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关于写给宝贝的一封信

发布时间:2023-10-19 20:14:36

  关于写给宝贝的一封信

  亲爱的儿子,丫头:

  你们好!

  值“六一”节,你们的节日来临之际,妈妈遗憾着不能陪你们度过,不能看你们的表演,而作出道歉,希望最讲道理的你们,能理解妈妈目前的处境之难。

  桐桐,妈妈提笔在写这封信的时侯,哭了。妈妈现在想你,真的很想,我在想我家小学生的作业写完没有;我在想我家的小男子汉洗澡害羞的模样;我在想我家勇敢的哥哥保护妹妹的胆量;我在想我家最白净的男子汉缠着妈妈摆pose的俏相;我在想我家的宝贝儿子牙齿又松动了几颗,还是又新长了一个……儿子,我最可爱的儿子,妈妈很想你,没有来由,莫名的想你,也许你理解不了。

  俗话说,“儿奔生,娘奔死”,还记得,当年那个病房,所有的产妇都经不住疼痛选择了剖腹,只有妈妈依旧固执,坚信自然生产的孩子通过了自己奔生的努力,才会更懂得生活的可贵,所以瓜熟蒂落成了一个信念。桐桐,妈妈感谢你,给了我坚强,给了我勇敢生下你的信念与信心,每一次宫缩,我都当成是我儿勇敢向往新生活的脚步,妈妈都是尽力配合着给你增加信心。

  所有的母亲都会说自己的儿子是最棒的,可是我却很少夸奖你,宝贝,你一定责怪妈妈不是一位好妈妈吧。其实,妈妈不是不知道你很棒,只是妈妈一直不擅于夸奖。妈妈知道你很用心的做作业,尽管有些粗心大意;妈妈也知道你很努力的吃完一碗饭,尽管有些挑食;妈妈知道你天天守着电视机,是没有玩伴的无奈;妈妈也知道你没有考双百的伤心,不是你没有拿到奖品的失落,而是你尽力了,妈妈却还不满意。

  对不起,儿子,七个“六一”节,妈妈陪你过的时光屈指可数,我知道你不理解,妈妈为什么不能看你每一次的节目表演;不能理解,妈妈为什么从来没有接送过你上学放学;不能理解,每次家长会,都是爷爷奶奶代替,还是每次家长签名,要写上爷爷的名字;妈妈想到这些很愧疚,妈妈不知道你在哪个班,坐什么位置,每次回家,你都想带我去看看你的学校,可是我却总是因为种种事而推却着。

  桐桐,你七岁了,是个小男子汉,在家记得带好妹妹,她太小,有些危险她还不知道;不能老看电视,盯长了眼睛会近视;不能偷懒不刷牙,现在正换牙很关键;宝贝,你要理解,妈妈也很想陪你一起经历换牙的疼痛,陪你看完一集动画片的过程,陪你读那些难读的音节,可是,妈妈现在不能给你这些,这些叫安定的生活,你还小,不懂。妈妈只能说,没有能力给你这些,但是妈妈真的在努力,朝这个方向努力。我希望,有一天,安逸的陪你看那些动画片,看你写字的模样,你一定会看见妈妈眼里的笑容,可能也很美。

  桐桐,我儿,记得要孝顺爷爷奶奶,他们代替爸爸妈妈照顾你们,很不容易。你不能太过任性,不体谅大人的辛苦,衣服要尽量爱干净,自己的事要自己处理,比如书包,衣服要学会整理;比如洗手洗脸吃饭,要养成习惯;还有不能随意浪费粮食,糟塌零食,你现在是位小学生,更是班里骨干,得事事起带头作用,优良传统要发扬,陋习坏惯要摒弃。

  儿子,你该懂得,妈妈的良苦用心。妈妈并不期望你有多大的成就,多高作为,妈妈只希望我儿将来能做一个对社会有用的人,将来不会因为是留守儿童而心生卑微,尽管,妈妈没有陪你成长,可是妈妈的爱,一直在,无时不刻。

  曦曦,我的乖乖女,妈妈牵挂你更多于哥哥,哥哥毕竟七岁了,而你才三岁。我知道,你一直怪妈妈心狠,怎么舍得与我丫头分开那么久,傻宝宝,妈妈想你,会常在梦中哭醒,那么无力,那么疼痛。

  曦儿,妈妈一直不能原谅自己的事,就是你还在妈妈肚子里一个月大时,四月大时,七个月大时,妈妈都曾有不带你来这个世上的想法,幸好,有外公外婆,一直鼓励着妈妈,给了我生下你的勇气。你出生那天,医生对我说,如果你不能一口气生下这个孩子,她将可能看不到这个世界的美好。那一刻,你知道吗?妈妈的心很痛,由于咳嗽很厉害,妈妈是喝一口止咳药,还含在嘴里,来不及咽下,就那样生下了你,当你一声啼哭打破紧张,妈妈也泪如雨下,有劳累,更多的是喜悦,妈妈知道我的宝贝很坚强,她懂得妈妈的不容易,所以很努力的来到这个世界。

  宝贝,妈妈清楚记得你受的每一个苦难。

  出生37天,上呼吸道感染,住院三天,第一次,那么粗的针头插.进你细小的血管,妈妈的心在滴血。

  出生50天,妈妈得做生意,每天早上留你一个在摇篮里,那是冬天,妈妈却不能给你取暖。

  出生70天,肺炎住院,妈妈每次喂你药,看着你紧闭着嘴唇,真恨不得我自己能喝下那些药,然后我宝宝的病就好了。

  20xx年3月18日,我家宝宝五个半月,被妈妈残忍的抱进手术室,医生在右耳后侧割开一条三四公分的口子,然后切除长在腮部的血管瘤,手术将近四小时,看见医生拿出两大团,从宝宝体内取出的肉团,妈妈眼里的泪却不敢掉下来,妈妈怕,自己不坚强,我的宝宝怎么办。看着你出来,歪着脸,咧着嘴,不能吃不能喝,哭都不能的模样,妈妈在医院哭得也很无力。那一次,整整十二天,妈妈每一天都心如刀割。可恶的病魔,你缠着我那么小的宝宝,你于心何忍。

  我家的丫头是那么聪明,从小那么黏妈妈,可是妈妈却不能陪伴你多一分多一秒。你从不认生,不管妈妈有多久没有见过你,有多久没有抱过你,你总是一见到我,就亲热地搂着我不放,我知道,那是天生的一种依赖感,与生倶来的亲情。妈妈知道你舍不得放弃跟妈妈在一起的任何一分一秒,吃饭,睡觉,玩耍都要我陪伴着,可是妈妈却没有能力就那么陪着我的丫头,哪怕一分一秒。

  妈妈有多难过,你不知道,每次说要离开你,都是趁你熟睡,然后悄悄的亲下你,再离开。每次你问起,妈妈什么时侯带我去鄂州,我的泪只能在心里流,妈妈知道,妈妈给的爱,不只是一所房子,而是一个家的温暖。也许是妈妈太自私,越想给你们最好的,越无能为力给你们最好的,这是一种悲哀。我不能让你们生活得无忧无虑,不能让你们生活得丰衣足食,连最起码的陪伴都不能做到,妈妈不是一个好妈妈,以后,若可以,请宝贝们给妈妈补偿的机会,好吗?

  这一生也好,下一世也罢,我一定把全部时间都留给我的孩子们,那样足够,幸福不过如此。

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