幽默馅饼从天上降下来，猥琐的笑了一笑

前几天坐飞机，飞行平稳后我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面， 她生气的说：你进来怎么不敲门呀？ 我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？ 里面喊：滚！我再也不相信女人了。

要嫁就嫁会打台球的男人，原因：1.打台球的男人很绅士2.打台球的男人很细心3.打台球的男人很聪明4.打台球的男人很健康5.打台球的男人很有耐心6.打台球的男人很努力7.打台球的男人很沉静8.打台球的男人身材不错9.打台球的男人很帅。。。

宝宝小的时候，老公的表妹来探望。表妹说：哇，长得好像我哥！我说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！大家突然都沉默了。怎么了？我是不是说错了什么。。。

初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我就嘴贱，问他你觉得现在初中哪个老师好看。问完我就后悔了，一转身语文老师在背后。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕，就说：＂我最喜欢语文老师...＂语文老师笑着想抚摸他的头时，他又开口了：＂老子想C她很久了。＂

公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来，声音越来越大骂的也越来越难听，司机大概实在受不了了回头看了一眼，一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起，于是接下来一路上都很安静，全车无语内伤中。。

这个时候高富帅白富美都在旅游，只有屌丝在默默的实习。(搞笑短信)

小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了............奇葩..........

在酒吧里见到一个妹子在哭，于是我上前问她这是怎么了。 “我和我男朋友分手了……他歧视女性，是个纯粹的臭男人！” “我很会倾听哦，假如愿意的话，就多告诉我一些吧。”“可是你都不认识我，”妹子哭得更伤心了，“为什么会想要听我说这些事呢？？” “因为你咪咪大啊。”

A：肯德基门口打车很困难。B：为什么？A：你看那个大爷举着手招了几年的车了，都还没招到…

今天去买了个肉夹馍,我给他说了N次不要加辣椒,结果最后他又问我,小伙儿,加不加辣椒啊？我草,咱这个酸性脾气,当时就怒了,直接给他说”告诉你NX次了,还加个蛋啊?!”…然后….然后他给我加了个鸡蛋…..

现在正太神马的不流行了。基友都说萌叔好 ，成熟隐忍好推倒 。基友都说萌叔妙 ，历经沧桑有味道 。萌叔卖萌啥都抱，动物玩偶ET还有自己。萌叔跳楼价大甩卖，总有一款击中你心～～

朋友18岁，问他爹他是怎么来的，他爹回答“那时候可累死爹了”。。。。“我他类个去阿，他说老爹阿，虽然那方面的事情我略懂，但你不能那么直接吧？”只见他爹接着说:“想当年，你躺在甘蔗地哇哇大哭，引来好几户人家，一看你是男娃，那个抢阿，最后还是老爹厉害抱着你就跑，可把我累死了”。

我妈做噩梦把正在熟睡的我打到床底下！！ 这事儿我从来没告诉过别人。

今天终于见识到猥琐男在地铁上是如何抢座的：盯准一个女生，硬和她抢半个座，然后摸她大腿逼她离开……

自从上星期跟我妈一起洗过一次澡之后，我家已经吃了一星期的木瓜了！( 笑话大全 爆笑 )

沈賀佳：我妈在昨晚凌晨两点从楼下切了半个西瓜坐在床上吃着，可能她觉得我比较可怜，就挖了一勺在我嘴边，当时我在熟睡啊，感觉嘴巴有点不对劲，瞬间睁开眼睛，看见她把西瓜放我嘴边我就呆呆的看着她张开了嘴，她可能被我突如其来的反应吓了一跳，从鼻孔里蹦出一颗西瓜籽？！

我妈和我说减肥其实就六个字“管住嘴迈开腿”，完了。（...可是我们马上就想歪了。）

如何克服周一抑郁症？那就是在周末疯狂网购，这样周一早上一起床，想到今天有三四个四五个五六个六七个快递要收，立刻觉得绳命如此回晃，认绳如此井猜，前途洒满阳光～

在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全套的看着前边拿卫生巾的笑而不语，手里拿卫生巾的看着前边拿卫生纸的笑而不语。