很奇怪，我永远记不住生命中重要的日子；记不住生的日子，也记不住死的日子。

　　但那一段时间，却像被施了魔咒一样，定格在我的记忆中，仿佛从此，岁月再没有流动。

　　我试着去淡化，却又一遍遍过电影般的独自回放，即便在忙碌的每一个间隙，任何一个画面都会如潮般袭来，在我的心里，在我的眼前，展开，展开，不留余地……

　　妈妈，您仿佛还在我的身边，您仿佛从没有离开，即便是在真实的经历了每一个分离的细节，您依然还在！依然还在！在我举头低眉的某个瞬间，在我蓦然回首的某个瞬间，都似乎看到您在对我微笑，微笑……

　　但，终究，您还是走了，终究，我再也无法看到您，听到您，触到您，就连在梦里，都没有一次完整的重逢，尽管每晚每晚，我都像做功课一样，将那一幕幕无限次刷新……

　　既然一切无法挽回，我一直都想知道：那个过程，您痛苦吗？您害怕吗？如果一切都是命中注定，我不奢望改写命运，我只想祈求上天：让您少一点痛苦！少一点恐惧！我宁愿相信那个过程只是极短极短的瞬间，让您来不及害怕，来不及痛苦，来不及思考，来不及想一想您割舍不下的亲人，哪怕是一个，都不要想，就这样睡吧！安静的睡吧！

　　对于活着的人，您走的太突然，让所有人都无法接受，但我真的宁愿是这样突然，也不愿您是被疾病折磨，耗尽最后一丝气息，油枯灯灭；所有的痛苦，让我们活着的人来承受吧，一切都是最好的安排。

　　我知道，我一直都知道，我的内心无比的清醒：我需要的只是时间。

　　一方面，我相信您若在天之灵，也一定不愿意看到您的女儿如此痛苦；另一方面，我又心存不安和愧疚，总觉得您不在了，我们不能丢下您而享受幸福生活。我的心脆弱得像是布满裂纹的玻璃，一不小心就碎了一地……

　　最初的一段时间，总觉得像是经历了一场噩梦，不像是真的，等意识到您确实确实是离开了我们，忍不住又哭了一场；觉得心里压抑的很，总想找个人倾诉一下，总想找个人聊聊您这么突然、这么不说一句不打招呼的就离开……可是，却又不能聊，不能提，一提就悲痛的不能自已，甚至听到别人说“我妈妈……”就受不了，内心无限悲凉：我成了没妈的孩子了……

　　渐渐的开始想您，很强烈很强烈的想，生活中的一些事情，一些想法，想要和您唠唠，想要和您一起去完成，想要讲有趣的事情给您听，想要聊聊我小时候的事? ，聊聊我们都认识的人，想要吃您做的饭，更想要包饺子给您吃，因为又可以借机炫耀自己的手艺了，顺带着再揶揄一把您擀的三尖葫芦头的饺子皮……

　　很快过年了，我还沉浸在您离开的那段时间里，点点滴滴，不曾淡忘。回家的日子越来越近，我既期待又害怕，新年，有太多不愿面对的场景和询问，我怕一不小心就管理不住自己的情绪，同时，我又期待回去看望您。

　　但是，您知道吗？这个春节就像我的一场救赎，一次洗礼，彻底把我们母女隔绝在阴阳两界，妈妈，我终于离开您了，您也终于真正离我们越来越远。

　　当我再次回家的时候，那定格在我脑子里的一幕幕早已不复存在，眼前触目所及的，也都是原来的样子，和您在的时候并没有任何不同，包括所有的人，所有的事，我蓦然发现：原来您早已走远！原来所有的人都没有因为您的离去而受到一点影响，生活还得继续，而只有我还停留在原地！潜意识里，有种回天无力的认命感，也许是在那一刻，我才发自内心的接受了您离去的事实，这，的确不是一场噩梦，妈，您是真的走远了。

　　甚至我千里迢迢回来了，连去看您一眼都不可以！这，就是生与死之间的距离吧！

　　我想起姐姐说过的话，说让您放心的走，我们越是留恋与不舍，您越是走的牵绊。

　　这一次，我是真的释怀了，释怀的连自己都诧异，没有过度，突然间，就找到了内心的安宁，和与您相处的方式。我已经可以平静的面对您的离世，平静的和朋友述说您离开的前前后后，分享我自己的心路历程和感悟，以及，探讨生与死的话题。虽然心依然很痛，但却很坦然，甚至有几分庆幸，庆幸您留给我们的是您熟睡的安详的模样。

　　也许，我们唯有相信：一切都是最好的安排，内心才能彻底的放手，让您毫无羁绊的开始新的征程。

　　死是结束，也是开始；妈妈，愿您在另一个世界里一切安好。我会永远怀念您，更会延续您的生命，让它流光溢彩。