远远地看着她的背影，离我远去，长发飘飘，乌黑色的头发就像妈妈身上所拥有的味道那样熟悉，好想紧紧地拥抱，在温暖的怀抱中沉睡，不知道眼泪的滋味，在那怀抱中做一回真正的自己。

　　有些事情是可以永远地保存在心脏的最深处的，那些故事就像深海中的虾米那样，这样真的就是一件微不足道的事情罢了，那好吧，不说了，不去解释了，就像那句曾经最流行的一句话：“解释就是掩饰，掩饰就是讲故事，故事就是没有现实的事实。”

　　我不喜欢长发，不喜欢黑色的头发，总是会一个人偷偷背着母亲去把头发剪掉，从新染上“巧克力色”，结束之后走出美发店时，还会爽快地说一句：“痛快啊！”

　　我现在一直都在提醒自己，有些事情不要太放在心里，那样整个人都会越漩越深，这些年来就这样子一直都在，把自己牢牢地关闭在一个很封闭的世界，心中难过的时候会感到，心脏都要停止不动了，全身的“麻痹”加上身心巨大的压力感，我没有用更好的办法，就只有选择一种简单的方式，把自己的一头乌黑色的长发剪掉，这样就会感到短暂的轻松吧。

　　这么多年来，我得到了什么？没有，什么都没有，就只有把头发剪了再剪，还好吧，总算是让我找到了一个可以让脑袋放松的好方法了，别了我永远的长发，别了那个没有声音的记忆。

　　（血液）

　　拿起一个不锈钢刀片轻轻地划开手臂上的血管，我看见鲜红的血液从青绿色的血管中缓缓地流出来，就这样慢慢地流进我的全身以及我的心脏，我的大脑，就让他们去灌溉你永远都不会看见的角落里的最深处，让他们赋予你新的生命，鲜红的鲜血就像一朵朵刚刚含苞待放的菖蒲花，那样的锋利那样的尖锐，不可以去轻轻触摸，而是只可以远远观看，因为这是我心里最纯洁最脆弱的那个敏感的角落。

　　我生命中的一切，我的时间，十年我的血液慢慢地凝聚在这里，缓缓地流淌着，我的时间，默默的时间，默默生活，默默哭泣的时间，十年看我的血液在流淌，我抓不住他们，就只能慢慢地看着那些伤口慢慢地复原，我在一次又一次地把他们狠狠地撕开，这样就不会再让自己变得那样麻木不仁，我的血液我的生命，我一个人的寂寞时间。

　　我的时间，短短的十年间时间，就像我身体里的血液凝聚成一个完整崭新的我自己，十年间的时间流失的时间我决定选择了一种原地不动默默地生活着，我的时间永远都会安静我自己，永远都会沉落的时间。

　　其实你们并不知道我在想什么，也不知道我又哭了多少次。

　　快乐的微笑不代表我就会很快乐，哭泣不代表我就会很伤心，也许他是思念。

　　黑夜的到来，我会变成“一只狼”一直都在夜晚哀伤地“嚎叫！”

　　世界那么大，我们为甚麽还会相遇，甚至成为亲人，家人。

　　我知道你是我的长辈，是我一生最爱的那个人，也是世上最了解我的那个人，有些话只要我对你讲过你就会明白我在想的是什么，甚至陪着我一起去选择死亡，选择放弃，选择孩子气，你一个人流过的眼泪我懂得，你说过的话我明白，就算你不在会用嘴巴讲出清晰的语言，我依然会看懂你的手语的意思，你的表情，你的动作我都明白，现在也不会忘记，就像依然生活在我的身边没有离开过。

　　你对我说：“以后就算每个人都不在了，你也要坚强的，快乐健康的，微笑的活下去，不要放弃属于你一个人的梦想，不要做第二个我。”

　　三年短短的时间，失去了你，我剪掉了长发，眼泪就像流干的河水，没有声音，没有点点波光。

　　闭上眼睛，不敢入睡，不敢对每个人说出：“那一天以后，我抑郁了。”

　　三年前的那个初夏，我还是一个喜欢做梦的小女孩，活在无忧无虑的少女时代，依然还会幻想，我还是那个童年里，身穿白色百褶裙，抱着洋娃娃荡着秋千对爷爷微笑的天真女孩，没有一丝一毫的忧伤，不知道眼泪会是怎样的滋味，梦想长大后把我我爷爷的故事写成书讲给两鬓斑白的爷爷听，让他直到我是多么的幸运，多爱我的爷爷。爷爷的微笑是天底下最慈祥的微笑，那样的微笑会安慰每个孩子的心灵，不害怕，不孤单，童年会是一个多么宝贵的人生。

　　（抑郁的开始）

　　2010年阴历五月初八，那一天我再也工作不下去了，敲击键盘的双手变得麻木起来，全身上下已经被汗水浸透，那时我的心里已经感觉到一种强烈的不安感觉，我就只是想给家里打一通电话，真的好想，两年以来第一次有这种强烈的想念家人的感觉。

　　当我双手拿起电话拨通电话时，只是听见电话那一头，嘟嘟嘟……电话是接通了的。

　　电话的那一头是母亲的声音，她沉着声音说：“喂！”

　　我激动地说：“妈妈，家里面都好吗，你好吗，爷爷，奶奶，弟弟，爸爸，都好吗？”

　　母亲还是停顿了好长的一段时间，她还是是沉重地回答了我：“不好，很不好，你的爷爷就快要不行了，他现在最想见到的人就是你，你这个不孝的傻孩子，回来吧，就算我求求你了行吗？”

　　当时的我整个人都傻了，麻木了，手上的电话重重地掉在地上，眼角的眼泪就像破碎的血管，鲜红色的血液不停的从我的身体里流淌着，控制不住地流淌着，感觉到丝丝的凉风从我的后背汹涌地涌出来，全身都变得僵硬，脑袋已经成为麻木不仁的木头，不知多久的时间，我终于还是缓过神来，捡起掉落的电话，对那一头的母亲说：“等着我，知道吗？”

　　如果我可以化作一阵风，我就就会永远陪在你们的身边，扫去一直都堆积在每个人脑海里面的尘埃。

　　你并不知道眼泪会是苦涩的滋味，咸咸的是流过眼泪之后，流淌出来的血液的滋味。

　　如果会害怕头上的如天空会突然下起雨，明天出门前拿着一把伞吧，遮挡着你的雨季。

　　那天回到家里，看到这一生最要强的爷爷竟然消瘦到看不清他当年高大威猛的模样，那时候的我又一次被伤感的场面给打败了，眼泪又会是一场突如其来的雨季，而且这场大雨会是没有尽头的雨季，就像淹没房屋的洪水，压塌了一直都生活的家园，那一刻你变成了一个迷失方向的孤儿，眼神是那样的无助，可悲，就像一个丑陋的小丑，雨水狠狠地打湿了他的全身，脸上的妆容也变得模糊不清，看见镜子里的自己好可怜，心脏从此会是一座不会融化的冰山，既这样僵硬地出现在雪山的山脚下。

　　我软弱地跪在爷爷的面前，脚下就像踩在棉花上，身体就只剩下孤零零的去壳，灵魂也跟着记忆走掉了。

　　我没有说，就只有像一个疯子一样激动地喊着：“爷爷，我是你不孝的孙女，我回来了！”

　　爷爷缓缓地转过头来，无助地看着我，他依然还是当年那个慈祥的老人，就只是岁月带着乐属于他年少时俊俏的容颜，经历了那么多苍伤记忆，用他一生的经历去为我们编织成一段永远都不会忘记的故事，他用火热的胸膛遮挡着一切伤害幼小心灵的风雨，有力的臂膀铺平了我们前进的未来路，他是伟大的，也是可怜的。

　　我还没有来得及对他说太多的话，爷爷就只是用他颤抖的双手紧紧地拽着我，用全身的力气吃力地对我说：“我的宝贝，爷爷最爱的宝贝，不哭，我最放不下的就是你啊，好想念你啊。”

　　爷爷说：“以后我既不会在你的身边了，你一定要好好地活着，一定不要放弃你的梦想，答应我。”

　　我：“恩，我知道，我会的，一定会的，你放心地走吧。”

　　就这样爷爷微笑着闭上了眼睛，两行泪缓缓地从他的眼角滑下，这是他的最后一滴泪，我哭着为他擦掉了。爷爷在这个世界上唯一流下的眼泪，我相信他是满足地走的。

　　白色的孝带，你带走的是一切有关他的事情，留下的是寄托者活下来的灵魂。

　　你说你并没有离开，而是变成天空中一颗没有名字的星星，一直都在伴我长大。

　　想念时闭上眼睛，在那个梦中机会看到你熟悉的样子，但是那样的模糊，清晰的只有背影。

　　第二年的春天，我才发现，爷爷亲手栽下的樱花树也死掉了，我明白了，樱花树就是爷爷的寄托，然而从那一天起我不再说话，变得抑郁，我的眼泪不知不觉地从眼角上流下来，我也终于明白爷爷临走时说的不要让我变成“第二个他”的含义是什么了。

　　那个“第二个他”是我和爷爷同样都得了抑郁症。

　　黑夜的到来不是安静入睡，而是在梦中一个人去樱花树林中看你，看你对我短短的微笑。

　　白天睁开双眼是无尽的思念，站在高高的山坡上，替你看这个世界的每一个被遗忘掉的记忆。

　　（第几天的你自己）

　　词：南宫尚春

　　曲：南宫尚春

　　淋湿的记忆，天空里记载着失去颜色的回忆

　　阳光晒干了一个人的故事，再也寻找不到那个从前的自己

　　如果不是那天会忘记，我不会相信自己会选择放弃记忆

　　从一数到一百，不知道现在会是第几天的你自己

　　昨天那个爱笑的自己，成为今天不喜欢微笑的一粒小小的沙

　　一片片写满记忆的纸片沉睡在风中，会变成灰尘沉落满地

　　离开之后才发现自己，一直都没有改变，只是不再喜欢笑了

　　那是第几天的你自己，依然还会学会那样的坚强不已

　　如果不是自己在镜子里看到自己的脸庞，不会再相信会一会是美好的东西

　　这个拥挤的城市，变得沉默寡言，不再呼唤自己的真实姓名

　　已经是第几天的你自己，流了眼泪，相信明天会回到过去

　　淋湿的记忆，阳光晒干了第几天的你自己，让自己学会忘记

　　再回到过去，我一定会让自己牢牢记住第几天的你自己时自己

　　闭上眼睛，无数个“噩梦”让我在睡梦中惊醒，眼泪不争气地再一次次地流下来，我一直都在埋怨我自己，是我亲手杀掉了我的爷爷，如果以前我不叛逆地离开了家，爷爷也不会离开我。

　　就这样我一直都活在自责的生活中，变得就像从“精神科”刚刚逃跑出的一个“疯子”。

　　但愿吧，上天还是这样地眷顾我，抬起头还会看到那颗最耀眼的星星，我在地上默默地祈祷：“不要让在这个世界上的每个人生活在就像我一样煎熬的日子里……”那样还要让好多人要掉下绝望的眼泪，看着亲人的离去。后悔的自责，后悔的哭泣，后悔的死去。

　　闭上眼睛，我依然会看到，那个身穿白色百褶裙，抱着洋娃娃荡着秋千，看着爷爷微笑的我。