禅心似水，佛心如镜。究竟是什么一点点稀薄了我所流逝的岁月，让我在这杂乱的红尘中不胜唏嘘。

　　又是一年重阳日，家里老人们却都已缺席，也只有手足可以依偎与我，一同驱散这漫天的毒雾与满心的阴霾，老人们在的时候总说重阳是一年中至刚至阳的一天，正好可以用来驱除一年的毒物与晦气，记忆中每年的重阳吃食与重阳祭奠从小到大都是一件略带庄严却又满心欢愉的乐事，而如今却已都已在回忆中渐渐稀薄，被压成一张张泛黄的旧照片，存放在脑海里的某一本不知所具的相册中以待流年。

　　今年的重阳，小岛上分外的寒冷，一点都没有至刚至阳的意思，也许这种天气并不能驱散我身上的毒素与心中的阴霾，已过去的一个多月，也许是我一生中最大的一次劫难，瘫在病床上口不能言，身不能动，不知今夕何夕，不知明日何日，浑浑噩噩渡秒如年。以至于至今我也不知究竟是什么样的一种病毒，把我这样一个壮小伙子，一天之内从一个正常的人打击至生命垂危，身边的家人与朋友都没有准备，甚至我自己也未曾想过死亡曾与我如此接近，生命原来如此不堪。

　　曾经，我在一本书上看到过人死亡之后并不应该马上换上寿衣，因为在人死亡之后的一段时间里，其实还有残存的意识，但是这个时候身不能动口不能言，旁人若只是轻轻的抚摸他一下，自身便感觉到如老牛剥般的疼痛。当时的我便出现了这样的征兆，也许，是我身体难过得不行再无意识抽动，家人便以抚摸来减缓我的痛苦，但当时的我，却感觉到每一次抚摸都像是钢刀一般在我身体上刮过，然后，我便忆起我所知的这些内容，随后就意识到自己也许是快不行了，然而那时并没有恐惧，也没有害怕，只是有许许多多的遗憾，感觉有些事今生还没有做完，有些事今生还没有做过，有些人今生还没有爱完，而有些人今生却还没有遇见。然而此时人生却已到终点，只好以待来生，而来生我又身在何方啊。

　　最终的最终，我以为眼前会是一片虚无与黑暗，然而并没有想到终末到来的时刻眼前却是纯白一片，一种白到让你的眼睛里再也充不下任何色彩的白，我想这大概是天堂？我本应该庆幸自己没有拿去地狱的我签证，只是不知当时是怎样一种羁绊深深的绊住了我的脚裸，让我并没有走进那扇冥冥之中已为我敞开的大门，或许是对红尘的眷恋，或许是一种深深的不甘。

　　回望这不到30年的历程，我没有扒过铁路，也没有炸过飞机，却也觉得自己的人生充满了唏嘘与惊悚，坎坷不平中带着一点点小小的艰辛，总之虽有许多遗憾却也是充满了意义，但是在哪一片白茫茫的虚无之中我却什么都看不见摸不到，虽然有许许多多的人影与故事在我脑海里一个个的浮现，但是我却看不清他们的样子，只有一条铅笔粗细的线条在我脑海里描绘出他们的轮廓，大多都是我的亲人，也有些是我即使死掉也不能忘记的人，他们一个个的出现仿佛是在向我诉说那些过往，在那些青春年华中激扬并不激荡的过往，在那些稀薄的岁月中流连却不留恋的过往，并且嘱托我一定不要忘记啊，不要忘记他们，不要忘记自己，不要忘记我们曾一起肩并肩来这世上走一遭。然而最终我并没有忘记，而且回到了他们身边。

　　身历此劫，心也变的空荡不安，觉得自身所虚度之年华太慎，以至于岁月如此稀薄，内心空荡不安，在又一个重阳日里我还能坐在这里码字，也许是上天愿意给我一个弥补的机会，让我将那些曾经与我一起肩并肩的人们所经历的日子，所经历的青春记录下来，已不至于被那些惨淡的岁月稀薄太慎。