在中国，“送礼”是一件很平常的事，家里面放了不少的香烟，却只有爷爷一个人吸烟，让爷爷这个烟客，过足了瘾。却也留下了一身的病根…

　　小时候，我是跟着爷爷一块生活的，爷爷平均每天一包烟。有事的时候捧着个烟灰缸，嘴里边叼着一支香烟，他说：“这是为了发散老年思维”。好吧，年前无知的我相信了。可没事的时候，他照旧如此，火柴，烟灰缸，香烟，他说：“小屁孩，没事别瞎打听，爷这是为了打发无聊的时间。”有次，我半夜醒来，是被爷爷的烟味呛醒来的，看着他，大口的吸着烟，手里拿着奶奶的照片发呆，烟灰蹭到他粗糙的手也一动不动，坐着……

　　一次，我出于好奇，等爷爷出去做饭的功夫，我从电视机上面偷偷的拿着烟客的香烟，火柴，转身边跑，躲到厕所一根接着一根的点着，却不知道怎么吸。弄的厕所像着火似的，直冒烟。没等我弄明白怎么回事，只感觉耳朵一热，就被父亲强行揪出了厕所，我嘴里面叼着烟，傻傻的站着，双手不知道放哪，就背在后背。接下来就是屁股火辣辣的疼，直钻嗓子眼，眼泪刷刷的流淌着，不知道是被烟熏的还是因为疼痛和后悔。等我被教训完后，又是爷爷的一顿教育。随后，烟客便将他的烟严加看管起来。依旧，他吸烟的时候，我拿来烟灰缸，火柴……慢慢长大了，懂事了，我也开始藏他的烟，不是也了自己，也是为了自己能够多陪老爷子几年时间。因为我的童年不能没有他，最终，爷爷还是走了，带走了他的烟袋，烟嘴，一切烟具。家里的烟也越堆越多，足够开个卖烟的小卖部。

　　上了初中，周围的同学也有吸烟的，因为惧怕，因为害怕思念。我便远离有关它们以及半烟客。慢慢的，闻到烟味我便开始恶心，作呕，感觉喘不过气来，周围的朋友同学，吸烟的也越来越少，一直持续到高三，学习的压力越来越大，周内上课，周末补课，白天上课，晚上预习。有同学说，吸烟是为了减轻压力，有的也说不清自己为什么吸烟。高三毕业那年，我在旅游区找到一个工作，每天出于别人的热情都会接受到许多的散烟，有的为了工作的方便之余，也会收到几包烟来。为了融入这里，我也成了“礼人”。直到高考成绩出来，看到自己的成绩，我感觉自己一直想要抓住的东西，落空了。该付出的付出的，可回报……回报自己的却是狠狠的一巴掌，一巴掌打在脸上连声音都没有。夜里，我在老寺院值班，只有我一个人，我点着了一盒烟的第一根，开始吸第一根香烟，开始打算下一步，开始迷茫，无奈和抱怨，希望的破灭，自信的丧失，心中的惆怅。这个晚上，我变成了自己厌恶的那一类人。告别青春年少的自己，漆黑的夜，我不再需要什么，而午夜谁会懂得一个人坐在老寺院抽烟到天亮的无奈，风喋喋不休的吹打风铃作响，没人懂得太阳照亮佛塔，张口却说不出一句话的疼痛。高考结束了，我努力过，付出过，年少的青春也就那样默默的流逝了。

　　从那一刻起从那一个晚上起，我变成了一个见不得光的烟客。

　　在家人的劝解下，我选择了复读，我的复读伴随着惶恐与折磨。每当我想要放弃，入睡的时候，是那一支支香烟，令我作呕，将我惊醒……到了大学，虽然说轻松了许多，可在我写作，考前复习的时候我还是会不由自主的点着香烟，复习到凌晨，又回到高考的那个冲刺阶段。寝室的打火机，由一个两个三个到随处可见随手可拿。

　　我从一见不得光的烟客，变成了一个老油条般的烟客。

　　暑假放假在家，我只有等家里只有我一个，或者晚上才可以满足的抽上一根烟。在厕所，我会把抽完烟的厕所打扫的干干净净。在我的房间，我会把房门反锁，在窗户下面放一个垃圾桶，将灭掉的烟头从三楼抛入垃圾桶。我惧怕父亲的威严。我不怕挨打，看到父亲鬓角的皱纹，我会不忍心哭泣。

　　青春本应是盛开的鲜花，我却用香烟代替了花瓣，铺就人生的道路。我希望，我可以重新开始，重新选定色彩，自信又坦然，一切继续，一切都无恙，似乎如同最初。