子4岁患上再生障碍性贫血至今已两年多，履遭磨难，九死一生。我却不能再生一个孩子代替他，因为他在我心中是无可代替的。我只有悲伤着儿子的悲伤，悲伤着我的悲伤，默默流泪。忽然，两条泥鳅竟动了起来。啊，它们没死！儿子立刻欢呼起来。一只泥鳅游着游着竟笔直地向瓶口蹿去，可没蹿出，落到水里，另一只泥鳅紧跟着往上蹿，一下子蹿了出去，我惊呆了。还未及找人抓它时，落入水里的泥鳅开始快速地游，游着游着又使劲向上蹿，竟也从极细小的瓶口蹿了出去。儿子大呼起来，我赶紧抱他来到屋外，只见两只泥鳅正在地上不停地翻滚。

我忽然被泥鳅这种在困境中顽强拼搏求生存的举动震住了，我忽然觉得儿子就像这泥鳅。儿子两年多尝尽人间无数苦，多少次高烧以致昏迷，都在我的呼唤下睁开漂亮的大眼睛，不让我绝望。他一直在拼搏，总希望有一天能上学，能坐滑梯，能像别的孩子一样又跑又跳地玩……而我，他的妈妈，却未曾像泥鳅一样拼搏。儿子患病，我痛苦万分，在现实中找不到生路，我甚至求助于大仙，无数次地跪拜、磕头。听说人的寿命可以去修，我便处处存好心，做好事，以期积善成德，让上天放孩子一条生路。可一切皆惘然，儿子的病一天重似一天。我只有期盼黑夜的来临，因为只有睡着，我和儿子才不会痛苦。渐渐地，我浑浑噩噩地过着日子，没有希望，也不知应如何努力才会有希望。后来，我竟满足于儿子靠吃副作用极大的雄性激素维持的现状。

看着这拼搏的泥鳅，往事一幕幕闪现，我痛苦、愧疚。我把泥鳅放进缸里，这下它们舒服多了，快活地穿梭着。我决定有机会一定放它们回归江河，不枉它们在艰难困苦中拼搏一场。

我也会不懈地努力，一定争取让儿子做上手术。这两条泥鳅终是幸运的，它们的拼搏感动了我，我决定放生。可拼搏的儿子会不会也如此幸运呢？