看完这场连续剧后，才终于明白为什么大家都说“婚姻是爱情的坟墓”。虽然两个人好不容易走到最后，达到了金婚的标准，但一路走来甜蜜的日子并不多，看来就只有结婚前后的三年。都说结婚的人会有“七年之痒”，其实七年不是开始“痒”的时间，而是已经“痒”得无法掩饰或不想掩饰的程度了。又有人说一个家庭总会有争吵，这个说法我实在没法认同。一个家庭出现摩擦无法达成共识的事情肯定会有的，但是不需要用争吵的方式来解决，一旦一方不讲道理挑起争端，命令式的要求对方必须怎样，或以“不回家”“不管”等方式要挟对方妥协的时候，才会导致争吵。如果双方都能保持商量的心态来解决问题，把对方认定是家人，顾及直接关系事件家庭成员的感受又怎么会吵起来呢？一时没法达成共识的事情宁愿让它耗着，原来怎样就让它怎样暂时不改变，要是说话的时候不顾对方的感受，急于要对方认同自己的做法并强硬的要求对方马上实施，这样事情就没法再商量下去了。一次两次可能会有人愿意妥协，可是长期下去呢？谁知道战火会在哪一次爆发啊！吵完又好并不是绝对的，“打是疼骂是爱”只是托辞，想一想，谁会去找打自己骂自己的人谈恋爱呢？躲都来不及呢！要是情侣相处一段时间后经常吵架打架还会去结婚吗？甩都怕甩不掉啊！当然，也有例外的，就是两个人之间能相互影响的交接大部分不是感情，而是相互的利益或对工作或生活上的影响。

　　无论戏里戏外，我还存活至今的日子里所看到的纯粹的感情都是来自一个“缘”字，那些基于利益与干系的情感不能算在内，因为有前提的感情已经不纯粹了。戏里面两个人虽然是别人介绍认识，但是如果不来电、没感觉也不可能走到谈婚论嫁的地步。戏外面有很多人也有这种经历，相亲活动参加的不只一次，有的人见了就没感觉，即使经常约上一起活动也不来电，顶多也只是个朋友而已。但是真要遇上让自己有感觉的那个，会连看着对方的眼睛都舍不得闪一下。即使各自回家的时间也会心里载着、满眼都是对方的影子。纯粹的感情很可贵很美好，脑子里不会想到对方能给自己什么好处，但是一想起就会感觉愉快，分开就会惦记，只要能呆在一起就无惧一切困难。看到因为爱走到婚姻里面的人因为柴米油盐、孩子教育等问题吵架的时候，心里觉得特别痛。能呆在一起就是幸福了，柴米油盐可以将就着用，孩子教育可以商量着做。有一天家里真的空了一起挨饿也是幸福的，饿死了也是在幸福中死的，何必在意那还没到饿死地步的问题呢。孩子在降临的一刻就注定有一天要走他自己的路，为人父母尽其所能去教育就是幸福了，成龙成凤是他自己的造化，又何必为了孩子自立以后的事情去争吵呢。

　　吵架不但不能增进感情还会伤害感情，每吵一次就要会让感情腾出一点空间让现实挤进来。满眼都是现实生活的人在感情面前总会跟生活挂钩，前提条件都满足了才会去谈感情，一旦这些前提有一天少了、差了，感情自然就没了。在戏里，两个人就因为吵多了，现实挤到两个人之间后，久而久之就连跟对方吵架的兴趣都没了，这时候另一个人的感情就轻而易举的挤了进来。虽然没有发生直接的接触，但这个时候还能说感情还是原来的感情吗，不但不纯粹，可能已经消失了，剩下的只是家庭关系而已。在戏里还让我们看到了父母、孩子、邻居、同事、别人的事都会影响两个人的感情，可见好不容易产生的感情要经历多少考验。意志薄弱的、立场不坚定的人无法一如既往，母亲一句话就能破坏两个人好不容易达成的共识，邻居、同事一句挑衅的话就能让原来的好丈夫、好父亲一回家就变成大老爷。外面的人赞了又怎样，家里乱套的时候，那些教人“重振夫纲”的人会来帮你收拾吗，那些教人赶走来家里帮忙的老人的人会来帮忙带孩子吗。那些挑衅的人不能说他们不是好人，也许正是这些纯粹的感情并不是每个人在有生之年都能经历，才那么让人妒忌，要承受一次次的考验。

　　决定共同生活的夫妻要把对方看成自己的战友，在战场上不能退缩、不能害怕、也不要为对方牺牲，要么就一起退、要么就一起进、再不然一起牺牲也是值得的。有人问，一起牺牲了，孩子怎么办，在跟孩子一起的时间好好珍惜、一起教育，即使留下孩子一个他不但能够存活还能心存记忆中的种种幸福。怎么存活？看一下现在这个社会，无父无母的孩子其实很多，甚至连一个亲人都没有的也很多，他们不是都活着嘛，活得好好的。又有人说：把困难留给社会、留给别人不好。没叫你故意去留呀，在生的时候尽自己的能力做好自己的事情，别人需要帮助的时候也尽自己的能力帮助别人，死的时候即使无意中留下了要别人帮助的事情也不会心里感到亏欠了。把孩子教育好，他成长的过程能给养育他的人带来快乐，长大后有了能力也会回报养育他的人和社会。这就没有谁欠谁的事情了。在戏里，婆婆虽