坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡。后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去，我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！
"为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把‘‘千里迢迢‘‘写成"千里条条"，否则领导作报告，把‘‘千里迢迢‘‘念成‘‘千里招招‘‘，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗？"某资深秘书升迁之时，对刚分配来的接任他的位置大学生反复强调。
“从正史来看，十三跟十四相比无论人品还是能力就是个渣！！”“你这是哪门子历史！“法国历史啊”
在大街上溜达。碰到一个六七十岁的老人。拿着一部N8（一看就是山寨）……问我要手机不……我乐了……我说大爷。您这么大年纪就别出来蒙人了……呵呵……老人一副被拆穿后的尴尬微笑着来了一句：”赚点钱养老…“我当时的笑容就僵住了。
今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”GC来了，另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的！”你以为这真是GC吗？正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦！”
要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”我就可以说“什么！要5万！给你20万，再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！

某女遭遇劫匪，颤抖曰“大哥，我是学油画的，三十岁了还2000一月，你看工资条就知道了，你考虑一下劫色吧。”劫匪痛哭流涕“妹子，俺也是学油画的，快吃不起饭才出来做匪的，你走吧，拿好工作证，后面的会放你。对了，边上那条路千万不要走，全是搞平面设计的。
公司新来了一个河南的女同事，比我小两岁，关系很好。有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”她说：“高中的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”她大惊：“当然是和男的啦！
半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……[ 减肥需要励志 ]
如果能回到小学，我还是要做那个差生：上课吃零食，下课踢足球，偷老师粉笔，欺负女同学，逃课打游戏，不按时交作业，乱画乱写，传纸条儿，给别人起外号儿，不背诵课文，考试不及格，模仿家长签名，整天写检查，把红领巾当抹布，春天到处捉蝴蝶，夏天去校门口赊冰棍，冬天往同学领口塞雪团儿……
当初上学时，一位室友跟我讲：“刘若英是不是非陈升不嫁？还别不告诉你们，我非刘若英不娶！倒要看看我和奶茶谁最后能赢！”前两天，他发来结婚请柬，留言里写着：“刘若英认输了，算了，干脆我也给她个台阶儿下吧。”
戒烟于我也就小菜一碟，不过难道你不觉得挑战癌症更酷吗？（这位仁兄胆识过人）
脑筋急转弯：啥礼物不能明着送？答：秋波，暗送秋波嘛！
哪个季节最忙？秋天，多事之秋嘛！
啥时候最公平？秋天，一叶知秋嘛！
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