超有内涵的搞笑信息，笑到面部抽筋

　　
“妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！”“你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。”

　　
“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”

　　
“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”

　　
“据医学杂志报道，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了，我前天晚上吻了牧师的女儿，被他一顿痛打，到现在还直不起腰来！”

　　
“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

　　
“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”

　　
“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。”

　　
我Kao！I服了You！爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？……。妖因为有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖！

　　
有个跳伞员问教练员：“如果我跳出来时，降落伞打不开，我该怎么办？”“那不要紧，你只要把它送回来就行了。”

　　
一位运动员投篮，连投五次都没投进。教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”教练气愤的说。

　　
一位胖太太对老公说：“我要去游泳。据说，这样可以减肥。”老公：“胡说八道，你瞧鲸鱼。”

　　
跳伞训练前，教练最后叮咛一位学员：别紧张！没有什么大不了的。如果你第一次跳伞就打不开的话，只能说明你不适合从事跳伞运动。

　　
“嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？”“味道是很不错啦，可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点？”

　　
球迷尼克打开电视，屏幕上刚好打出足球赛的字样。就在这时，门铃响了，尼克打开门，按门铃的女友上前搂着他的脖子说：“我决定嫁给你。”“为什么现在呢？能不能改时间？”

　　
教练正在给新学员讲课，高山滑雪课共由三部分组成：一、学会穿滑雪板，二、学会从上向下速降，三、学会拄拐杖走路。

　　
一名教练在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

　　
你化这个妆就说自己是孙悟空喽?给点儿专业精神好不好!那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕，出来混饭得花本钱嘛!

　　
On…ly you…能伴我取西经On…ly you能杀妖和除魔Only you…能保护我，叫螃蟹和蚌精无法吃我。日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店，口水流下三千尺，摸摸口袋

　　没有钱。

　　
对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！

　　
这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就象有一只苍蝇，嗡。对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡嗡飞到你耳朵里。

　　
以前陪我看月亮的时候，叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家牛夫人！当你早上起来照镜子的时候，你要说：哇！猪呀！

　　
一个牙膏广告商走到一位日本相扑选手跟前问：先生，你知道健康牙齿的七个特征吗？”不，我只知道一个：坏牙齿是吃不出我这样的肚子的”。

　　
所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵！整条舌头都伸出来啦！

　　
这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就象有一只苍蝇，嗡。对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡嗡飞到你耳朵里。

　　
别怪师傅嘀咕，戴上金箍儿，别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生，牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛

　　
一小姐到医院去做B超，看到医院给开的B超检查单问：医生，这个13超在哪儿呢，医生告诉她说，不是13超，是B超，小姐大声说，你这个B分的也太开了!

　　
曾经……。如果……。我会对那个女孩子说三个字：借点钱。如果非要为归还加上一个期限，我希望是一万年。

　　
你在一片荷叶上舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有看倒你的人，其中有位诗人惊呼到：天那，猪立叶!另一位诗人却摇头说：不，是骡觅藕!

　　
一只蚂蚁对大象说：我有了。大象昏倒，醒后说：我们再来一次吧。蚂蚁听后昏倒了。

　　
论阶级，您是白领（别不承认）；论能力，您是骨干（别太谦虚）；论才华，您是精英（别推辞啊）。所以，我们都称赞您是：白，骨，精！哈哈哈…

　　
你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。

　　
听说你上次去中央电视台高歌一曲，四名裁判当场晕倒三个，还好有一位裁判上台握住你的手激动的说：人才呀，别人唱歌都是要钱，你唱歌是要命呀!

　　
请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。我在马路边，看见一份钱，刚要低头捡，看清是口痰。

　　
农民赶驴进城，遇到个无赖，诬赖问：吃饭了吗?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴。农民转身对驴就是两耳光说：给我不老实，城里有亲戚也不说一声!

　　
一公共车上人多且挤，一漂亮小姐的脚被人踩到，小姐大怒，本来要说：妈的B，踩到我脚上了，出口后变成了：妈的脚，踩到我B上了。

　　
听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”

　　
一同学看菜单，细细斟酌片刻，指着菜单的荤菜栏说：“老板，你们这里晕菜怎么都这么贵啊？”老板愕然，吾等哗然，不知是他故意，还是看错了！