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致美丽的你一封信

发布时间:2019-05-06 10:57:23

  细细思量,还是写下这封信给你。

  这个世界上,我想我们都在找寻,找寻自己的快乐幸福所在。在这条路上,我们不停地迈着疲倦的脚步,一直朝着前方走去,我们天真地以为我们能走到幸福。从此,牵挂着、期待着、追寻着......

  之前的之前,不知有多久,我一直徘徊在十字路口,难以离开,也不知道在期许着什么。然而,现在的这一切都是自己选择的,也不是明天才要上演。如今,我无法找出原稿,然后,将一切一笔抹去。我也有了很多不曾有过的情绪,在我的笔尖流淌,穿梭在心头,来来回回,让我在这个青黄不接的尴尬路口理不清方向,找不到出口。 我喜欢我的世界,从来都是风平浪静,仿佛投入再多的石子,也是激不起半点涟漪,时间在指尖流逝,我在自己的世界徘徊了这么久,在别人的童话里迷失了这么久,后来,我知道了。

  昨晚上喝酒说了很多,因为之前身边的好朋友们跟我说让我跟你说出来,即使来大学一年多了,我也一直没有勇气说出来,但是,昨晚,我全部跟你说了。

  从没这样敞开心扉的诉说过我们的事,没有人知道我心里有一道隐形的疤痕,自己触摸不到别人也看不见,很多时候都不愿意去触碰那个脆弱的地方。现在我可以明确地说,从认识你的第一天开始,很喜欢你。只是那个时候,你家就在学校附近,长得又漂亮又是班长,在学校的表现很优秀,得到了所有老师和同学的认可,也是很多男生心目中女神的形象。其实,那时候我也知道有很多男生喜欢你。而我和你好像格格不入,我长得俗又不好看,成绩有不好,也没有你那么优秀,从小我就是个极其安静而怯懦的男孩。对自己的存在没有认同,整日钻在家里与书为伴,自娱自乐。以前,害怕跟陌生人说话甚至对视,在不熟悉的环境就手足无措尴尬得恨不得找个地缝钻进去,在我漫长难耐充满自卑情绪的那些年里,我几乎想要成为自己之外的任何一个人。在这种巨大的差距之下,我一直有写日记的习惯,想着记录生活中快乐、天真的青春,到现在已经有好几个日记本写的满满的,直到后来我们变成陌生人的那一天,我就不再喜欢写日记了。我也从来没想过,本来记得满满当当笔记本却是我以后生活的一种遗憾,不忍心丢弃、没有勇气打开,一直放在家里,藏在一个别人看不到的地方。初中结束,因为你是一中,我却是六中,这件事情,无论在心理上还是在视觉上有了很大的落差,给了我狠狠的一巴掌,内心难以接受。高中三年后,你又考上了大学,我又考的只是三本,义无返顾的选择去复读,只想拉近我们之间的距离,很艰难,现在连自己都很佩服当初是拿什么勇气去的。后来来到大学,可以说是之前的很多年以后吧,我又想重新记录你的故事,也许我就是个怀旧的人吧,也可以说之所以这么做是因为我现在还不够幸福吧。

  初一下学期我转学到你们班我们认识,到今年我们认识有九年了,突然感觉间过得好快,快的我都已经记不清你的样子,有时候我把爱的心情变成了文字,有时我把文字变成了爱的心情,我一直相信,文字里有着一种神奇的力量,可以将两颗遥远的心莫名的牵引在一起。每天看看你的照片,都觉得是一种难得的幸福。其实,我们之间并没有那么浪漫、那么多故事,更没有更多的交集,甚至连一句越轨的话都没有说过,从来没有说过“我喜欢你”这四个字。然而,我们只是只字不提,初中时,在偌大的校园里,你的身影对我来说格外的显眼,我却故作镇静,毫不在乎的样子,因为我知道那时候的自己很差劲很差劲,所以不敢,现在想起来还真是佩服那时候的自己,就那样看着你,看了三年,直到毕业。

  现实的世界,有太多的虚伪,一如我假假的微笑,假假的问候,假假的关心,迎合着俗不可耐的世故人情,可是,蓦然一转身,我才发现,我已不再是当初的少年。往事始终是难以回首的,岁月可以冲淡一些痕迹,却无法磨灭脑海最初对你的记忆,总会在某个不经意的场景,让人想起,成长路上,盛开过的美丽风景。时常会在梦里我不得不多加思索,他人的每一句话,每一个举止,防备的心理,时刻在揣测人的动机,有意无意的疏远陌生,陌生的人,陌生的事,陌生的一切。

  后来,我选择了穿行在人流中,看着周围每个人的脸上都洋溢着笑容,感觉他们是如此的幸福,我经常会问自己,什么时候我也会这样的幸福,也会流露出幸福的笑容。可是,到现在为止,我总不敢在人群中信心满满地说我很幸福,即使我脸上也流露着和周围人一样的笑容。我常想,我为什么会对自己的幸福这么没有信心,为什么会羡慕别人流露出的幸福。现在,我想我可以给出答案了,其实我们心中都有一个童话的幸福,我们的幸福,总是会被量化,会被轻易地感觉,会被轻易地比下去。现实的我穿梭在人流中,只是小心地呵护着自己装在七彩气泡中的幸福。而每个人都拥有自己独一无二的幸福,能拿来对比的不是幸福,是我们的不满足,是我们对幸福的不知足。对于我个人来说,大学的生活过得很简单,没有什么特殊的内涵,没有什么惊天动地的壮举,但是我感觉,未曾想到,如今有这么多的人,在这个当初我不喜欢甚至厌恶的地方,进入我的生命里,和我一起读过大学这段记忆。也许有很多的不顺利,也许会有挫折,但是我依然感觉到我从没有感觉过的生活,和这种生活带来的幸福。因为,我面前的每一个人,对我来说都是特别的,都是和我一起学习工作谈心的人,想到这些,我感觉我的幸福,已经足够。

  有时候站在校园里,窗台上,看着校园里的人来人往,以为那是一道风景,殊不知当自己离开的时候,才发现已在别的地点装饰了他人的梦。我一直不知所措的游走在人生的走廊里,手扶着斑斓的岁月,看着青春慢慢变的苍老,而我是否还能从容地面对那份藏于心底的痛,也许是我装的太逼真,让人看不透。人们都向往的青春,着实让人着迷,因为那里不只是有烟雨中的携手漫步,而且总少不了长椅上的柔情依偎,可日子是一砖一瓦堆砌而成的,大家都在演义着不同版本的爱恨情仇,到最后,又能有几个找得到属于自己的那堵墙?在大学,我也有过一段小小的经历,那时候只是为了强迫自己忘掉你,或者,,,当走近了我才发现跟你有太多的不同之处,所以我还是毅然决然的放弃了,因为不合适,不想耽误别人,希望你理解。后来,我也不敢迈出那一步,就像你所说的,没有未来怎么办?所以一直放弃了很多,因为我可以确定以及肯定那不是我想要的幸福。都说世事迷离,而我就在这如烟似海中丢失了自己,被凡尘的烟火呛得不能自由呼吸。千帆过尽,我只能像一个失去发条的木偶,毫无表情,任凭一滴滴暖暖的泪从脸颊深深滑落,更是划伤整个夜空,碎成一片,捂着眼睛不敢撑开。貌似曾经的那份纯洁的梦想早已渐行渐远,如今岁月给我留下的只是满目荒凉。孤独的行走在红尘中,也会觉得自己肩上的背囊已被以往的故事所填满,而内心却更加的空落,唯有依靠满目的回忆来度日,那种说不出的苦衷,更道不出那份感动,亦说不出那种心痛。这条路不知道走了多久,天天都一如既往的噩梦连连,如今梦已不再有。

  也许,成长过后失去了什么,人与人之间的信任?我亦不知。在网上看到以前的老同学,都为各自的前程忙碌和奔波着,有的时候,忍不住想问候一声,在键盘下敲击一连串的问候和寒暄后,无数次的想问问你过得怎么样?却没有轻点回车,想想,又删除了。也许,静静的关注,默默的珍藏,会更好。空间里,每一个人的心情,是我睡前总要浏览的功课,这是我知道你们现在的唯一方式,只希望记下我们开心的岁月。空闲的时刻,好想找个倾诉的对象,放下心中的包袱,去和那个人分享生活的点滴,谈论各自的理想,然后一起去喜欢的地方。可是,曾经要好的朋友都随时间和距离的拉远,渐渐少去了联系,说淡也就淡了。

  此时的我,不敢再去奢望一份重新的友谊,或者爱情。那需要多少真心和时日去建立。细细思量,也就习以为常,静静地写下一些碎字乱章,用来记录岁月里的心情,又不想让很多人知道自己的生活,所以我也不知道自己在干了什么?我真的很喜欢这样的感觉,安静,自然,有一个自己完全喜欢的人。虽然,没有繁华与热闹,至少我可以无尽的遐想。在四季的轮回中,默默感受成长的锐变,细细品味时光的馨香!梦醒时分,还是留下太多遗憾和未解的情结!

  喜欢你每一天对自己的心态,喜欢你对于每一件事情的态度,喜欢你对任何事情的认真,似乎,我能看得到你身上所有的东西都很喜欢,我想说,你是万分之一,在不管来自哪里或者性格怎么样的女生当中,你几乎拥有她们的所有优点,我不敢拿任何人跟你做比较,因为,她们都还不够。

  现在的我,或许拥有了很多的经历,我想会变得越来越好,也越来越勇敢,但是,面对感情我依然会怯懦,真的想要一个精神的依靠。曾经告诉过自己,我想终有一天我会勇敢地去追逐自己曾经喜欢过的那孩子,不会再留遗憾。以前,想过无数次,因为我们走到一起,这就是个奇迹,就是所有不可能中的可能。我们相遇,我们就是有情人,就是幸福的,所以,我们又何必漫无目的地找寻而忽视身边的每一个特殊的幸福元素呢?所以,这次,我是很认真的想跟你以这种方式告白,来了却我多年的心愿,可以说是让自己圆梦。

  今晚,积累了很多年的情感,或许你一时接受不了,或许你身边一定有很多比我优秀很多倍的男生在追求你,但是,这一次,我不想退缩,想争取一次机会。如果你真的不喜欢我跟我在一起,我也没有要为难你的意思,不喜欢勉强别人做不喜欢的事情,更何况,现在长大了,已经明白一段感情是不能勉强的,其实我还可以等几年,但是已经说出来了,只想在最美的年华里,遇到你,旅途一起走过,因为时光匆匆,已来不及我们停下脚步。但还是那句话,如果我是幸运的,如果你会答应我,不管未来有多难,我都会努力跟你幸福地走下去。或许这是我今生最后一次的跟你告白,但是我不会停止喜欢你,你不能接受我我们还是可以做好朋友,知己。莫怪!

  最幸运的是,今生因为遇到你,可以说这对我来说弥足珍贵的几年里,因为你,我真的收获了许多,很多,谢谢你。

  某小Jun亲笔

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