她技术实在太好了！

嫖客在和妓女交易后，一直称赞这位妓女的技术实在太好了！

嫖客说：“你在哪学的技术，太强了！” 

妓女说:：“过奖，只要客人高兴就好，这些都是在马戏团学来的！”

嫖客惊讶的问：“马戏团能够学到这种技术？请问你是表演什么的？”

妓女说：“吞剑！”

女郎买安全套！爆笑！

一位女郎第一次到药房买安全套。

老板问道：“你要多大尺寸的？”

女郎想了想，张开口说：“啊~~大概是这么大吧！”

迟迟不见起飞！

某人准备带一尊关公像坐飞机！

为表示对关公像的恭敬，便专门为之购了一张机票！

上飞机后，此人便把关公像放在座位上安排妥贴。

时间过了很久，飞机却迟迟不见起飞！

这是，机场广播响起：“关云长同志，请速登机！”

熊每天上山锻炼身体，一只乌龟也想上山！

熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓着带你上去！”

乌龟很感动，连忙道谢！熊抓着乌龟就上山了！

刚到山上，一只鸟看见了，对着熊狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机！”

女孩学柔道！爆笑！

一个年轻的女子要去学柔道！

她父亲极力反对：“女孩子学了柔道谁还敢娶你？”

女子毫不犹豫地回答道：“看谁敢不娶！”

妓院倒闭了！爆笑！

妓院由于经营不善而倒闭，妓院把店里的鹦鹉卖给了一小男孩。

男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”

这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”

男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”

当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户！”

猛男喝错酒了！

一猛男误把一瓶汽油当成酒喝到肚子里了！

猛男十分紧张，于是，就去找医生！

医生看后，笑一笑说：“没事，只是一周内别抽烟就行了！”

为什么挨打的是老子！

一男子因嫖妓被抓！被官府重重的打了七十大板！屁股鲜血淋漓。

晚上，男子昏昏睡去，梦见自己的“那话儿”和臀部在激烈的争吵！

臀部骂道：“舒服的是你，闯祸的也是你，为什么挨打的是老子！”

那话儿反驳道：“我只不过在她门前望望，是你在后面使劲撞我！硬把老子给撞进去的！”

化浓妆的太太！

太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜！

于是戴上假发，换上一套性感的衣服，并化了浓妆！

然后走到了他先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我...”

先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“我他妈一看到你，就想到我老婆！快滚出去！”

重庆女孩就是难看！

去成都玩了坐火车回重庆。 

车上遇到个浙江人，就问我哪人，我说重庆的啊。 

然后他说，重庆女孩就是比成都的女孩难看。 

我当时囧得，完全不想搭理他。 

后来，才知道，他说的是耐看。

老修女教训小修女！

修女院有一群年轻的修女骑自行车外出时总是大呼小叫，很不雅观！

老修女有一天终于忍不住了，打算教训这帮年轻的修女！

老修女骂道：“你们骑自行车如果再敢大呼小叫，我就把车座装回去。”

ML是什么意思啊！

昨天晚上，在奶奶家吃晚饭。 

吃过后爷爷突然戴着老花镜，过来问我：ML是什么意思？ 

暴汗！！爷爷在看啥呢？难道是像人之初之类的杂志？这种问题我怎么回答！ 

等我扭头一看才发现，原来爷爷是拿着可乐罐，指着上面的ml问的...也就是毫升啦！

偷情的老熟人！爆笑！

丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。

丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位裸男躲在里面！

丈夫大怒道：“你是什么人？”裸男不答。

接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”

这是，裸男抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

不听话就打她屁股！

一个帅哥问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？”

老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”

帅哥听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”

老子没钱！爆笑！

由于工作原因，忙的没时间去交手机费，遂收到10086发来的提醒短信。 

我当时随手，就回复短信：“老子没钱！！” 

不一会儿，又收到10086短信：“您的短信我们已收到，您所反映的问题，我们会尽快处理，我们的客服将会给您满意的答复。谢谢您的来信。

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面试官哑口无言！

在一次筛选面试时，我被问了个问题：你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车？ 

我回问道：“什么？给瞎子设计自行车”，面试官说是。 

我想了一会儿，然后说：“我觉得吧，让瞎子骑车不是很安全。如果你非让我设计，我就把自行车固定在地上，然后给他前面放个风扇吹，他根本觉不出有什么区别。” 

面试官哑口无言。

我怎么称呼她？

我是银行的大堂经理，一天一位女同志在ATM存钱时候卡钞了，我就到柜台里面去查ATM。查完发现有她卡钞的钱，我就在柜台窗口想叫一下她。她正歪头看别处，当时我正在想我怎么称呼她，我想叫“女士”，显得太生疏太不口语了。我想叫“女师傅”，觉得还是不妥，我懒得思索了，冲着保安大声喊出：“保安！帮我叫一下那位穿斑马条纹的女施主！”我们柜台里面的同事和营业厅里的客户全疯了~

我媳妇呢？爆笑！

两个玉米粒结婚了！

第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花！

他奇怪的问：“我媳妇呢？”

爆米花害羞的说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”

你长的好像刘欢啊！

我这人长的比较胖，前几天为准备结婚和老婆一起去工作室拍婚纱照，好多新郎官的衣服都穿不下。工作室里还有几对新人，看着他们高兴的样子我不免有些自卑…… 

正认真选衣服的时候，旁边的摄影师突然说：“你长的好像刘欢啊~”呵呵，这种话我也听惯了，于是立马自嘲地说：“唉，长的胖，没办法，好看的明星我一个也不像……”突然我老婆在旁边扯我的衣服，我回过头来，看见旁边站了一个居然超级像刘欢的家伙，也是过来拍照片的，又高又壮，还留着长头发，他的脸色好难看！说话那个摄影师脸色也好难看！ 

老婆悄悄对我说：“人家又没跟你说话，你插什么嘴啊？”我当时恨不得打开窗户从上面跳下去……

你不是玩我的吧？

昨晚洗澡，洗了一半，摸了香皂，用了洗发水。准备冲掉的时候，MD停水了！ 

等了10分钟，还是没来水，只能用毛巾擦一下了事。 

刚擦好出来，穿上衣服，TMD就来水了！ 

想到刚刚没擦干净，就脱了衣服准备再去冲一下。 

刚把衣服脱掉，又TMD停水了！ 

老天爷，你不是玩我的吧？

酝量好久的屁！

这是我一个好友的难忘恋爱经历！

一天，他们跟平时一样吃完晚饭在街上散步！

突然男友不小心把酝量好久的屁---咚的一声放出来了，这下引来好多人讥笑目光！

男友突然对女友说：“你要注意环保哦！”

女友气的很不得找个地缝钻下去！

农夫杀鸡！爆笑！

一农夫明天准备杀鸡，晚上喂鸡时，对鸡说：“快吃吧，这是你最后一顿！”

第二日，农夫发现鸡已倒地身亡！  

并留下遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷！”

男子被母女训斥！爆笑！

某男在路边随地小便！正巧一对母女经过。

女子母亲见状，予以指责！

此男不知羞愧的说：“在您面前我还是是个孩子呢，没啥。”

这时，一旁的女孩怒吼道：“你还是孩子？！看你那玩意都啥颜色了。当我外行呀！”

谁摸着就是谁的！（原创）

某村的生产队召集男女老少下河摸鱼！

随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤裆中！

男人吞吞吐吐地说：“这，这，这是我的..”

女的瞪起眼说：“少废话，谁摸着就是谁的！”

坚决反对你们结婚！

山羊把大象姑娘介绍给了蚊子！

蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。

可蚊子母亲得知后，坚决反对！

蚊子问母亲：“为什么反对！”

蚊子母亲说：“儿啊，不是我们不愿意，是因为咱送不起订婚戒指啊。”

妻子要求每天三次！

有一对夫妻俩，因为太贫穷，经常一天到晚没有饭吃！

于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！

第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！

丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”

进来出去都是死！（原创）

一村长寂寞难耐，居然对一神婆进行非礼！

村长刚一进入，神婆便说：“进来是死！”

村长听后很害怕，忙退出！

神婆又说：“出去也活不成！”

村长着急的问神婆：“如何是好？”

神婆温柔的说道：“进进出出，保你平安。”

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