我们如何活着。而我们身后。我们将以一种怎样的形式被后世记着。

　　[1]写在前面
很多时候，也许，我们仅仅只是想证明并且告知这个世界。我们来过这世界，并且以我们的方式活过某些时间。也许并不精彩也不繁华更不唯美。可是，这一切曾经真实地存在过。或许还有一个伟大的事实，至少，我们曾经试图过伟大。

　　我们所有经历过的那些看似浮华的一切。是不是真实。也许有时候连我们自己也没有办法分清楚：所有一切；虚妄或者存在。可是我们知道，至少，我们存在过在这个世界。而我们所不知道的是，我们将被后人用一个什么样的方式流传下去。

　　如果可以选择。但愿，一切很美；但愿，我们很伟大。

　　[2]我的童话：死在当下的童话故事和王子殿下
所有的童话故事似乎都会发生在王子和公主身上。于是我总会有这样的错觉，在我还没长到足够大之前，在我还都停留在听童话故事的时代里，我们会懵懂而固执地认为：我会想着称呼父亲为父王；称母亲为母后；我的爱人将会是这个世界上最富有的王国里最美丽最善解人意的公主。我的父亲都是最英勇的王，多年的征战为他赢得了声名和广褒的领地，然后，这一切将传给我...

　　如果我生在中世纪，如果我生在一个美丽的童话里的话，如果我是那个童话里那个俊美的王子主角的话；也许，我的故事会是这样的一个开始。

　　当然，总有一天我会长大，然后我会开始明白一些事情。至少，我开始明白了我并不是生活在中世纪，我也开始明白了，其实我并不是什么王子，这是十岁的事情。然后我又开始明白了，世界的格局并不是由一个人的英勇而就可以去占据的，而更多的时候牵涉了更多的东西，这是读了世界历史以及政治格局的时候开始明白。那年我十五岁。

　　对人生，我是不是应该开始绝望了。在既有的格局里，我的祖辈并没有给我留下任何的东西；而在以后的格局里，我是不可以凭着自己空有的那身所谓的或者幻想出来的英勇去占据属于我的领地。人生，作为一个男人，呵呵，从没到到不可能有的这种可耻的想法足以毁灭所有的希望。

　　于是我们是不是应该开始反思。童话故事。我们从小到大一直在看的，在听的那些童话故事。

　　什么时候开始，人们才会讲一些不再那么高高在上的故事呢。在我成长的过程里我开始逐渐明白的那些足以改变我人生观的惨痛的发现其实都是源于这些童话故事的幻想。之所以惨痛。因为这些都是无力更改的现实。而现实永远和童话里的那些有关于伟大的字眼扯不到一块。

　　我的第一个惨痛的发现是，这个世界上原来并没有那么多的王子。而第二个跟着而来的惨痛发现是，在这个世界上仅有的硕果仅存的几个王子里，其实不可能会有我的名字。

　　在关于我的童话，在这样的大前提下整个故事的框架都轰然倒下了。我逐渐开始明白：我的父母亲都不是王族；我不会有美丽的公主等着我去迎娶；我不会有广褒的国土等着我去统治；我不会有所有童话故事里伟大的光荣；我甚至只能如此卑微地活着；在我长到开始明白事理的时候我又发现了一个更可怕的现实，负资产。

　　童话里的故事，伟大的王子殿下。这一切会不会死在当下。没有人知道。我只是知道，死在这个时代里的可能性也许更大。

　　我的童话故事是不是就此结束了呢。我不知道。我的人生还很长，于是我还可以去拼搏。就算如此卑微。我在用某种方式让这个世界也许在以后的日子里，在我离开这个世界之后还将记得我。

　　我答应过自己，我会尽力。只是，谁能告诉我所有的答案。也许，尽了力之后我依旧将如此安静而没有半点声响地死去。没有人记得。

　　这只是一个没有答案的疯狂探索，在我死去之后百年，总会被揭晓。总会有些人会记得我。呵呵。只是在当下，这个答案没有人能去肯定。

　　[3]父亲的童话：看似惨淡的软件以及自我的伟大
父亲留给我的故事只是一个没落商人的故事。父亲最风光的时代已经在我还没开始懂事之前就已经彻底地湮没在历史里了。

　　父亲从来不曾在我睡觉之前给我讲任何有关他的风光时代里的故事。我只能从他和长辈偶尔的聊天里的只言词组拼凑出父亲的历史。

　　我知道，在我还不懂得王子这样的概念的时代里，我曾经也像一个王子一样幸福地生活过。至少父亲给过我们富足的感觉。而在我逐渐明白了所谓的王子之后，我也开始明白一些我也许永远不愿意去明白的事实：比如，我并不是王子；比如，父亲并不是王族也不是贵族；比如，我的血管里流动的是一些充满欲望而平凡的血液，并不高贵；比如，父亲的事业接二连三的挫败；比如，负资产；比如，我并不聪明也没有任何惊人的天赋。等等。

　　父亲的故事其实挺曲折，挺悲伤，挺感人，也挺无奈。我曾经想过，如果有一天我能驾驭小说，我将为父亲写一本书；如果有一天我能驾驭诗歌，我将为父亲写一篇不朽的史诗；如果有一天我能驾驭胶片，我将为父亲拍一部悲怆的电影。只是，我现在似乎只能驾驭的只有影评，至于我似乎只能观影，而后感叹，而后穿插式地写一写那些看似无奈的无病呻吟式的字句。

　　父亲不是王族，不是贵族；我也不是。

　　很多时候